Delirios

Mi mejor obra de arte.

2012-02-12T17:09:00.000-08:00

En esos tus ojos...

No me da miedo superar al más grande de los escritores o al más grandes de los pintores. Lo que me aterra es superarme a mi misma. Tengo tanto miedo cuando las personas esperan mucho de mi que prefiero dejarlo todo. Sé que tengo talento, creatividad, llámalo como quieras. Sin embargo muchas veces siento que lo que hago es inútil, un insulto al arte, un total bodrio. Me falta creer en mi, creer que puedo hacer muchas cosas y que si no lo intento jamas lo lograré.

Recuerdo que antes solía ser demasiado tímida, aún lo soy, pero ya no tanto como aquellos tiempos. Me costaba iniciar la conversación con alguien y peor aún, me era imposible mirarle a los ojos a la persona que me gustaba. Prefería huir de ese tipo de situaciones. O que otros se encarguen de hacerle saber a esa persona que había una chiquita que se moría por conocer su nombre.

Las cosas no han cambiado mucho desde entonces. Pero fue en el 2010 que todo eso dio un giro enorme. Yo recién salía de una relación tormentosa y casi tele novelesca; una de esas mexicanas. Un relación de casi 4 años, una relación que tenía que terminar, de algún modo u otro, pero tenía que ponerle un fin. Esa vez no fui yo quien dio el tiro de gracia, fue él. Pero eso es lo de menos. Por algo tenían que pasar las cosas.

Una madrugada del mes de octubre mientras me perdía entre páginas web y balbuceaba alguna canción de Bowie, vi su foto. Esa foto que quieras o no tienes que colocar en tu "foto de perfil" del facebook para que así la gente sepa quien eres. Todavía recuerdo la foto, Era una en sepia, donde su mirada parecía perdida. Debo admitir que me dio un poco de miedo y curiosidad a la vez; como si estuviese a punto de adentrarme a un mundo totalmente desconocido. Sin embargo eso me atraía aún más.

Eran aproximadamente las 2:00 a.m. o quizá un poco más tarde. Eran las dos de la mañana y me atreví a darle click sobre ese rectángulo que aparece al costado de la foto de perfil. Eran las dos de la mañana y decidí que fueses mi "amigo". Primer paso que daba, y para venir de mi, eso ya era mucho. Pasaron algunos minutos y él ya me estaba saludando aunque en realidad jamás nos dijimos un "hola, ¿que tal?". Es como si nosotros hubiésemos aprendido a hablar en el mismo idioma mucho antes de conocernos o quizá deba decir reencontrarnos. "Rojo" fue su palabra de presentación y "Chocolate rojizo" mi saludo. Lo recuerdo como si hubiese pasado ayer.

Ese mismo día sabía que entre él y yo pasaría algo. Algo que iría mucho más allá de lo efímero. Y fue desde entonces que supe que podía volver a querer. Aún recuerdo con una sonrisa en los labios aquella vez que, a mi manera, le decía que me gustaba. La primera entrada que le escribí. Aquella vez que lance al tacho de basura mi temor y decidí invitarle al tributo a Pink Floyd. Esa noche que mandandole a la mierda, le hice saber cuanto le quería. Era probable que me haya rechazado pero no me importo. Un chico con ese par de hermosos ojos no iba a fijarse en una chiquita medio atormentada con sus problemas existenciales. Pero ... El que no arriesga no gana. Y yo gane los mejores tres meses de mi vida.

Y fue así que logré la mejor de mis obras. El mejor de mis dibujos, la mejor de mis pinturas, la más hermosa de mis canciones, mi mejor fotografía. Creí en mi, creí que podía lograrlo, hice el intento.y paso. ¿Que hubiese pasado si no le invitaba a salir? o peor aún ¿Que hubiese pasado si ni siquiera me hubiera atrevido a agregarlo? Quizá estaría sobre mi cama pensando en aquel muerto que jamas pude enterrar hasta que apareció él. Probablemente hubiese llegado a conocer "su lugar", me hubiese cruzado con él y nos hubiésemos quedado viendo el mar hasta que uno de nosotros, por fin, se haya a atrevido a decir "hola, ¿que tal?"

Lo dije yo, lo dicen "ellos"

2012-02-07T22:07:00.000-08:00

El helado que no se dejaba comer y la cremolada con sabor a panetón remojado en leche...

"De todos ellos, el (ES) mi fase mas hermosa."

"And never let (HIM) go..."

Aquellas casi 24 horas.

2012-02-05T20:05:00.000-08:00

Jóvenes e ingenuos

Nos me detuve a pensar que tenia que retroceder y evadir un lindo momento pero quizá, para mi, peligroso. No me puse a contar con los dedos los minutos que me faltaban para llegar a ese lugar. No le pedí a ninguna estrella ningún deseo. No le agradecí a Dios por haberme regalado nuevamente esa oportunidad. Y no pienso hacerlo.

Solo me puse pálida, mucho más de lo que ya soy. Me puse más fría que el océano, como diría Shirley Manson. Tuve nauseas y espasmos en el pecho. Si, también ese conocido nudo en la garganta. Tartamudeaba hablando conmigo misma. Tropezaba con mis propias palabras y creía que tenía la razón. Como siempre ella en su mejor papel.

Llegue antes de lo acordado. Sabia que llegaría antes; por ello baje unas cuadras antes. En el camino fume, escupí, llame, timbre, sonreí, volví a tropezar. En el camino recordé lo que hace tiempo olvide. Me puse a imaginar lo que harías, lo que yo diría, lo que callaría. Imagine nuestra despedida y decidí no llorar. La decisión mas difícil de todas. Quizá hacerme la seria ayudaría - pensé. No sirvió de mucho, al final uno siempre termina desnudándose. O en el mejor de los casos, terminan desnudándote.

Te quise llamar para avisarte que había llegado y preguntarte donde estabas. Pero sentí que malograría ese momento si lo hacia. En cierto modo quería sorprenderte. No, no esperaba un abrazo y un "Holaaaa ¿como has estado?" Te conozco lo suficiente como para saber que no harías eso. Lo cual tampoco quiere decir que no te dio gusto volver a verme. Aprendí que hay algunas personas que quieren mejor escribiendo. Y otras que lo hacen mejor dibujando.

Algo me decía que regresaría a casa sabiendo que eras feliz con ella y que "las cosas pasan por algo". Quizá por ello fue que por un momento dude sobre ir a ese lugar. Llámalo un mecanismo de defensa o una simple manera de protegerme. Sea lo que sea, había algo que me decía "contrólate y se cautelosa". Y eso fue lo que hice.

De lejos te reconocí. Por el cabello, por la bicicleta, por la manera de mirar el mar, por ... todo. Me causo mucha gracia que empecemos la conversación como un par de desconocidos. Quizá antes me hubiera dado mucha cólera. Pero todo lo que pasamos tenía que servirme para conocer, al menos, eso de ti ¿no? No miento cuando te digo que siento que recién te estoy conociendo. No quiero decir que no te haya conocido antes. Aún mantienes esa esencia de "niño inocente" aunque ahora ese niño se haya vuelto un poco rebelde. Lo que quiero decir es que ahora mas que nunca estoy disfrutando de todo ese proceso de "conocer a una persona", lo cual antes significaba para mi una odisea. Ya sabes, Gloria solía ser impulsiva y no le gustaba esperar. Ella quería obtener los resultados cuanto antes.

Amé esas casi 24 horas conversando, riendo, cantando (en mi mente), mirándote a los ojos, haciéndonos preguntas inocentes. En la bicicleta, en la calle, en el sillón, en la ventana, en "tu lugar". Con el cabello suelto, con el cabello amarrado, con la trenza que me hice, con el moño que me hice. Los chistes que conté, las veces que reíste, las veces que me callaste (también). La galleta, la gaseosa, el cigarro. El gato blanco, el gato negro, el gato plomo, el de ojos tristes, el de ojos grandes, la araña enorme. Las veces que te cansaste y nos sentamos, las veces que me canse de estar sentada y caminamos, las canciones en el IPod, las telarañas, las cucarachas. El abrazo, el beso, mi cabeza sobre tu hombro, mi mano sobre la tuya. Los carros que no aceleran, los carros que van a mucha velocidad, la gente, la catedral, tu casa, tú.

Y es que ellos tenían razón: Tarda en llegar y al final, al final hay recompensa. Al igual que tú, ellos también tardaron en hacérmelo saber. Pero mas vale tarde que nunca. Hay lecciones que tardan un año en llegar a nosotros. El tiempo es aquel que se encarga de decir las cosas, de darnos lecciones, de darnos sorpresas, de darnos malas noticias también. Es el tiempo el que se encarga de curarnos y a veces... solo a veces, ... de darnos nuevas oportunidades.

Para A.

Oralidad

2012-02-05T14:00:00.000-08:00

"La única diferencia entre tu y las pastillas es que tú no me quitas el hambre".

He dicho.

Mientras escribo

2012-02-05T11:02:00.000-08:00

"Estoy muy segura, ésto nunca me ha pasado antes. Ahora me doy cuenta que esta es la manera como debió ser. Te conocí y ahora me doy cuenta, esta es la manera como debe ser para los que se aman. Ellos no deberían andar solos. No es tan bueno cuando estas solo.
Entonces ven conmigo. Ahora podemos estar donde queremos estar. Te quiero y ahora me doy cuenta que esta es la manera como debe ser".

No es lo que yo le escribiría a alguien pero ¿saben? No deja de ser BONITO por eso.

Tarda en llegar...

2012-02-04T08:21:00.001-08:00

Y AL FINAL, AL FINAL... HAY RECOMPENSAS.

Tal por cual

2012-02-02T08:36:00.000-08:00

"(...) Por eso me caen bien las personas que entienden que la vida es una sola y entienden que se van a morir algún día y que si hay un cielo no somos nosotros quienes decidimos quién entra y quién no. La soberbia humana suele hacernos olvidar que partiremos en algún momento y eso nos pone a todos en un mismo saco: en el de los mortales. Por lo tanto nadie es más que nadie. Todos somos humanos, tenemos defectos, tenemos virtudes, tenemos más o menos dinero, tenemos quizá más dudas que certezas. Todos hemos hecho cosas de las cuales nos arrepentimos. Todos hemos hecho cosas más o menos inmorales. Públicas o no. Son hechos que han ocurrido y no por estar ocultas tienen menos gravedad.
Prefiero tener como amigo a un inmoral divertido que a un moralista fingido. Ya que es solo uno el número de veces que uno vive, supongo que no es inmoral querer pasarla bien, sin hacerle daño a nadie.
Quizá sería bueno que quienes llaman a otros tal por tal con ligereza, contaran hasta diez y recordaran sus propios actos primero. La moralidad es solo una palabra que los cobardes suelen utilizar para justificarse. Todos somos un poco inmorales. Todos hemos resbalado alguna vez."

Rescato ésto.

Woody Allen, el psicoterapeuta.

2012-01-31T22:41:00.000-08:00

"Hasta un reloj parado acierta dos veces al día"

Anything else?

The Dark Side of Gloria

2012-01-28T21:38:00.000-08:00

Erase una vez...

Una chica de 19 años.

Hace tres meses perdí mi cámara. Y todo por hacer tonterías cuando estoy "dopada". Todo por hacer caso a terceros. Así que no hay algo que me haga recordar esos tres meses. A veces la memoria me falla...

Lo que Aarón Lewis me dijo:

2012-01-27T13:06:00.000-08:00

Tú, en tu capazón ¿Estás esperando
Que alguien venga a rescatarte de ti mismo?
No te decepciones cuando nadie venga a hacerlo

No me culpes a mi ¿no lo entendiste?
No me culpes a mi ¿no lo entendiste?
No me culpes a mi ¿no lo entendiste?

Ya te dije, que caer es fácil
Es levantarse lo que resulta un problema
Se vuelve un problema
Si tu no crees que puedes encontrar una salida
Conviértete en el problema,
Conviértete en el problema

Tu, que estás completamente solo,
¿Esperas a alguien que te complemente?
¿No puedes ver?
¿No estás cansado de esta rutina disfuncional?

No me culpes a mi ¿no lo entendiste?
No me culpes a mi ¿no lo entendiste?
No me culpes a mi ¿no lo entendiste?

