Sentido de Culpa

Dos caminos por elegir

solo puedes, uno

Cada vez mas te es mas

difícil elegir

Y si cambias lo que quieres ver

y no caminas hacia atrás

probablemente decidas lo correcto.

Dime si es verdad que no vale nada

todo lo que has hecho

Porque elegiste mal

el camino que tenias que seguir

Cada vez mas sientes que

cambiaste de rumbo

Y nunca sabrás ni podrás perdonarte

Y tienes ese sentido de culpa

y de mi esperas lo mejor

comprensión y ese entendimiento

que no se si podre darte

No hay vuelta que darle

todo esta hecho.

Pero yo estoy aquí

contigo hasta el final

NO QUIERES MIRARME

Dime si es verdad que no vale nada

todo lo que has hecho.

Porque elegiste mal

el camino que tenias que seguir.

No hay vuelta que darle

todo esta hecho.

Pero yo estoy aquí

contigo hasta el final

No quieres mirarme

Animal

A veces me pregunto ¿Como sera la muerte?, ¿Para que vivo?, ¿Cual es el fin de la humanidad?, etc. A veces estoy echada en mi cama esperando algo interesante. A veces simplemente no se que espero. Si, es el aburrimiento. Vale mas estar distraído y contento que estar alerta y muerto (yo me entiendo).

La felicidad y demás términos son relativos, considero yo. Si quieres vivir "bien" has de seguir algunos consejos. Sin embargo empiezo a dudar de todo esto. Los seres humanos somos sumamente complejos como para poder llegar a vivir en armonía. Esto, en muchas ocasiones, me hace desear ser un animal. Despertar, comer, copular, evacuar y dormir. Al parecer los animales viven "mejor" asi. Claro, la palabra "mejor" solo la uso de adorno, los animales ni se dan cuenta que están viviendo.

Hace una hora Jonathan, un ex, me preguntaba si quería verlo. Yo me puse a pensar "Verte? ya ni me llamas la atención". No se lo dije; porque sinceramente me da flojera conversar con el y contestarle seria invitarlo a tener una conversación (lo bloquee). Es mas, ahora que lo pienso no se ni porque lo tengo agregado. Es curioso como hace cuatro años, me "derretía" por el. Es mas le fui infiel a mi entonces enamorado por estar con él. Recuerdo que su floro para terminar conmigo fue tan trillado que no sabia si reírme o llorar. Y ahora que él que me busca es el para "ya se sabe que", yo solo pienso en voz alta: "¿Como me pude fijar en este sujeto?". Si, es simpático, es mas recuerdo que tenia un grupo de chicas que querían estar con el; pero ahora me aburre. No tiene mas que ofrecerme que solo una mirada bonita y sexo. Bah, que pereza!.

No se que tenga que ver eso con los párrafos anteriores, pero al mencionar "animal" recordé a ese muchacho. Bueno seguiré echada en mi cama, pensando en cosas que muchos consideran inútiles. Claro, siempre es bueno andar distraído ¿no?

Bien

Me siento bien. Me siento muy bien.

In my time of need

"I can't see the meaning of this life i'm leading, I try to forget you as you forgot me
this time there is nothing left for you to take, this is goodbye
Summer is miles and miles away, and no one would ask me to stay

And I, should contemplate this change to ease the pain.
And I, should step out of the rain, turn away.

Close to ending it all I am drifting through the stages of the rapture born within this loss
Thoughts of death inside, tear me apart from the core of my soul
Summer is miles and miles away, and no one would ask me to stay

And I, should contemplate this change, to ease the pain.
And I, should step out of the rain, turn away.

At times, the dark's fading slowly, but it never sustains.
Would someone watch over me, In my time of need.
Summer is miles and miles away, and no one would ask me to stay

And I, should contemplate this change, to ease the pain.
And I, should step out of the rain, turn away.
And I, should contemplate this change, to ease the pain.
And I, should step out of the rain, turn away."

Cuando no tengas nada que decir, deja que las canciones hablen por ti

Abulia

Tengo el carácter fuerte de mi madre y ... solía tener la debilidad emocional de mi padre. Y por cosas de la vida, mejore lo segundo. Ya no lloro por "estupideces" y tampoco por cosas que valgan la pena. A veces me siento tan insensible que me aburre. Pienso mucho en mi futuro y mi pasado; que en ocasiones no disfruto de nada que este viviendo en ese preciso momento. Ya no me gusta hablar mucho de mi con los amigos, ni conocidos o lo que sea. ¿Por qué? No se, será que me aburrí, talvez.

En casa todo sigue normal. Mi mama me trata "normal". Mi papa ya no me cuida. A mi hermano le da igual lo que haga. Al otro también, aunque creo que muestra un poco de preocupación por mi. Mis abuelos están viviendo en mi casa; pero parece que no existen. Se la pasan durmiendo todo el día. Claro a excepción de mi abuela, que durante la tarde a veces se la pasa jodiendo con que quiere irse a su casa. Según mi mama, mi abuela tiene alzheimer. Bah que alzheimer ni que carajo, solo se hace la cojuda. Yo estoy estudiando sobre esas cosas en la universidad, por simple coincidencia; y mi abuela no tiene ni un síntoma de alzheimer.

En la universidad todo va bien como siempre. No quiero alardear de mi; pero la universidad nunca ha representado un reto para mi. Quizás eso hace que no sienta motivación por estudiar. Lo único que me motiva, como siempre digo, es la música.

Hoy no me siento deprimida, ni nostalgica, ni melancolica, ni mucho menos triste. Hoy estoy aburrida de mi misma, de mi vida, de mi cuarto, de mi ropa, de mi familia, de mi universidad. Hoy estoy aburrida de todo.

¿Será el destino?

Yo no creo en el destino ni en cosa semejante; pero a veces pareciera tan real que me deja dudando. La semana pasada tuve una entrevista de trabajo y lo mas raro es que pase todas las pruebas psicológicas, es decir, me aceptaron.

El día jueves me llamaron y me dijeron que mi capacitación empezaría hoy lunes y que el horario seria de 3:00 pm a 9:00 pm. Me preguntaron si no tenían ningún inconveniente a lo que respondí que si, pues yo estudio por las noches y eso lo dije en la entrevista. La psicóloga me dice que solo son tres días, como si tratara de convencerme que falte a la universidad. Me puse a pensarlo diez segundos y le dije que si asistiría a la capacitación. Claro, en ese momento no recordaba los exámenes que tenia el día lunes, la practica del día martes, ni mucho menos que ya no podía faltar a un curso. Había la posibilidad de hablar con los profesores y que me tomen esos exámenes el viernes; pero con respecto a faltar al curso ese, ya no tenia alternativa. Sin embargo le mande un correo a la profesora explicándole el asunto; pero ni me respondió.

En pocas palabras no tenia opción. Ya no podía faltar a clases y no podía cambiar de turno la capacitación. Ahora estoy renegando. Reniego con la empresa esa, con la universidad, conmigo misma. Ya pareciera que el destino no quiere que trabaje. Bah es en vano seguir pensando al respecto. A seguir mandando curriculum.

Aprendiendo

Ayer fue la tercera sesión del taller de autoestima que estamos haciendo con mi grupo de la universidad. Y nunca me había sentido tan útil como ahora. Ayudar a gente que no sabe ni para que esta viva, darles apoyo, motivarlas, hacerles saber cuanto valen, etc. No soy buena en esas cosas; pero creo que este taller me ha servido para empezar a conocer mi lado caritativo. No pienso dedicarme a la psicología social; pero todo en esta vida sirve de algo.

Al terminar el taller, Veronica y yo nos fuimos a caminar un rato. Teníamos pensado ir a visitar los museos; porque según ella esta semana que paso fue "la semana del museo", es decir, no cobrarían entrada. Al final nos fuimos a caminar y conversar por allí. Por cierto, ya hablare de Veronica en otro post. Creo que tengo mucho que decir de ella, he aprendido mucho en tan poco tiempo. Sobretodo me gustan las conversaciones que tengo con ella. Son muy motivadoras e interesantes.

(...)