Ya te dije, que caer es fácil
Es levantarse lo que resulta un problema
Se vuelve un problema
Si tu no crees que puedes encontrar una salida
Conviértete en el problema,
Conviértete en el problema

Caer es fácil
Es levantarse lo que resulta un problema
Se vuelve un problema
Y si crees que puedes encontrar una salida
Entonces has resuelto el problema,
Has resuelto el problema

"Que bonito!"

2012-01-26T13:04:00.000-08:00

So if you feel a little lonely...Go out and finf your one and only... open your heart, give love a start and watch it grow... and never let her go...

Bread.

Con B. de Blue

2012-01-25T22:40:00.000-08:00

Quemó una casa. Embarró un auto con pintura rosa. Se cortó el cabello. Se robó a un niño por unas cuantas horas. Se cortó la mano. Se sacó un ojo.

Él dejo todo por ella. Él se trago su locura. Él robo por ella. Él se disfrazo de mujer por ella. Él pinto muchas casas por ella. Él la mató.

Tres largas horas de proyecciones fueron suficiente para encariñarme con semejante personaje. Pensándolo bien no me parezco mucho a ti. Yo no tengo esas agallas para correr por la calle en calzón.

Para mi, sin duda algua, el ojo de Betty Blue simboliza la oreja de Van Gogh.

La de hoy, mañana y pasado

2012-01-24T22:23:00.000-08:00

"Quizá el viaje sea largo o corto pero el avión siempre tendrá que aterrizar."

Un curioso fin de día

2012-01-24T22:15:00.000-08:00

El día relativamente normal acabó con una llamada que me tomó por sorpresa. Como le decía a él, es grato escuchar la voz de personas con las que hace tiempo no hablaba. Supongo que a nivel cerebral la serotonina empieza a ser segregada en cantidades anormales. En cristiano, una sonrisa se dibuja en tu rostro. Siempre debe haber una base fisiológica que acompaña todo cambio en nuestro comportamiento. Ok, no hablare más de psicología. Al menos no por esta madrugada.

Conversé con mi papá. Hace mucho tiempo que no lo hacía. Creo que es un hábito que tengo que empezar a construir en mi además de comer vegetales. Fue grato contarle algunas cosas y que de paso sepa que no pienso dejar la universidad. Es algo que le ha venido preocupando estos últimos meses y lo comprendo. Recibí buenos consejos, esas cosas que solo un padre te podría decir.

Ahora estoy esperando que Luis me timbre para llamarle y conversar sobre nuestro día. Claro, ese es otro hábito que estoy empezando a construir. Al fin y al cabo es el único amigo que tengo y que quizá siempre tenga. Es por ello que hace ya varias semanas le prometí que no le insultaría ni le mandaría al diablo. E increíblemente es algo que he podido cumplir hasta ahora.

Digamos que la llamada inesperada, la conversa con papá y la que tendré con Luis son las cosas que pintaron mi día de un bonito color.

Audio: An you and I - YES

Buenos días

Una de B.

2012-01-23T12:59:00.000-08:00

"Cada persona que pasa por nuestra vida es única. Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros. Habrá los que se llevaran mucho, pero no habrá de los que no nos dejaran nada. Esta es la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad."

Jorge Luis Borges

Gapali

2012-01-20T06:14:00.000-08:00

Y te topas con uno de esos libros que prometen darte sorpresas.La lógica oculta de la vida, se titula. Es de un tal Tim Harford. Lo empiezo a leer hoy y quizá lo termine mañana.

Y es que es uno de esos días en el cual no importa con que pie te hayas levantado, porque sabes bien, porque algo te dice ... que hoy todo ira bien.

Uno de esos días en el que cierta voz te dice que no importa pensar en lo que ya hecho está. Por más que pienses una y otra vez no lo cambiaras. Lo único que puedes hacer es subir a los gatos contigo, escucharlos jugar mientras te tomas un jugo de papaya y lees ese libro.

Buen día. ;)

La de mirada triste...

2012-01-18T14:55:00.000-08:00

Parece que ya todos - o casi todos - tienen su final feliz. Así le suelo llamar yo cuando las personas tienen un trabajo, una carrera culminada y están con pareja. No estoy diciendo que así tenga que ser el modelo de vida de alguien. Eso ya es relativo y depende de cada quién. A lo que me refiero es que es lo "normal", es decir lo que la mayoría espera de ti; y por defecto lo que, consciente o inconscientemente, la gente termina haciendo.

Yo no tengo ni una de esas tres cosas. Tampoco soy infeliz por ello; aunque no debo negar que en ocasiones me siento frente a la laptop y me digo que a esta hora debería estar saliendo de mi trabajo y yendo hacia la esquina donde mi supuesto enamorado me estaría esperando para ir a su casa o a la mía a ver películas clásicas, esas que últimamente me tienen enganchada. Si pues, pero no tengo ni trabajo, ni la carrera culminada, ni un enamorado o un chico que me guste - en el peor de los casos. Y es que ...lo único que tengo es amor para dar... ja, mejor no me pongo a cantar.

Yo opino lo mismo que Woody Allen, creo que las relaciones de pareja (siendo específica) son absurdas e irracionales. Sin embargo las necesitamos de algún modo. Necesitamos ser queridos, necesitamos besar, abrazar, tener sexo, tener orgasmos, pelear, reconciliarnos. Pero ¿Por qué? Ah ya sé, porque somos seres gregarios ¿verdad? En fin, sé que todo eso no se resume a una respuesta tan simplista como esa. Tampoco pretendo dar con la verdad, si me encuentro con ella, bacán. Y si no, pues a seguir "amando" nomas...

Pero como iba diciendo parece que "todos" ya consiguieron su final feliz. Y "todos" no significa precisamente TODOS, esa palabra de la cual muchos hacemos uso en nuestro cotidiano hablar. Las palabras son símbolos de algo más. Y en este caso - para mi - tiene un segundo significado, el cual tiene sentido solo para mi y quizá para los que me conocen bien.

Me voy a caminar o quizá me ponga a bailar "Modern Love" ("Its a David Bowie´s song", como diría Kurt Cobain) No sé lo que vaya a hacer en el próximo minuto, ni siquiera en el próximo segundo. YO ME ENTREGO A LA VIDA, HAZ CONMIGO LO QUE DESEES. =)

"Nada malo, solo me topé con algo que me dio esperanza y luego me la quito en one. Pero no te preocupes al toque se me pasa"

Un mensaje de texto que le mande a Luis por el mismo motivo que me hizo escribir esta entrada.

Todo pasa por algo

2012-01-18T10:26:00.000-08:00

Estoy temblando como un pollo mojado. Mis dedos están fríos. Estoy fría como si hubiese visto a un fantasma. Un fantasma con ojos muy bonitos, por cierto. Tengo palpitaciones y un nudo en la garganta.

Yo nunca creí en el destino. Y no sé si quiera empezar a creer en él. Total, ¿Quién soy yo para negar su existencia? Solo sé que a veces te topas con cosas que te demuestran que si existe.

No sé que pueda decirte. No sé si mañana me cruce contigo. Pero estoy casi segura que muy pronto nos encontraremos...Al menos "algo" me dice eso.

Un saludo a la distancia.

The Lake House

2012-01-14T23:37:00.000-08:00

La primera vez que una película romántica me hace llorar. Y es la primera vez que una película romántica me ha gustado tanto. Además la canción de McCartney la hace más especial.

Así deberían ser las relaciones de pareja. Como diría Paul:

"This never happened to me before. This is the way it should be..."

...solo tienes que esperar...

Yo pinto contenta

2012-01-14T08:45:00.000-08:00

Empezaré a pintar "drogada"

P.d. Todo es droga.

La de ayer

2012-01-11T07:31:00.000-08:00

"Ni Dios ni las películas de Woody Allen"

Con Samantha

2012-01-09T07:59:00.000-08:00

Una semana con Samantha.

Primer día

2012-01-01T18:10:00.000-08:00

No siento que haya cambiado mucho o que el año que paso haya traído cosas nuevas. Siempre se cree que el próximo año sera mejor que el pasado, como si se tratara de una novela. Un final feliz. Así haya logrado muchas cosas no sentiré que fue un buen año, si - como dicen popularmente - no me la creo. Es que no es un nuevo año, el tiempo sigue corriendo y no diferencia días ni semanas ni meses ni años. Lo único que cambia es como percibimos lo que nos rodea.

Como iba diciendo, no siento que haya logrado mucho. Si bien es cierto fue la primera vez que conseguí un trabajo, éste no me gusto del todo. Estuve todo el año sin pareja pero no era lo que quería precisamente. Me aleje de un amigo pero me hubiera gustado ayudarle a mejorar. Tuve el valor de pedirle disculpas a Aarón sin embargo me hubiera gustado mucho más que eso. Compuse varias canciones con mi ex grupo pero no me sentí cómoda haciéndolo. Probé varias drogas que quizá me hicieron el momento mas llevadero pero no mejoraron mi vida. Conocí a Alejandro, con el cual tuve las conversaciones más gratas, pero no fue una relación saludable.

Hice muchas cosas pero aprendí poco. Aprendí a perdonar pero no a olvidar. Aprendí que no podemos cambiar a las personas, son ellas las que deciden cuando hacerlo. Aprendí que las cosas son mejores cuando te cuesta trabajo lograrlas. Aprendí que no puedes cambiar tu pasado; pero si, tu presente. Si, esta bien; he aprendido varias cosas pero no las siento. Es decir, no siento que haya logrado extraordinarias cosas.

Me hubiera gustado terminar los ciclos teóricos de mi carrera; pero deje el último ciclo. Me hubiera encantado conocer a alguien saludable, a alguien que sea totalmente contrario a mi y por vez primera sentir que no me estoy enamorando de mi misma. Me hubiera gustado terminar mis clases de canto y así descubrir, por fin, cual es mi estilo. Me hubiera fascinado haber vuelto a pintar con esa pasión con la que antes lo hacía. En fin, me hubieran gustado muchas cosas.

Quizá en mi intento por ser realista llego al extremo y me vuelvo pesimista. Entiendo que lo que nos hace humanos es el lado espiritual, ese lado que nunca tuve. A veces creo que nunca podré llegar a querer, ni siquiera disfrutar algo, si no empiezo a creer en mi. Creer que puedo hacer muchas cosas magnificas. Pero a veces, también, creo que no podré dejar mi pesimismo de lado. Es por ello que quiero que mi principal meta de este año sea dejar esa mala actitud hacia la vida. Eso que no me deja reír por no parecer idiota. Eso que muchas veces me aleja del asombro, de ser humana.

Lady Grinning Soul

2012-01-01T17:26:00.000-08:00

Es la música, no la letra. Son sus ojos, no su mirada. Es su piel, no su color. Es David Bowie, es él.

Auspiciado por Fluoxetina

2011-12-23T16:05:00.000-08:00

Estoy hiperactiva, feliz, elocuente, locuaz, bailarina, sonriente, alpinchista, etc.
Hoy Jared llegó a Lima.
Moises ya esta trabajando y en enero trabajaremos juntos.
Lechone y Leonore (mis gatos) ya tienen dos meses y medio.
Angela logró ingresar en el primer puesto al Hospital Hermilio Valdizan.
Luis vendrá a casa esta Navidad.
Y todo indica que Año Nuevo la pasaré con Moises y Jared. Y eso, obviamente, es sinónimo de legales, no legales y buenas conversaciones.

Un mal necesario

2011-12-19T16:36:00.000-08:00

No sé si este logrando madurar emocionalmente. Sólo sé que me resulta muy fácil alejarme de quienes me joden la vida directa o indirectamente. Este bien o mal, lo más importante - considero yo - es que ahora puedo tomar decisiones importantes sin que lo emocional me haga flaquear. Dar media vuelta y seguir mi camino. Es un trabajo muy duro pero se hace lo posible por mejorar.

Lo que aún me cuesta trabajo, y quizá siempre sea así, es adaptarme a un entorno nuevo. Empezar a socializar más con mis compañeros de estudio y trabajo. Me resulta incomodo aquello. No me nace hablar hasta por los codos con aquellas personas que no me generan confianza. Sin embargo es un mal necesario. No se consigue nada estando encerrado en tu propio mundo.

Me di cuenta (Para "alguien")

2011-12-16T14:36:00.000-08:00

Lo bueno de "desenamorarte" de alguien es que te das cuenta que no sabía dibujar, que sus fotografías eran malísimas y su música era un completo asco.

Polvo de estrellas

2011-12-12T13:50:00.000-08:00

Ha sido un día muy tranquilo a pesar del dolor de muela. Escribo por ese motivo. No han habido cosas fuera de lo común. He tomado el mismo carro para ir a trabajar, he subido por las mismas escaleras al quinto piso de mi trabajo. Me he sentado en la mismo lugar de siempre con la misma persona de siempre. Pero por algún u otro motivo que desconozco esta vez ha sido diferente.

Creo que en parte ha sido porque el clima ha estado un tanto invernal. Me emocionan tanto esos días. El cielo casi gris, el viento que me mueve el cabello y la música que siempre me acompaña. Es en esas ocasiones cuando le doy crédito a aquellos que dicen que uno puede ser feliz con cosas tan sencillas. Luego ya no les creo tanto.

Pd: Escuchar a Drexler me hace sonreír.

I realized.

2011-12-08T21:30:00.001-08:00

Sé mentir bien en las entrevistas de trabajo. Ya conseguí uno. Y todo gracias a mi gran habilidad para sonreír de manera hipócrita y mentir al dar mis respuestas. Si me mostrará como realmente soy, estoy segura que jamás habría conseguido un trabajo hasta ahora.

Recuerdo que alguna vez Alejandro me dijo que había dos tipos de personas. Aquellas que tienen una vida de oficina y aquellas que no. Él pertenece al segundo grupo. Al parecer yo también. No soporto una vida rutinaria. No tolero levantarme todos los días a la misma hora y hacer lo mismo de siempre. No podría vivir así. Es algo que apenas he soportado cuatro meses cuando trabajaba y estudiaba. Sin embargo tampoco tolero hacer cosas diferentes todos los días como si andará sin rumbo alguno. Todo me cansa.

Necesito un equilibrio. Una temporada siguiendo una rutina y otra, huyendo de ella. En este momento quiero una rutina. Levantarme temprano, ir a trabajar, llegar cansada y dormir. Ya he tenido tres meses de vacaciones. Deje de estudiar este ciclo y me la he pasado tirada en la cama viendo t.v. y hueveando en Internet. Debo decir que me arrepiento de haber dejado de estudiar pero por otro lado creo que fue necesario. Estos meses han servido de reflexión. Gracias a ello legué a la conclusión que no sirvo para ser psicóloga. Es decir, me encanta la psicología pero no me gusta el rol del psicólogo. No soy un ejemplo a seguir. Te puedo decir como mejorar tu vida, como vencer tus miedo pero NO soy "normal". No quiero decir que sea anormal pero claramente no encajo en los standares de la normalidad. Al menos no en esta sociedad.

Voy a terminar la carrera, eso es un hecho. Pero no la voy a terminar porque ya estoy en los últimos ciclos y sería una estupidez dejarla. No, no será por esa mediocre razón. Quiero terminarla porque sé que la psicología tiene mucho que ver con lo que siempre he querido estudiar. Y lo que siempre he querido estudiar es Arte. Debería haber una especialidad dedicada a la Psicología del Arte. De haberla sería la mejor en esa especialidad.

Lo peor de todo esto es que tengo que conseguir mis practicas de psicología para poder hacer el internado en noveno ciclo. Y esas practicas tienen que ser en alguna clínica, colegio o empresa. Típico. Eso es a lo que me dedicare estos meses de verano. Practicare por las mañanas y trabajaré por las tardes en la empresa de la cual ya soy parte. En marzo empezare el octavo ciclo y en el 2013, si la profecía Maya lo quiere, empezare mi carrera de artista plástica en el Bellas Artes.

No estoy segura si eso me hará completamente feliz. No creo que la felicidad sea una meta, sino un camino. Tampoco creo que la felicidad sea constante. Menos lo es para mi, una jovencita bipolar tipo II. Si quiero que mi equilibrio dure mas de lo esperado debo hacer uso de las happy pills. No es un problema para mi, nunca lo ha sido. No, mientras no olvide tomarlas a la hora.

Noraa a oñartxe

2011-12-06T18:42:00.001-08:00

Es más complicado "olvidar" a alguien cuando éste no te hizo nada malo. Es más fácil darle un balazo a aquel que te hizo la vida una mierda. Es más romántico creer en el destino. Es más conveniente no creer en él. En ocasiones me siento frente a la laptop, veo sus fotos y empiezo a imaginar que algún día lo volveré a ver. Que a los 30 todo nos irá mejor. Ya habremos madurado y formaremos una bonita familia. Una bebé que tenga sus dos hermosos ojos. Los paseos por aquel parque al final de la Salaverry, de a tres sería mejor.

Despierta!

Frases que hablan por mi

2011-11-27T22:27:00.001-08:00

"Solo se conserva lo que no se amarra"

"Amar la trama más que el desenlace"

Jorge Drexler

Nueve meses han pasado

2011-11-15T00:38:00.001-08:00

Ella sabe que son solo recuerdos y que no debe dejarse llevar por ellos. Ella sabe que A. no volverá, que ya es feliz con alguna chiquita de cabello corto y lentes. Al menos es eso lo que le dijeron. No tiene nada que reclamar, ella dejo que todo se vaya al diablo aquella vez que hizo su propio show en plena avenida. Carros iban y venian; ella iba y venia; él, quizá, maldecia la hora en que la conoció.

Ninguno de los dos era perfecto. Digamos que eran una suma de defectos y virtudes. Se complementaban aunque él dudaba mucho de ello. Para él, ella era pesimista y muy terca. Para ella, él era simplemente perfecto a pesar de no creer en la perfección. Para los demás, ellos eran la típica pareja que no duraría mucho. Una de esas tantas que se unen porque tienen en común algunos traumas psicológicos.

A pesar de todo ella lo seguía recordando cada vez que escuchaba alguna cancion de Paez, de Sabina o de Drexler. Cada vez que escuchaba Bathroom girl, cada vez que iba al psiquiatra y pasaba por la Av. El Ejercito, cada vez que escuchaba música clásica, cada bendita vez que no tenía a quién recordar.

Pero la vida no es una novela. La vida no llega a ser ni una canción. Ya quisiera ella haber creído en los para siempre o al menos en los y fueron felices. Muy en el fondo esa sed de conflicto y adrenalina luchaba por salir. Ella tenía que explotar de algún modo antes que terminase aburriendose de él, o quizá no de él sino, de la vida en pareja. Ya saben, hay quienes nacen para conseguir un esposo y otras, para conseguir amantes. Ella parecia pertenecer más a la segunda especie.

Aunque al principio A. parecía estar convencido de que ella llegó a su vida por cosas del destino, el destino no siempre atina. Fue bonito mientras duró, mientras ella no demostraba su verdadera personalidad. No quiero decir que haya estado fingiendo pero cuando nos enamoramos todo parece ser perfecto. Todo es ficticio, casi mágico.

Ahora solo le importa ser un mejor ser humano, no vivir de los recuerdos, dejar de sentir ese espamo en el pecho cada vez que siente que algo le hace recordar a él. Sabe que no lo podrá olvidar, es que nadie olvida a nadie. Es la bifurcacion de los recuerdos y los sentimientos la que hace su acto de presencia. Seguiras recordandolo, seguiras sabiendo quien fue A. y como apareció en tu vida pero ya no estará esa sensacion cruel y a la vez bonita. Ese nudo en la garganta y dolor en el pecho que te indicaban que él era esa persona. Aquel hombre que por muchos motivos te devolvió la sonrisa y la esperanza de que podías volver a amar aunque no hayas llegado a hacerlo.

Gloria

2011-11-02T22:21:00.000-07:00

Haré algo muy simple. Meditare, analizare, pensare, me hare una introspeccion durante estos dias. Regresaré renovada. Empezare esta nueva etapa con una sonrisa de oreja a oreja. Guardare mis energias para el gran dia (yo me entiendo). Y lo mas importante es que cuidare de Gloria por sobretodas las cosas.

Nunca los odie

2011-11-02T00:06:00.000-07:00

Nunca odie a mis padres. Es decir, tengo suficientes motivos como para guardarles rencor. Ese rencor del cual una de las personas representativas de este año es presa; pero no, nunca odie a mis padres. No lo suficiente como para dedicarles extensos párrafos llenos de ira y resentimiento. No tanto como para ponerme a contar sus defectos y errores.

Por el contrario, siempre fui fiel presa de los delitos de amor. Siempre fui una necrofilica. Nunca me gusto enterrar a mis muertos, como él lo diría. Siempre en mi afán por querer olvidarlos he vuelto a armar recuerdos como si se tratase de un rompecabeza. Y cada vez que estaba a punto de enterrar uno, llegaba la proxima victima.

Debo admitir que mas de una vez he deseado que mi problema sea familiar, que mi inestabilidad sea a causa de mi rencor hacia uno de mis padres, que ellos gobernaran mis estados de animo. Sin embargo no se puede tener todo lo que se quiere. Seguiré organizando más velorios y cavando más tumbas. A menos que la terapia sea tan milagrosa y efectiva que cambie mis esquemas emocionales en 360 grados. Eso sería magnifico. Pero también sería demasiado bueno para ser verdad.

Lo que tuve, lo que tengo y lo que tendré

2011-10-31T00:27:00.000-07:00

Sola. Con cinco gatos y una perra. Sin sueño. Con el humo de 5 cigarrillos en mi estomago. Con la menstruación o algo parecido. Con una ampoya en el dedo. Sin pastillas. Sin alcohol. Con un microfono y un amplificador. Con un tatuaje en la cadera. Con dos gaseosas. Sin uñas. Con dos peluches al costado. Con dos almohadas. Sin la camara. Sin los anticonceptivos. Sin dinero pero con cinco soles en el bolsillo. Sin lentes. Sin medias limpias. Sin reloj.

Demasiada ropa por lavar. La taza de cafe de ayer. Las cascaras de mandarina de hoy. Las canciones de Fito Paez en este momento. La pelicula de terror que veo por cable. Las dos bolsas de basura que he de botar. Las botellas de cerveza de diás y noches pasadas. El encendedor a ´punto de morir. El poster de A Perfect Circle en mi ropero.

La carrera que terminare en un año. La que empezare dentro de un año también. Mis uñas que creceran. Las ganas que volveran. Mi voz que renacerá. Los hijos que no tendré. Los cuadros pintados al costado de los que algun dia volveré a pintar. Los amigos que seguirán y los que no, también. El no saber como terminar lo que escribo. La razón que no me deja sentir. Y el sentir que no me deja razonar. Mi padre seguira respirando. Mi santo afán por querer que las cosas mejoren aun asi estas siempre continuen siendo como son.

Adrenalina (Supuestos)

2011-10-17T23:37:00.000-07:00

Todo se resume en "me gusta sentir que estoy en peligro". Termine con mi supuesto enamorado. Supuestamente por mi culpa. Supuestamente no debi decir lo que le dije. Supuestamente siente que mejor debe estar solo. Supuestamente quiere olvidar completamente a su ex enamorada. Supuestamente piensa que si yo tengo miedo de enamorarme es porque él hizo algo malo. Supuestamente siente que incluso no tiene tiempo para estar con alguien. Lo unico que no es una suposicion es que no entiendo ni un carajo.

¿Que debo hacer? ¿Llamarlo y aclarar este asunto? ¿Mandar al carajo esto? ¿No llamar ni decir nada y que todo caiga por su propio peso? ¿Esperar que él me llame o me escriba?

Acaba de llamarme. Me pidió disculpas por haberse desconectado sin despedirse. Me dijo que mejor mañana hablabamos. Le dije que no le volveria hablar mas. A lo que respondió "Ok, esta bien. Debes estar odiandome." O sea ¿Le importa un bledo y acepta que no le volvere a hablar? Esperaba que me dijera otra cosa. Al final le dije que mejor lo conversabamos mañana.

Yo se que las mujeres somos todo lo contrario a lo que un hombre es. Cuando decimos algo es porque queremos decir otra cosa. Esperamos que ellos lo capten. Sin embargo ellos son tan literales que hasta dan ganas de golpearlos. A eso sumemosle el hecho de que a mi no me gusta que me dejen con la palabra en la boca. Que sean ellos los que me terminar conmigo. Que sean ellos los que me dicen que no. Que sean ellos los de la ultima palabra. A mi me gusta ser aquella maldita que deja a todos porque se cansa de ellos. Porque se aburre de la rutina. Porque no nacio para ser la pareja de nadie, sino aquella de los amantes eventuales.

Mañana ire a su casa. Conversaremos y el resto queda en el aire.

Número 23

2011-09-25T00:29:00.000-07:00

Y aqui estoy, con la mano derecha paralizada y yo, realmente angustiada. No quiero ser una dramma queen pero debo decir que éstos no han sido mis dias.

Los del talento

El miercoles tuve ensayo con mi banda. Nos fue muy bien, logramos cuadrar los temas que queriamos tocar para la fiesta que hice el dia sabado por mi cumpleaños. Terminado el ensayo nos pusimos a tomar unas cervezas y un vodka que Luis habia comprado. Paso una hora y ya estaba lo suficente ebria como para empezar a desinhibirme. Dicen que empece a mandar a la mierda a todos. Que queria golpear a Luis. Que queria pararme sobre el bombo y empezar a saltar. Yo solo recuerdo algunas cosas. Recuerdo que estuve a punto de decirle a Christian, el baterista de mi grupo, que queria estar con él. Incluso le dije a Marco, el bajista, que me ayude. Debo admitir que me gustaria estar con él, en cierto modo. Digo "en cierto modo" porque se que llegaria un momento en que me aburriria y no sabria como terminar con él. Felizmente que todo ese alcohol en mis venas no logró que haga semejante estupidez.

Jueves, mi cumpleaños numero 23, me levanté muy temprano. A las 8:00 a.m. para ser exacta. Baje al primer piso, mi mamá me dio un abrazo y un cariñoso "feliz cumpleaños". Me llamó Veronica para saludarme y de paso decirme que debía pasar el Inventario de Personalidad a Excel y enviarselo a su correo. No pude negarme ya que estaba en deuda con las chicas de mi grupo por los varios dias que no habia estado yendo a clase a avanzar la tesis.

Por la tarde sali con mis padres a almorzar. Comí un casi rico Lomo Saltado. Le faltaba un poco de sal, debo decir. Sin embargo fue una reunion amena. Luego fui a comprar unas cosas con mi padre, al cual debo agradecer por tolerar todos mis impulsos y caprichos que se están atenuando poco a poco. Despúes de dos horas de una pesada caminata, nos fuimos a casa. Tenia que llegar a las 7:00 p.m. ya que tenia ensayo con mi banda a esa hora. Llegue a casa, me bañe, me puse el vestido nuevo, las panties con diseño y las botas nuevas que habia comprado. Los chicos llegaron a las 9:00 p.m. ensayamos y nuevamente nos pusimos a tomar unas cervezas y un poco del vodka que habia sobrado del dia anterior. Esa noche - con el pretexto de mi cumpleaños - bebí demasiado. Nuevamente dicen que mande a la mierda a todos. Que estuve bailando con todos. Que estuve cantando a todo pulmón y que me senté en las piernas de Marco, teniendo al lado a Christian. En fin, no me arrepentí de nada al dia siguiente pero lo peor vino después.

"Larguense de mi casa"

Sábado 24, la fiesta de mi cumpleaños, empezamos a cuadrar los temas a las 5:00 p.m. Eso si me molestó. Ya iban dos veces seguidas que llegaban tarde a ensayar. Dos horas de retraso. No les dije nada respecto a ello, pero supongo que mi cara lo demostraba. Ensayamos hasta las 8:00 p.m. No tome ni una gota de alcohol. Dejé a los chicos que se encargaran de bajar los instrumentos a la sala mientras yo tomaba un baño y me alistaba para recibir a los invitados.

El primero en llegar fue Pablo, un amigo de la infancia de mi hermano. Llegó a las 6:00 p.m. y apenas lo hizo, se pusó a tomar un whiskey con mi hermano en el cuarto de estudio. Escuchando bandas antiguas y bebiendo alcohol como viejos tiempos. Luego llegaron Angela y Verónica - amigas de la universidad. Nos pusimos a escuchar musica y tomar una cerveza. Llegó Miriam y su hermana, empece a sentirme fastidiada. No es que su visita no haya sido grata, es que ese día los gustos musicales variaban peor que candidatos políticos. Lo últimos en llegar fueron los chicos de mi banda y Diego. Me fue grato que Diego se terminase uniendo a mi hermano y a Luis. No me parecio tan sorprendente, despues de todo los tres tienen los mismos gustos.

"Bored"

A las 12:00 a.m. empezamos a tocar. Los demás con ganas de escucharnos y yo ya un poco ebria. Dicen que la primera cancion que tocamos fue Sober luego Bored y para finalizar ... no recuerdo. El meollo de todo este asunto fue que termine botando a todos de mi casa. Me descarrié, me exalté, me pusé peor que metalero en tocada de Quilca. Recuerdo que minutos antes Luis se había puesto a cantar a todo pulmón mientras que yo habia pisado el cable de mi micro y acto seguido lo malogré. Ver a Luis cantando - obviamente - me jodió. Se supone que habia faltado dos días a la universidad para ensayar bien los temas que tocaríamos. Al final solo cante esos dos temas mencionados y los demas decidieron tocar los demas temas en instrumental. No me pareció justo. Me "empinché", le grité a Rony y bote a todos de mi casa.

Los que quedamos

Despues de dos horas, casi todos ya se habían ido. Solo quedamos Diego, mis dos hermanos y Luis. Tomando el whiskey de mi hermano y escuchando musica de los 90. Esa parte fue la mejor de toda aquella madrugada. Solo mis verdaderos amigos y mis hermanos - faltó Rony. Solo la musica que me gusta. Lo justo y necesario para pasarla bien.

El cargo de conciencia vino al dia siguiente. Me desperté a la 1:00 p.m. En realidad me despertó Marco que habia venido con Christian a recoger sus cosas. Sabía que les debia un disculpa y una explicación. Nos quitamos a tomar un jugo y conversar sobre la banda. Prometí no volver a tomar antes de ensayar o tocar. Prometí aprender las letras de memoria. Y prometí controlar mis impulsos. Regresé a casa y dormí todo el resto del día.

Hasta ahora es el peor cumpleaños que he tenido en estos últimos cinco años. Sin embargo debo tomar el lado "positivo" de todo esto. Hice en gran show de la noche y totalmente gratis. El proximo año me encerrare solo con mis patas en el cuarto de ensayo; brindando, escuchando musica, cantando y conversando.

En el acto

2011-09-16T02:47:00.000-07:00

Busco prácticas remuneradas o no, con carácter de urgencia; pero con este carácter de mierda, dudo que me den si quiera las no remuneradas.

Destrozando escenarios

2011-09-15T00:47:00.000-07:00

Como peces en el agua. Solo importa ese inmenso mar que nos cubre tan solo por ese momento. Tu intentas tocar la guiatarra y yo intento cantar. Pero sabes que? Esta foto lo es todo. Solo se trata de invitar a Blanca Nieves al parque y ponernos a cantar. (Tu me entiendes)

Coqueteandole a cualquier susodicho. Lanzando monosilabos y palabras con el fin de hacer catarsis. Con el fin de vivir el dia a dia como si fuese el ultimo. Con el maldito fin de mostrarnos tal cual somos y que a nadie mas le importe. Que se atrevan a decir y emitir juicios, de los cuales antes no han hecho uso. De eso se trata vivir. Dejar vivir.Dejar respirar.

Valvula de escape.

2011-09-06T23:44:00.001-07:00

Un amor de invierno que empieza con una letra que no escribiré. Una pareja de tres y un trio de dos. Como tres hermanos que no saben que lo son. Blanca Nieves en un parque jugando a querer ser Dios. Salidas por calles conocidas. Drogas conocidas. Gente conocida. Lugares conocidos. Besos. Sexo. Abrazos. Risas. Chistes. Bailes. Termino por un tiempo. Volverá a empezar, talvez. El misterio es lo mejor.

Para toda la vida

2011-09-06T00:07:00.000-07:00

Fue un martes. Fue feriado. Fue espontaneo. Fue rapido. Fue solo un poco doloroso. Fue en un segundo piso. Fue por la cintura. Fueron tiempos musicales. Fue con mi mejor amigo y su novia. Fue mi primer tatuaje.

K.

2011-08-23T01:13:00.000-07:00

Un par de dientes a medio salir. Unos ojos sin parpado alguno. Unas cejas mas pobladas que Villa Maria del Triunfo. Una nariz que pareciera terminar en mojoncito. Unos cachetes mas grandes que los mios. Y sus pestañas... esas pestañas que miran el cielo. Un peinado a lo Prodigy y en ocasiones a lo Orgy.

"Pa", "Ma", "Aba". No puede decir mi nombre pero se rie conmigo. Me jala de los pelos y me tiene mucho cariño. Karminna, Karniña, Karneciña, Chino, Causa. Es mi familia sin llevar mi sangre.

Ojala que cuando sepas leer te tomes la molestia de revisar este espacio. Y si no lo haces, igual te obligaré.

Outsiders: Un arte interno

2011-08-22T01:39:00.000-07:00

Esa lucidez de la que muchos se jactan...

Gran responsabilidad

2011-08-21T23:21:00.000-07:00

Desde hoy estare publicando todos los lunes en este espacio.

http://noesdelitoestardeacuerdo.blogspot.com/

Espero no defraudar al "dueño del blog". Y espero no defraudarme a mi misma. Esto conlleva mucha responsabilidad. Y esa nunca ha sido una de mis caracteristicas. Siempre me he considerado la mas irresponsable de las irresponsables y la mas floja de las flojas. Por eso no he logrado mucho, lo admito. En fin, es tiempo de cambiar el clima y ...dejar de dormir hasta las 2 de la tarde.

No sé

2011-08-21T00:16:00.000-07:00

"Soy monosilabica cuando me quedo pensando."

Tarea

2011-08-18T00:09:00.000-07:00

Prometo levantarme a las 8:00 a.m. Prometo buscar un lugar para hacer mi voluntariado. Prometo estudiar para el examen de psicofarmacologia. Y prometo ensayar con Eanna.

Esas cosas que uno nunca olvida

2011-08-17T13:05:00.000-07:00

Fueron tres cervezas y dos Pisco Sour. Fueron varias horas de conversación. Y fue mi primer dia de jornada laboral ebria.

Promesas sobre el mantel

2011-08-16T00:11:00.000-07:00

"¿Por que me tratas tan bien? Me tratas tan mal
Sabes que no aprendi a vivir
A veces estoy tan bien; pero estoy tan down
Calambres en el alma
Cada cual tiene un trip en el bocho
difícil que lleguemos a ponernos de acuerdo."

Tierna perspectiva

2011-08-14T23:02:00.000-07:00

Me guste o no me guste sufrir, siempre termino escuchando alguna cancion que me lleva a ese lugar donde nos cogimos la mano por primera vez o a aquel bar donde nos besamos como un par de niños de primaria.

A esa cama anteriormente habitada. Ese cuarto lleno de energias lejanas. Las ventanas a medio abrir. Un tercer piso. Al costado de la Catedral. Aquella tienda que nos alimentaba con 6 botellas de cerveza y una cajetilla de Lucky Strikes convertibles.

Ese sofa donde descansaba mi cuerpo y tu pasabas tus manos sobre él. Donde colocaba mis manos sobre tu cabello mientras tu besabas mis pechos. Aquel lugar en el cual te toque por primera vez.

Las ventanas de madera en las cuales nos sentabamos con la espalda hacia la calle y nuestras cabezas hacia afuera en un intento por ver mejor las estrellas.

La cama y la cubrecama roja que apenas la tapaba. Nosotros dos debajo de ella. Nos desnudamos y empezaste a darme amor. Fue la primera vez que lo hacias ¿no? Y yo siempre lo crei asi.

Ahora te observo con mucho cariño. O ¿seran las drogas? Despues de todo un artista tiene que aprovechar los recuerdos para crear sus obras de arte.

Desarma y Recuerda

2011-08-14T00:42:00.000-07:00

Loot. Eanna. Universidad. Los oleos. Grabar. Medicamentos. La Coca Cola de 2 litros. La quemadura en la cubrecama. La cirugia. Los antibioticos. El saldo que ya no tengo. Mi papá en mi primer hogar. Mamá durmiendo. Los demas fumando. Mis lentes al estilo italiano. Los acordes que compuse hace unas horas. La ropa tirada por todo el cuarto. Las dos bolsas de pastillas. La canon. Mi dedo en la boca. Mis abuelos. Las chocobum y los frugos. Los amores inconclusos. Las cajetillas de cigarro inconclusas. La primera novela que empece a escribir. La primera presentacion de Eanna. Mi bipolaridad. Los 60 y 61 años. El nuevo blog que me encargaron. La cama. Las muchas horas de sueño.

Eanna en el Cafe Bar Zela

2011-08-05T01:36:00.000-07:00

Eanna

"Maestro"

El no toma

Se lo merecia

Con Angela y Veronica

Con Die.

Un nuevo paso

Con R. y N.

"Efimera"

Primera presentacion acustica de Eanna

2011-08-05T01:05:00.000-07:00

Presentación de "Ágape de espectros". Breve homenaje Amy. Música de EANNA

Hora	Viernes, 05 de agosto · 19:30 - 22:30

Lugar	Bar Zela

Creado por	John Martinez Gonzales, Giancarlo Huapaya Cárdenas, Casa Katatay, Diego Lazarte

Más información	BAR ZELA Presenta: Presentación del libro: ÁGAPE DE ESPECTROS de Félix Méndez Méndez Breve Homenaje a Amy Winehouse a cargo de César Sánchez Música a cargo de EANNA

Novedades

2011-07-31T22:56:00.000-07:00

No he estado escribiendo porque he estado viviendo. Desde que Rony se mudó a mi casa nuevamente, prefiero pasar el día conversando con él o riendome con las cosas que Karminna dice o trata de decir. O con los apodos que Rony le lanza a Nana con el afán de hacerla enojar.

Muchas cosas han cambiado, desde mis hábitos hasta la musica que escucho. Los amigos. La relacion con mi madre. Los programas que veo. La gente con la que hablo. Las "amistades". Los "ex". Las relaciones precipitadas que solia tener y las cuales terminaban hasta el queso. El tipo de lectura que consumo. Mi diagnostico psicologico. Mis reacciones. La relacion con mis hermanos. La cocina. Mi psiquiatra. Mi psicoanalista. Mis fines de semana. Mis creencias acerca de la creacion del hombre, en la cual participo Rony y sus videos apocalipticos. Norah y su embarazo. Las pastillas que debo tomar para poder dormir. Las que debo tomar para poder vivir. Mi cabello.

Hace un mes deje ese par de latas de cerveza que solia tomar minutos antes de ensayar. Ahora solo consumo agua mineral. Claro, solo la tomo cuando voy a ensayar. He empezado a cuidar mas mi voz desde que tome mis clases de canto. Al mes deje las clases porque me di cuenta que aprendo mejor de manera autodidacta. Ya no fumo. Ya no tomo bebidas alcoholicas. Sin embargo ahora me pepeo. Todos consumimos de algun u otro modo. Yo tengo que tomar tres pastillas diarias sino mi tratamiento se va al carajo. Soy bipolar tipo II asi que no hay mucho peligro. Los de tipo II pueden curarse, lo cual quiere decir que no viviran toda la vida pepeandose.

No he dejado de lado el grunge ni los 90. No he dejado de lado mis raices. Pero he descubierto a una muy reconocida y ya muerta cantante, a la cual escucho dia y noche embelesada; y de la cual tambien interpretare una cancion: "Ay este azul", este viernes 5 de agosto en la primera presentacion acustica de Eanna. Mercedes es una Diosa definitivamente; pero que no se preocupe Bowie, él siempre sera mi Dios.

Mi ultima pareja "inestable" fue Alejandro. Inestable es él. Inestable solia ser yo. (Ya me estoy curando). Salimos solo dos veces y en realidad ni salimos. Esas dos veces la pasamos encerrados en algun cuarto. Conversando sobre varios temas. Besandonos y haciendo el amor. Las conversaciones fluidas que teniamos hasta altas horas de la madrugada via msn, fue lo que me atrajo de él. Por un momento pensé que habia llegado la persona que habia estado esperando. Sin embargo nadie se libra de cruzarce con cada loco.

Una noche cuando estaba apunto de dormir, me interrumpe por el msn y empieza a hacerme preguntas referidas a lo que habia escrito en mi blog. Lo cual no me llamo mucho la atencion, lo que me llamo la atencion y hasta me molesto fue la manera en la que me interrogaba.

- ÉL: ¿Tienes sifilis?
-Yo: Ah? Ah ya se. Has estado leyendo mi blog.
- El: Respondeme
-Yo: No, no tengo sifilis. Yo sabre porque escribi eso alli y punto.
-El: No se como pude meterme con una persona asi como tu. Le tengo fobia a enfermarme. Le tengo fobia a los hospitales. Siente que me estas contagiando tu desequilibrio mental.
- Yo: u_U. Ok. Bye.

Despues de eso no supe mas de él. No lloré, no grité. Y si el se apareciera nuevamente, yo daría media vuelta y seguiria caminando. Ya tuve una larga experiencia lidiando con locos y uno mas en mi lista se vería muy mal. Ahora prefiero conocer primero a las persona, descartar algun trauma psicologico grave y conocerlo mas. Si nace algo, pues bacan. Eso es lo que estoy haciendo con Ronny. Al principio me gusto mucho fisicamente. Bien dicen que todo entra por los ojos. Luego me gusto que a él también le encante la musica y es mas que toque en un grupo. Pero lo que mas me embeleso fue sus conocimientos y esa capacidad de poder sostener una conversacion hasta altos niveles cognitivos. Sin embargo hay algo que siempre termina malogrando lo bueno, él esta de luto. Con esto no me refiero a que se le haya muerto algun familiar, sino a la perdida de tu pareja por cuestiones que no tienen que ver precisamente con la muerte.

Al darme cuenta de ello, empece a sentir que mis intereses bajaban. Ya no quiero involucrarme con personas que estan pasando por esa etapa, prefiero que se termine bien su luto y luego hago acto de presencia. Es asi como las cosas marchan bien en una relacion o como quieras llamarlo.

Mi mama ha cambiado para conmigo. Ahora es la madre que nunca tuve. Se preocupa por mi bienestar. Bueno siempre se ha preocupado pero digamos que no de una manera explicita. Ahora me abraza, en ocasiones me engríe y hasta le cuentos mis secretos. Ojala que siga asi la relacion con ella y no sea solo una falsa alarma.

Desde hace mes y medio estoy asistiendo al psicoanalista y al psiquiatra. Juntos hacen un trabajo en equipo para ayudarme a cambiar ciertas cosas que me molestan. Un buen psicoanalista siempre es bueno sobretodo en este país, donde abunda el racismo, la homofobia, los traumas, las presiones, inseguridades, etc.

Self obssesed and sexxy - Sonic Youth

2011-07-28T22:31:00.001-07:00

"Bien producida" - Como diría Rony.

Muchas formas de decir "te quiero"

2011-07-23T23:17:00.000-07:00

"Care pera"
"Droopy"
"Gasper"
"Pota girl"
"Yurito"
"Cachetona"
"Care loca"

Gloria.

Superficial

2011-07-23T08:55:00.000-07:00

Novedad: Me compre unos aretes en forma de guitarra.

Buena Noticia: Me hice la manicure

Mala Noticia: El chico que me gusta no se da cuenta que me gusta.

Y a pesar de tener mucho que contar no tengo ganas de hacerlo. Hagamos esto mas sarcastico.

La Noche

2011-07-13T14:31:00.000-07:00

Muy blanca

Tributo a Soda

Tributo acustico a Gustavo Cerati

Creo que el mozo sabia que era bipolar

Rony y yo (Eanna)

Mucha gente

Mi guardaespalda

...de Barranco

Cuidando a Karminna parte II

2011-07-09T17:09:00.000-07:00

A falta de Nana (en sus dos acepciones), bueno es tener una amiga que le gusta ver Bob Esponja y solo de vez en cuando cuidar bebes.

pd: Disculpen la calidad de la foto... pero tener en un brazo 9 kilos de ser humano no permite a la otra tomar bien la foto.

Me enseñaste que la vida es AHORA MISMO.

2011-07-09T12:38:00.000-07:00

Lo conocí muy tarde, en octubre del 2010 para ser exacta. Lo conocí cuando andaba deprimida y lo conocí cuando conocí a Aarón. Lo conocí cuando mi vida dio un giro enorme.
Gracias por enseñarme que "la vida es ahora mismo".
Hasta Pronto Facundo Cabral.

Consejo

2011-07-08T13:00:00.000-07:00

"Primero mira la enorme piedra en tu ojo y luego mira la piedra que hay en el mio."

La gente se dedica a echarle la culpa de sus errores, conflictos psicologicos, problemas, etc, a los demas. Es mas, miran tus errores en un afán de atenuar los suyos.

Mi vida no es perfecta y la de nadie lo es. Sin embargo he llegado a un punto en el cuál me canse de quejarme de mis problemas y he decidido resolverlos. Eso no significa que no existan cosas que me molesten o me hagan renegar como por ejemplo que alguien se atreva a afirmar cosas que no son ciertas y peor aun cuando esta persona tiene miles de conflictos, muchos mas que yo.

En este espacio hago mi catarsis. Lo que pienso o siento en un determinado momento lo digo y me desahogo. Al dia siguiente puede que lo lea y me ría. Pero el punto o el objetivo fue descargarme. Ahora que te tilden de "el demonio" por tener "tanto odio guardado", etc; me parece ridiculo y hasta un signo de que esa persona padece de algun problema psicologico. Se llama catarsis, querido. CATARSIS.

Lo que escribo en este espacio es... -como diria mi amiga Mary- la ficcion tiene rasgos de realidad. Tengo mi lado de escritora frustrada es entonces que exagero y pongo enfasis en ciertas partes para que mis escritos sean mas digeribles y cautivantes, como el que titule "Tres". Hay que ser ingenuos para CREER conocer a alguien leyendolo o por el internet. Creanme, verdaderamente ingenuos. Por aqui puedo ser Super Man o Courtney Love. En la vida real soy una chica poco comun que detesta la hipocresia, erupta, le gusta el arte, es romantica, etc. Pero tampoco crean eso, mejor conozcanme en persona; puede que este mintiendo. (Un poco de sarcasmo para alegrar el texto)

Quien este libre de defectos que tire la primera piedra...

Mira tus millones de conflictos y preguntate porque estas solo.

Solo un ser egoísta se atreve a hablar y hablar sin que no le importe un bledo lo que el otro piense.

Soy directa y cumplo mis promesas. Prometi no mencionar su nombre.

Un avance

2011-07-05T12:16:00.000-07:00

Ronny se mudo a mi casa nuevamente.
Estamos ensayando en mi cuarto.
El baterista no nos convence.
"Eanna" (nuestro segundo proyecto musical) esta avanzando.
He vuelto a hablar con Alan como lo soliamos hacer antes
Mañana empiezo mis clases de canto.
Estoy en examenes finales
Mi organismo ha creado resistencia hacia los farmacos.
Me he vueto a comunicar con Aarón, por ahora solo por correo.
No se nada de Alejandro desde hace una semana. No me sorprende, quiere resolver sus conflictos.

....

G.no quiere volverse tan loca

2011-07-04T14:37:00.000-07:00

No me extraña que en paises europeos todos tengan un psicoanalista al cual asisten una vez por mes. Nuestra cabeza es un tacho de basura. Y esta tan lleno de mierda que a veces se ese tacho se desborda. Todos deberiamos tener uno. Al menos yo tendre el mio. Sobretodo si quiero ejercer la profesion de psicoterapeuta psicoanalitica. Dios!!! que honorable suena.

Bah necesito un psicoanalista. Tengo ciertas mierdas que estan volviendo a mi cabeza y ...

"yo no quiero volverme tan loco..."

Al final del paradero

2011-07-01T23:32:00.000-07:00

Esta semana que paso la graficare con imagenes. Tengo muchas noticias que contar, desde malas a buenas. Ahora debo ir a dormir. Mañana colgare fotos de lo que fue una larga y "clonazepanicamente" corta semana.

Esperando crecer

2011-07-01T23:29:00.000-07:00

"Mi cabello crece esperando que te envuelvas en él. ¿Será que para cuando haya alcanzado mi cintura hayas regresado a mi?"

Tres

2011-06-27T11:23:00.000-07:00

Tengo tres conflictos con nombres propios. Me falta elaborar estas situaciones. Uno de ellos tiene un nombre muy bonito y es el conflicto que mas aprecio. A ciencia cierta no es un conflicto por completo es solo que me falta superar la nostalgia. Perdí a la mejor de las personas que habia conocido. Pero por al menos terminamos en buenos terminos y ahora mantenemos comunicacion por correo.

El segundo conflicto es el peor de todos. Admito haber deseado hasta que se muera. Que lo parta un rayo. Que lo atropelle el Metropolitano. Que se lo trague la tierra. Que le de sifilis. Torturarlo hasta que le salgan los sesos por las fosas nasales. Se que no es bueno odiar. Pero esa persona me hizo demasiado daño como para no hacerlo. En cierto modo ya lo habia superado pero desde que me entere lo de mi enfermedad, me hice varias preguntas ¿Cuantos karmas tengo que pagar? ¿Por que a mi y no a todas esas personas que me hicieron daño? Tal vez sea mucho pedir pero hubiese deseado que todo esto le hubiese pasado a esa persona y al no soportarlo se mate en el intento.

Y mi tercer conflicto es menos grave. Menos grave pero no se porque extraña razon es la que me preocupa mas. Lamentablemente me encariño con las personas muy rapido y cuando noto que se alejan sin razon alguna o con alguna razon pero que no guarda coherencia, me deja pensando y preocupada. Si hay algo que mas aprecio, es la amistad. Y si hay algo que mas detesto es que me dejen pensando sin explicarme el porque de las cosas. Y por consiguiente me hacen sentir culpable, como si algo que yo hubiera hecho fuese la razon por la cual la gente se aleja de mi. No se hasta cuando sea mi tercer conflicto pero espero que deje de serlo pronto. Esta noche le escribire a su correo, solo espero que analice bien lo escrito y lo comprenda. Y seguir las amenas conversaciones que teniamos semanas pasadas.

Por lo pronto he decidido seguir mi terapia psicoanalitica. Y dejar de lado curas pasajeras como enamorarme y sentir que estoy en el cielo y que no me hace falta mas (algo que la mayoria hace), recibir halagos y sentirme la panacea del sigo XXI, cuando mi autoestima esta por el subsuelo, las miles de latas de cerveza, los cigarrillos que lo unico que hacen es cagar mi voz.

He decidido tomarme en serio la fotografia y la musica. La banda esta conpleta y ya tenemos nuestra propia sala de ensayo. En julio empezare a estudiar canto y fotografia y ganarme los frijoles de esa manera por mientras. Y el proximo año empiezo a prepararme para ingresar a Bellas Artes.

Solo espero que esta semana traiga alguna buena noticia. Al menos una sonrisa.

Pd: Coloque esa foto porque lo que mas me gusta de una sonrisa es la expresion de la mirada.

Si se hacen realidad

2011-06-27T09:44:00.000-07:00

Bateria nueva, microfono shure, parante de microfono, bajo de 5 cuerdas, una guitarra fender, amplificadores, efecto de guitarra y una acustica yamaha.

Yeahhhh por fin tengo mi propia sala de ensayo.

Solo nos hace falta baterista.

Deja que los demas sean libres

2011-06-23T11:38:00.000-07:00

Respondere por la noche. Despues del "azul" y las miles de cosas que dices y no guardan coherencia con tu actuar. Le dijiste que me elimine. ¿Por que no se? Solo se que a esa persona la tenia agregada mucho antes de conocerte. ¿Por que la agregue? Porque vi que tenia un grupo musical. No seas tan paranoico. Lo he experimentado y me ha traido solo alejamientos.

Nadie es nadie para decirle a los demas lo que deben hacer o dejar de hacer. Y peor si lo dices porque no tienes el conflicto resuelto. Se libre y deja a los demas ser libres. Despues de todo, objetivo no estas siendo. Ahora perdi a alguien que quizas me hubiera servido musicalmente hablando. Yo soy una de esas personas que cree que si te cruzas con una persona es por algo. Porque de manera directa o indirecta te puede enseñar algo. Pero siempre deteste la gente que le dice lo que debe hacer a otros.

Basta de esperar

2011-06-23T11:26:00.000-07:00

Ok Ok, ya mucha tonteria. Tomare este proyecto serio. Eanna promete. Aunque necesitamos algunas cosas mas: Un efecto de guitarra, un efecto de voz y listo. Tengo el dinero; pero maldita sea se supone que deberia juntar mi dinero para otras cosas...pero veamos el lado positivo: Si tomas en serio este proyecto (eso incluye comprar lo que falta), lo de mas caera por su propia cuenta. Manos a la maldita obra.

Colores

2011-06-23T11:18:00.000-07:00

"Cambie los colores de las uña; pero no cambie la mano. Despues de todo dentro de año y medio tendre la ropa manchada de oleo. Mi vocacion es la pintura. Y yo soy que derrocho hedonismo, no pienso perder un minuto mas. Naci para el arte y morire con algun poema de Bukowsky. Ah y mi mano sigue siendo igual de blanca y casi muerta. Me encantan los extreños y si a estos les acompañas con un porro de marihuana mucho mejor."

Sonriendo

2011-06-22T06:01:00.000-07:00

Si fuese as todos los días, no habría "huevon" que perturbe mi tranquilidad. Pero por mientras seguire sonriendo asi los huevones se crucen uno a otro por mi camino.

Siempre es la misma funcion, el mismo espectador, el mismo teatro en el que tantas veces actue.

2011-06-22T04:17:00.000-07:00

No hay dramas, solo cosas por aclarar. No quiero llamarlas decepciones porque aun no se toda la verdad. Sin embargo mis manos estan arañando mi cerebro por el simple hecho de que detesto la incertidumbre. Odio esperar las malas noticias. Y no es pesimismo y es que, si son malas. Mas vale prepararse para los malos resultados que para los buenos. ¿A quien mintio? Me siento con los ojos a punto de sollozar, no llorar. No me nace llorar. Me nace gritar todo lo que tengo guardado. Me llega la gente practica o mejor dicho la gente que se hace la "superada", la "practica", la "¿por eso te preocupas?".

¿Que carajos? Te pregunto yo. ¿Tu nunca has llorado? ¿Nunca te has sentido mal? ¿Nunca has sentido ese nudo en la garganta y ese espasmo en el pecho? Si tu respuesta es no, dejame decirte que no eres humano. Hasta el Presidente llora. Y los perros ladran al no poder hacerlo. El ser humano ha nacido para crecer, enamorarse o ponerse estupido, reproducirse o criar gatos y morir. Algunos mueren antes de haber visto morir a sus gatos. Se supone que ellos deban enterrarte.

¿Que demonios ocurren cuando miradas no se encuentran? Es posible que el frío venga y te cubra la cara. Ya estoy delirando. Mi principal razon por la cual decidi escribir es por simple decepcion o pre dececepion. Me enerva que me mientan, que me evadan, que me digan una cosa y luego en actos demuestren otras.

Por Dios! ¿Que rayos te pasa? ¡Miedo? ¿Pavor? Mierda! si no hubiera abierto la boca todo seguiria su curso. Todo simplemente fluiria. Pero no quiero nada por ahora. ¿Cuesta entender eso? O es que el miedo y la presion es mas grande que una amistad que se puede ganar. Gente como tu y gente como yo, no se encuentra a la vuelta de la esquina. Si pues, nada pierdo. Solo una persona que me cae de la putamare y con la cual semanas atras solia reirme sin necesidad de vivir empastillada. Es decir no pierdo "nada". Define "nada" y deja tu "practicismo" de lado que no te lleva a nada.

¿Y qué? si surge a conexion. Surge y se va a la mierda como todo. Como escuche a Marco Aurelio esta noche. Nada es para siempre y nadie satisface todas nuestras necesidades. Por la putamare! Yo solo quiero divertirme! ¿Es dificil entender eso? ¿Requiere un coeficiente intelectual por encima de lo normal, eso?

Deja que tu ser fluya que tenga empiezo y final; y que cuando termine la despedida sea con un "Hasta pronto". Dios!!! (no creo en ti ; pero perdon por nombrarte) ayudame a que mis energias no se agoten. Ayudame a volcar mi catarsis en canciones. Y las canciones en parte de Eanna. Dame un minuto un cigarillo mentolado mas y cargalo a mi cuenta.

Dejame un milagro que ya muchor karmas estoy pagando.

Tienes ganas de...

2011-06-20T22:49:00.000-07:00

Te juro que cuando te veo desde arriba me excitas mas. Asi es, me gusta tenerte a mis pies. Arrodillate y juguemos. Te regalo el papel de sumiso. Despintame ese color rojo de los labios con tus dientes, Quiero verte sonreir como niño. Se que eres ingenuo, despues de todo. Se tus debilidades. Tus "puntos fuertes" te delataron. Yo nunca creí en las palabras. Siempre fue en los gestos. Lo siento, te descubrí. Siempre me gusto el papel de espectadora pero a veces me encanta ser actriz, si es erotica, mucho mejor. Mi seriedad no es amargura, baby. Mi seriedad es excitacion. Imagina que estas tragandote un cuerpo muerto. Necrofilia pura. No hay sonrisas ni risas. Enciende un cigarrillo. Uno de los millones que adornan tu cabellera y cuentame tu historia. Si deseas hago el papel de psicologa y tu mi humilde paciente. Veamos, imaginemos que eres un erotomaniaco y yo no he cerrado mi fase oral. Ja, que dulce es jugar contigo, niño.

Eanna

2011-06-20T12:55:00.000-07:00

http://www.facebook.com/pages/Eanna/117368471680213

http://www.facebook.com/pages/Eanna/117368471680213?sk=app_178091127385

Segundo Proyecto musical. Ronny y yo somos los encargados y bueno porque no mencionar a la laptop. El estilo es: Downtempo, Experimental, Chill Out, Electro Pop. El punto es que es musica.

Por el momento "Loot" nuestro proyecto progresivo alternativo esta en stand by hasta conseguir bajista. Mientras tanto me dedicare a Eanna de lleno. Tenemos mucho potencial y ocho años con la puta meta de querer hacer nuestros temas conocidos.

Un "reencuentro" agradable

2011-06-20T02:52:00.000-07:00

Lo vi, no en directo. No en persona. Lo vi en una imagen. Ya tiene el cabello como me gusta. Y mi cabello esta como a él siempre le gustó. Mi personalidad probablemente le agrade. Despues de todos los revolcones que me han dado las olas de la vida, tenia que cambiar al fin y al cabo. Creer en algo llamado destino o como John me lo grafico hoy "nada es en vano, ni siquiera la vida". Por algo estas aqui, tienes una funcion que cumplir. No se si la mia sea precisamente ayudar a la gente como psicologa; pero quizas sea el crear y seguir creando hasta que mi cuerpo se invada de arrugas y mi cuerpo se encorve.

Creo que mañana empezare a leer a sobre parapsicologia y las energias. Y aclarare algunas cosas que me han venido pasando. Cosas extrañas o no pero que me tienen inquieta. El hecho de haberme cruzados con ciertas personas estos ultimos meses y hasta el hecho de haberme vuelto a comunicar con Aarón. A él es la unica persona con la cual he estado y aun le guardo mucho aprecio. No quiero decir que a los demas los odie; pero él es el unico que nunca me ha hecho daño. Y eso es admirable en una persona. Quizas tenga sus defectos como cualquier otro ser humano; pero ellos nunca fueron contra mi persona.

Es una de esas personas que no te gustaria perder como amigo, conocido o simplemente ser humano.

Cuesta admitirlo

2011-06-20T00:06:00.000-07:00

Si, lo se. Casi siempre termino cagando lo que en un principio empiezo bien. Mi caracter de mierda siempre me ha jugado malas pasadas. Y aunque me traiga buenos resultados de vez en cuando. En ocasiones me enerva que termino gritandome cuan idiota puedo ser a veces. Deberia darme castigos tambien y prohibirme una salida algun fin de semana por estas actitudes. A ver si termino modificandome mi conducta. El punto es que esta vez ya me canse, me harte, me enerve, me sature, me amargue, me llego al p***.

Como hoy que la termine cagando por ser tan impulsiva e impaciente. Sinceramente debo utilizar la modificacion de conducta para mi caso. Creo que yo funciono con el conductismo. Nada de psicoanalisis y otras mierdas de mas. Por ahora no. Prefiero mil veces tragarme la lengua o amarrarla, decir que me quito a dormir y al dia siguiente todo como si las huevas. Asi sera mi proceder de hoy en adelante. Nada de gritos, pensamientos anticipatorios, ni presiones para con nadie. Siempre alejo a la gente por mi impulsividad de mierda, mis "carajos" y mi cara de amargada y en ocasiones triste.

Cambia carajo! Ya me estas llegando. Quieres acaso que te castigue y te deje sin propina por una semana. Mira que ya se viene el tributo a smashing pumpkins. Que te cuesta ser un poco mas conversadora, sonreir un poquito, saludar a mamá al llegar a casa y dejar de amargarte por cualquier cojudez. Darle un abrazo a papá por aguantarte tanto. Ser mas abierta y asertiva. Dejar las complicaciones de lado y ser un poquito mas practica. Creer en ti y tu capacidad para crear. Eras buena para muchas cosas y todas ellas estan vinculadas al arte. ¿Que miercoles haces perdiendo el tiempo pensando en estupideces y comportandote como la amargada que no le habla a nadie? Empieza por ponerle el primer ladrillo para lograr tus metas. Musicalmente vas bien. Rony anda animado y hasta la pagina de Eanna ha creado. Empecemos de una maldita vez y deja esa careta de "no me jodas". Sonriele a la vida o al menos a tu viejo que anda preocupado por tu bienestar psicologico. Deja de ser la engreida de siempre y pon manos a la obra con lo que siempre has querido, mi querido Gloria. Sabes que te amo, pequeña saltamontes. Yo creo en ti.

Aqui y ahora

2011-06-19T20:32:00.000-07:00

Hay ocasiones en las que preferiria dormir todo el dia y que lo onirico sea curativo. Hay veces en las que extraño la paz que me transmitia conversar con Aarón. Hay ocasiones en las que me jode encariñarme con personas que al ultimo terminan mostrandome su egoísmo y todo se va al carajo. Hay veces en las que me gustaria borrar de un solo soplido lo que me molesta. Hay tantas veces en las que me arrepiento de haber hecho cosas que no debí o no haber hecho cosas que debí. Extraño Octubre del 2010 y siempre lo extrañare. Extraño a mi tío. Extraño a Samantha. Extraño "su lugar". Extraño las latas de cerveza, los convertibles. Extraño tantas cosas, algunas de ellas volveran y algunas otras ya no. Espero empezar una buena semana. Esperare un "milagro", algo agradable que endulce la semana que ya pasó. Algo me dice que el proximo domingo escribire con una sonrisa de oreja a oreja.

Algo corto

2011-06-18T19:35:00.000-07:00

Empece a creer en la parapsicologia. Despues de todo la he estudiado. Hay cosas que me desconciertan ultimamente. Mañana escribire sobre ello y sobre algo que me paso el viernes. Ahora ire a "distraerme" con Veronica. Lo escribo entre comillas porque nunca crei en tal palabra. En realidad casi nunca creo en las palabras...sino en los gestos.

Llevame

2011-06-16T22:47:00.001-07:00

"Estoy empezado a pensar que me han hecho brujeria"

Su mirada

2011-06-15T21:36:00.001-07:00

No se cuanto dure el luto despues de una ruptura. Solo se que la mayor parte depende del hecho de entender que las cosas se ACABARON. Que NADIE es especial y NADA es para siempre.

Mentiría si digo que he olvidado del todo a Aaron. Es mas antes de ayer en la madrugada lo llame. No podia dormir y quizas deba decir que hasta lo hice por pura inercia. No sabia que decirle. Solo le dije que me disculpe por haberle ocasionado tantos problemas y que quizas esta sea la mejor manera de terminar. Quedamos en que nos comunicariamos de vez en cuando; pero se muy bien que eso no seria bueno ni para mi ni para el. La herida debe cicatrizar por completo. No puedo mentirme a mi misma. Ademas debo conocer mas personas y su tan sola "presencia" obstaculizaria ello.

Mi luto esta acabando, eso considero yo. Fue una relacion corta despues de todo. Por lo tanto es mas facil de cerrar el capitulo. Sin embargo hay lutos que se llevan de relaciones de muchos años. Muchas veces genera un estilo de vida del cual es dificil escapar y no comprendemos que esto YA SE ACABO. Y que las oportunidades estan alli inmersas en el aire pero ni nos atrevemos a echarles un vistazo.

Estrenandola

2011-06-14T15:15:00.000-07:00

Me cuesta

Droopy

Quisiera hacer eso siempre

Zapatillas de muñeco

Como siempre por Jiron

Sonriamos

Cojudeando

Casi muerta

Viendo el video

Euforia

Siento que veo a otra.

14 mega pixeles de felicidad

2011-06-14T11:20:00.000-07:00

"NUEVA CAMARA. NUEVA VIDA."

Ya colocare las pruebas del "delito"

Llamalo "acto fallido"

2011-06-13T12:34:00.000-07:00

Planeo
...planeo
Planeo...

acabar la puta universidad a pasos de gigante . Empezar con mis dos proyectos musicales. Seguir tomando los anticonceptivos. Seguir fumando los convertibles. Seguir grabando con el adobe audition. Seguir durmiendome en clase. Mandar al carajo a los profesores. SONREIR POR SOBRETODAS LAS COSAS. Escribir y escribir como loca.

Me voy a grabar.

MI FRASE

2011-06-13T01:55:00.000-07:00

Reinvidicate, pide las disculpas del caso, haz una ultima peticion y perdonate (se feliz)

El solo hecho de hacerlo te hara sentir bien,

ResumEN

2011-06-12T23:10:00.000-07:00

"Hoy estoy ebria y no dire más. No más que delate mis mecanismos"

Pase una excelente noche.

La verdadera G.

2011-06-12T12:28:00.001-07:00

Continuar siendo la alpinchista de siempre. Continuar siendo así porque "soy asi y punto" o cambiar y ganar oportunidades que tal vez ya estuve perdiendo. Ser ... natural.

Luis: Esa boquita de caramelo. Tu nunca sories no?
Rony: Creo que ya me acostumbre a tu seriedad
Eddy (mi hermano): Tu vives amarga no?
Mi papá: ¿Por que gritaaaas?
Yvan: Sonrie, te ves bien.
A.: Deberias sonreir, te ves mas bonita.

La lista es inmensa. Y me ha dejado pensando. No, yo no soy asi y punto. Dicen que verdaderamente nos mostramos como somos cuando estamos solos o frente a personas de mucha confianza.

Cuando estoy con Vero, Angela, Rony y Luis soy una Gloria espontanea. Una que puede mandarte al carajo y decirte "te quiero" con los brazos bien abiertos. Una Gloria que puede sonreirte y decirte "hola que tal?" Una Gloria que salta y grita. Una a la cual le importa un bledo como sea el resto con tal que no la jodan por ser como es. Una Gloria que le encanta tomar fotos, pintar, dibujar, caminar fumando sus lucky strikes y si no hay dinero unos hamilton mentolados no caen nada mal, escuchar musica a todo volumen y bailar al son de ella como si se tratase de salsa, tomar, conversar, caerme de las escaleras, reirse a carcajadas, hacer el amor, mirarte con ternura mientras te canta una cancion al oido. Gloria es Gloria, es solo que jamas la han dejado salir. Araña las paredes por querer salir. Es tiempo. ES TIEMPO.

Una Gloria que no necesita pepas para ser como lineas arriba. Sin embargo las ire dejando poco a poco y seran reemplazadas por los lucky convertibles y una latita de Bhrama. Ay! Los seres humanos y nuestros vicios. Si no los tuviesemos, simplemente no seriamos humanos.

Stop

2011-06-11T00:14:00.000-07:00

Si, bacan estas ebrio.Y los ebrios dicen la verdad. Pero hay una cosa que los ebrios aun no han aprendido, ésto es a morderse la lengua antes de emitir insultos. He aguantado muchas veces la misma situacion pero BASTA PUES!!!

No somos niños y mucho menos animales. No te metas conmigo, no me meto contigo. No me jodas, no te jodo. Y por sobre todas las cosas JAMAS DIGAS O HAGAS ALGO DE LO QUE DESPUES PODRIAS ARREPENTIRTE POR EL RESTO DE TU VIDA.

P.D: No es drama, se llama madurez.

Little by Little

2011-06-10T10:43:00.000-07:00

Me gusta! Me levanto hiperactiva con ganas de romper, la Fender y la Yamaha de mi hermano. Pongo musica, un poco de Nine Inch Nails. Recuerdo por partes lo que paso anoche. La coversacion que tuve con A. En cierto modo me dejo analizando las cosas. Una parte mia estaba incoscciente y la otra, consciente.

El caso es que siento una carga de menos. Siempre me ha gustado ser directa. Y si no te gusta, al carajo! No hay nada mas exquisito que decir lo que cada uno quiere. No, no quiero una puta etiqueta, me aburren, me saturan, es como si me pusieran un arma en la boca y me amenazarian con jalar del gatillo si no hago lo que a los ojos de la sociedad es o no permitido hacer para con tu "pareja". No quiero llamadas que terminen por querer lanzar el celular por la ventana del carro. No quiero que mi felicidad sea unilateral, sino de a dos. Quiero un amigo, un amante y un hermano. Eros, Agape y Philia. Y SI NO DURA, AL CARAJO PUES. Todo acaba hasta el plato de comida que te tragaste ayer.

Dicen que las mejores relaciones y las que duran mas son aquellas que llevan tiempo de conocerse. Una amistad que crece y termina en un "oops creo que me enamore". Despues de todo es lo mas natural no se quiere a quien no seconoce. Quizas sea que muy aparte del misterio que enamora a grandes y pequeños, sea el conocimiento de esa persona el que termina por unirte a alguien sin rotulos estupidos que te elimitan a la "rosita y al algodoncito en el Parque de las Aguas"

Si, cuando las cosas se dan poco a poco salen mejor. Si no, recuerden las torrejas de tallarines que cocine el viernes pasado una hora antes de ir a la universidad. Unas reverendas cojudeces

Pd: No corras, si aun no has aprendido a caminar.

Mil Disculpas

2011-06-09T08:05:00.001-07:00

Cometí un error. Es que no lo recuerdo por completo. De igual manera creo q tendre que reinvindicarme con ellos. Recuerdo que no les falte el respeto pero dije cosas que quizas terminaron tocando la carne viva de la herida. Cuando estoy ebria no mido lo que digo. Bueno ultimamete, si. Me muerdo la lengua y prefiero cambiar de tema. Pero hay quienes son mas susceptibles a comentarios ajenos. Cada quien es como es, unos mas fuertes e indiferentes que otros. Y otros pueden llorar con cualquier frase de dos palabras.

Entiendo, se que soy un fosforito. Muy directa. No me gustan las hipocresias. ¿Pero quien diablos soy yo para meterme en la vida de los demas? Ni la mia es perfecta. Teniendo en cuenta que la perfeccion no existe. Sin embargo hay cosas que aprecio demasiado mas que el enamoramiento y toda esa huevada. Cuido mucho de mis pocas amistades, tanto que me jode bastante cuando digo alguna estupidez y ellos se molestan.

Al final creo que fue un mal entendido. ¿Quien mierda me manda a discutir de temas filosoficos estando ebria? Creo que hace falta una conversacion profunda acerca del tema; pero esta vez que sea sobrios.

Un Hasta Pronto, Canon

2011-06-08T21:44:00.001-07:00

No hay mas fotos hasta nuevo aviso. La canon murió. Despues de cuatro largos años de peripecias, de caidas al agua, al inodoro, al piso, etc. Despues de haber sufrido muchos accidentes, paso a mejor vida.

Aun recuerdo cuando te vi por vez primera al costado de varias otras camaras. Tu me gustaste y no se por que. Creo que fueron por tus pixeles o quizas por lo delgada que eras. Ahora eso no importa. Eras perfecta, helada al tacto, y ese lente que proyectaba toda tu fuerza. Eras una Canon, pues querida.

Le diagnosticaron un problema en la pantalla, luego otro en el lente. El zoom ya ni funcionaba y para ser ésto mas tragico al ultimo ya ni prendia. El técnico dijo que lo mejor fuera venderlo por partes. Nadie ofreceria mas de 40 soles en ese estado. Mi papa no quiso y me dijo que el pagaria los 40 soles con tal que no la venda. Bueno 1000 soles convertidos en 40 miserables soles duele en lo mas profundo del alma y del bolsillo.

La Canon paso a mejor vida. Se lleva consigo mile de borracheras, perdidas, golpes, tocaderas, salidas nocturnas y miles de fotos que tenía que soportar que yo me tome. La Canon es LA CANON y se que nunca podra ser reemplazada. Al menos hasta que me compre la Canon profesional que ví hoy. Ya la tengo en mente y sera mia.

Mientras tanto comprare una camara barata una esas de 200 soles al menos para andar por la calle sin el peligro de que me la puedan robar. Ya saben esas para las fotitos en grupo o alguna otra cosa rara que me encuentre por la calle. La Canon Profesional la usare para ocasiones donde no haya tanto peligro. Pensandolo bien al final los choros no saben diferenciar de marcas y mi camara baratita podria ser cotizada igual que la pro. Al carajo! Saldre con la camara por donde sea, total de eso se trata la fotografia, capturar el momento preciso y que quede plasmado.

Por otro lado la Canon, la fallecida Canon sera colocada en una urna. Y no exagero. Sera así. Gracias por todo Canon. Gracias por aguantar los vomitos cuando ya no podia seguir tomando fotos.

Dandome cuenta

2011-06-07T15:04:00.000-07:00

Quien haya dicho que las drogas perturbar las creatividades artisticas que se vaya al carajo. Desde hace dos empece a medicarme y mis neuronas parecen dar miles de revoluciones por minuto. Tengo una idea y la plasmo. No hace falta ordenarlas.

Llamalo don, habilidaded, virtud, etc. El caso es que estos ultimos dias ando muy creativa.

Dia 2

2011-06-07T14:57:00.000-07:00

Me siento lenta. Mi lenguaje es casi fluido. Tropiezo con facilidad, quizas sea por eso que me cai de las escaleras. Tengo los labios secos. Mi llibido ha bajado. No tengo hambre pero mucha sed.

Los dias parecen que pasaran muy rapido son como sueños. No recuerdo lo que hago ni siquiera lo que hice hace un par de minutos. Pierdo las cosas con facilidad y estoy muy irritable.

Dicen que los primeros dias son asi. Y les doy la razon, luego viene lo mejor.

Gloria cambió. Gloria se ha vuelto un ser que no calla lo que piensa asi se gane un culo de problemas. Gloria se ha vuelto la "del dedo medio". Si no te gusta no tienes porque escucharme. Gloria ya no se muerde las uñas y anda volando. Eso es cool.

Gloria ha dejado de ser Gloria. Se ha despersonalizado.

Pisando fuerte

2011-06-07T14:43:00.000-07:00

"Me caí de las escaleras. Hubiera querido romperme la columna o torcerpe una pierna. Ya saben, ese tipo de cosas que te cambian el dia."

F.C.!

2011-06-07T11:29:00.001-07:00

Siempre en el piso

Efectos

Empezo en discusion pero luego hicimos las pases (creo)

¿Amistamos?

Un par de chimeneas

Fan

La unica que sale seria

No alcanzamos

Ya mierda! no te hagas de rogar.

Asustada

Yo queria cantar

Gasper

Angry Gasper

Ya estaba en otra

Siempre se pone la mano a la boca

De portaba. Él es que cumple 25 años.

Otra mueca

Mongoleando

6 de Junio

2011-06-06T10:46:00.000-07:00

No ire a clases y no es por una buena razon. Perderiamos el tiempo definiendo lo bueno y lo malo. No ire porque lo unico que hacemos es escuchar lo que yo ya se. Los libros me ayudaron mas que la universidad.

No ire a clases porque es el cupleaaños de un ex mejor amigo. Y el rencor ya lo aleje de mi higado. No quiero mas peleas, ni insultos. No quiero creerme la panacea del siglo XXI. Tengo defectos como todo el mundo. Y él tambien los tuvo.

¿Como acabara todo esto? No tengo la certeza de ello. Solo se que hoy empece con mis medicaciones y ccualquier cosa que me digan o hagan las tomare con calma. Hoy estoy peace and love y con ganas de correr escuchando "Alice in Chains".

Si, mi personalidad esta cambiando. Ojala no termine por mandar al carajo a cualquiera que se atreva a perturbar mi tranquilidad.

pd: Asi era el. Con su camisita a cuadros, sus lentes, su celular y su chaquelito de niño bueno. ¿Que paso ahora? Ahora el es "grunge" y se alucina Layne Staley.

Feliz cumpleaños desadaptado y no vuelvas a cometer cojudeces... mucho menos con mi dinero.

Me largo.

Asi fue

2011-06-06T02:14:00.000-07:00

Habia borrado todo rastro de él, por peticion suya. En realidad me pidio que no colocase su foto pues invadia su privacidad. En fin, cada loco con sus reglas. Las ganas de escribir sobre él ya no son como antes. No me gusta que me digan que no debo hacer y mucho menos que me se molesten por haber hecho algo que escapaba de mis conocimientos. Yo solo escribo porque es mi espacio. Porque aqui hago mi catarsis y pretendo desahogarme o quejarme de cualqueir cojudez que se me cruce por la vida.

Empezar escribiendo acerca de como lo conoci seria repetir el mismo plato. Lo conoci porque tenia que conocerlo, porque aparecio en el momento menos indicado, quizas. Se llama A. y se dedica a pintar. Yo solo queria coquetear con alguien que a mis ojos me resulte atractivo. Lo demas me interesaba un carajo. Quedamos una noche para encontrarnos y hacer uso de nuestros instintos. Sin embargo esto empezo como una conversacion amena sobre mi , sobre él, sobre psicologia, sobre el arte. Y sobre todo aquello que resulte superficial a los ojos de cualqueir otra persona.

Nos sentamos sobe las escaleras y a la vista y paciencia de las personas que subian y bajaban, nosotros solo nos limitabamos a conversar. Luego el sugirio entrar a su taller, el cual por cierto estaba obscuro. La unica luz era la de la luna al pasar por la pequeña ventana y golpear uno de sus cuadros. Nos recostamos sobre otro de sus cuadros e inmediatamente me calle. Me gusta mas escuchar que hablar. Miento, me gusta mas escuchar que hablar cuando recien conozco a alguien.

Me pidio un beso, a lo que no respondi precisamente con palabras. Voltee y empece a mover mi lngua sobre su lengua. Me sente sobre el y empece a besarlo mas peligrosamente. Me mordio el cuello como si quisiera tragarselo y en seguida me quite el polo para que pueda continuar haciendolo por debajo de mi cuello. Lo demas sera escrito en algun otro blog donde lo erotico este permitido. Lo dejo a la imaginacion.

Finalmente estabamos ambos echados sobre el piso cubiertos por una de esas telas que usa para pintar. Me recoste sobre su brazo e imagine estar sobre algun brazo conocido. Jugue con su cabello y con su rostro. Y por momentos jugabamos a "querer y no querer". Fue así que terminamos uniendo nuestros cuerpos y fluidos. (Yo me entiendo).

Repito, no estoy enamorada. Se los sintomas de esa casi enfermedad. Me gusta, me atrae, me hace reir, siento cariño por él y se qe podriamos pasar horas de horas conversando sobre cualquier cosas. Eso me basta. No se que mierda pueda pasar mas adelante; pero me llega al pito. Siempre considere la frase de Facundo Cabral como la precisa para este tipo de momento:

"LA VIDA ES AHORA MISMO"

Bah las cosas pasan a poco a poco. Y las buenas estrellas tambien vienen con él. Y si estas se estrellan antes de llegar. No te preocupes vendrán otras acompañadas de brillo lunar.

Restos de una tarde callejera.

2011-06-06T01:55:00.000-07:00

La chalina y el cabello

Tomala ya!

Aprendiendo a Jugar.

Morados

Nosotros sabemos tocar.

Lo importante es que crean que sabemos

Traumitas, traumas y traumones... y lo bueno de ello.

2011-06-05T21:06:00.000-07:00

Lo decia el profesor Zanolo: "Todos tenemos alguna mierda"

Rony anda angustiado porque no tiene como pagar el alquiler de su cuarto, su suegra tiene a su hija y no se la quiere dar y aun no consigue un trabajo. Cosas que no me hubiera contado si no se las hubiera sacado por cucharitas. Mecanismo de defensa muy peculiar en él. Lo conozco hace 8 años.

Nana, es la novia de Rony. Ella al igual que Rony anda preocupada porque su mamá no quiere darle a su bebé. Ella no habla mucho, pareciera que tiene temor a hacerlo. Trauma de la niñez - como diria Rony.

Robin o Chino, como solemos llamarlos nosotros, pareciera no tener problemas. Quizas sus "mierdas" se resuman a deudas que pagar, levantarse temprano para ir a trabajar, flirtear a una chica que le esta empezando a gustar. Y llegar a casa para atender a su hermanita.

Finalmente yo, una chica de 22 años. A un año de acabar la carrera de psicologia. Con un gato que mantener y una familia disfuncional, a la cual ya me acostumbre. Y con una bipolaridad que esta a punto de ser diagnosticada. Tengo traumitas, traumas y traumones. Mis traumitas se resumen a gritos que mi madre me daba cuando era niña. Mis traumas son aquellos que pase durante la adolescencia. Nunca fui aceptada por el grupo de chicas de mi salon. Y mis traumones son aquellos que aun me cuestan superar. Como el hecho de mandarte al carajo cuando me estas empezando a joder la paciencia. Cero tolerancia.

Mi impulsividad y mi forma directa de decir las cosas. Si algo me gusta lo digo, lo escribo. Si algo no me gusta, lo mando al carajo. Hipocrita, no soy. Si tengo ganas de salir contigo, caminar, callejear, tomar fotos, conversar...tenme siempre en cuenta. Ultimamente me gusta caminar y caminar y cruzarme con lo que tenga que toparme por la calle. No quiero arrepentimientos ni represiones. Quiero escribir sobre lo que me plazca y asi éstos sean producto de mis traumitas, traumas o traumones. Al carajo! Ya no soy la Gloria de antaño, nada de miedos, de dimes y diretes, las cosas claras y sino al carajo! nuevamente.

Como veran pues, señores. Todos tenemos mierdas con las cuales convivimos. Mierdas totalmente distintas pero que aniquilan nuestro cerebro con cada idea que aparece.

Hoy fue un dia de reflexion. Un dia de callejeros en la calle. Un dia de subidas de escaleras y bajadas. No hubo sexo, drogas ni rock and roll. Solo un par de cervezas mientras jugabamos Guitar Hero y veiamos un par de peliculas en la casa de Robin.

Llego a casa y me derrumbo...un malentendido en al mañana que aun seguia en la noche. En fin, hice mi catarsis. Tenia muchos problemas en la cabeza. Ideas que no me dejan en paz. Las solte asi me tilden de debil o de un ser humano mas con problemas o "mierdas" como todos. Dije lo que tenia que decir. Y me senti comoda, como si hubiera sacado una carga de mi. Al carajo! con ser sutil con lo que se dice. Siempre fui directa y por eso algunos me odian y otros me admiran.

Sin embargo lo que jamas soporte ni soportare es:
1.- Que me digan lo que tengo que hacer
2.- Que me digan lo que no tengo que hacer
3.- Que tengo que pensar antes de actuar.
4.- Ser hipocrita
5.- Y reprimir lo que siento por el simple hecho de que otros puedan sentirse suceptibles.

Al carajo! con lo que opines de mi. Mirate a ti mismo antes de mirarme...utiliza ese espejo unidireccional como tu propia tecnica para darte cuenta de la clase de ser humano que eres. Controla tu ira y tirala a un lado. Y por sobretodas las cosas ten en cuenta que cada persona que conoces son personajes que cambiaran en cierto modo tu vida.