Yo y mis palabras de fuga. Palabras que me sacan las serpientes desde el fondo. Tengo ganas de romper el teclado con cada yema de mis dedos. Ganas de romper el cristal donde tienes guardada la conciencia. Darle un par de limpiadas, a ver si aun brilla. No entiendo el raciocinio que usas. Medio kilo de "así es"; y otro medio kilo de "esto hago". Me doy cuenta de todo. Me doy cuenta del cuento Carveriano que aun traza las lineas de un mundo. Me doy cuenta de la sutileza o quizás deba usar otra palabra. Pero ¿Si escapar de "toda" espina quieres; por que hincándote sigues? Mis pasos han cruzado la linea. No me defraudes, se que aun tienes conciencia; entonces mira quienes quieren apuntarte.

Cuestiones

Esta noche no me siento bien. Demasiado dolor de cabeza, me cuestiono la existencia de la "amistad". Quiero tomar decisiones radicales; pero se que primero es bueno analizarlas. Como decía mi profesor de psicología y literatura "Haz lo que te haga sentir mejor". Sin embargo se que con esta gripe de mierda, bien no puedo pensar.

Yo no se si es la gente la que aun no ha aprendido a ser "amigos" o soy yo; que he aprendido muy bien a serlo. En fin, solo se que la gente decepciona. Creo que este sábado no ensayare. Me salga o no del grupo, no ensayare; pues mi voz esta horrible. Desde hace tres días tengo una gripe de miércoles que no me deja en paz. El lunes empece con escalofríos, dolor de huesos y una fiebre muy alta. El martes, mis amígdalas hinchadas. Y hoy; todo el día moqueando y estornudando.

PD: Yo no creo en las palabras, creo en los hechos; querido amigo. Creí en ti mucho tiempo. Promesas de que cambiaras; pero la realidad es otra. Tus hechos hablaron hasta por los codos; y tus palabras se quedaron mudas. Y no, por ahora no mezclare los problemas personales con el grupo; pero si esto llega a incomodarme en demasía, me iré lo mas diplomaticamente posible. Y sera un adiós por siempre.

Digamoslo mas seguido

[Ron] Buscando el soundtrack de mi vida!™ / El Metal está de luto... Descansa en paz, Dio... dice (12:29 a.m.):

=P

KarmaleoniKa / muriendo dice (12:29 a.m.):

q fue ?

[Ron] Buscando el soundtrack de mi vida!™ / El Metal está de luto... Descansa en paz, Dio... dice (12:29 a.m.):

nadap

[Ron] Buscando el soundtrack de mi vida!™ / El Metal está de luto... Descansa en paz, Dio... dice (12:30 a.m.):

sólo quería decirte que en el tiempo que te he llegado a conocer

te he llegado a querer y a estimar un webo

no me gustaría que me vuelva a pasar lo que me pasó hace unos cuantos años atrás

cuando no le dije a alguien con quien compartí varios años de mi vida

y de mi crecimiento

lo mucho que la apreciaba

[Ron] Buscando el soundtrack de mi vida!™ / El Metal está de luto... Descansa en paz, Dio... dice (12:31 a.m.):

es feo cuando alguien se nos va sin que les hayamos dicho las cosas que se merecían oír de nuestra parte

KarmaleoniKa / muriendo dice (12:31 a.m.):

= o

sospechas q me voy a morir

[Ron] Buscando el soundtrack de mi vida!™ / El Metal está de luto... Descansa en paz, Dio... dice (12:32 a.m.):

no, sólo que no me gustaría que se muera alguien que quiero o que me muera yo

[Ron] Buscando el soundtrack de mi vida!™ / El Metal está de luto... Descansa en paz, Dio... dice (12:33 a.m.):

sin que sepan lo que siento respecto a ellos

KarmaleoniKa / muriendo dice (12:34 a.m.):

yo tmb te quiero = )

lo dire mas seguido, no vaya a ser q mañana muera

=P

[Ron] Buscando el soundtrack de mi vida!™ / El Metal está de luto... Descansa en paz, Dio... dice (12:34 a.m.):

digámoslo siempre

KarmaleoniKa / muriendo dice (12:34 a.m.):

asi es , siempre.

Nunca fui buena expresando lo que sentía; pero creo que debería empezar a decir "te quiero" mas seguido. Quien sabe, podría morir mañana o podrían morir mañana y nunca sabrán cuanto los quiero. Aunque últimamente me haya estado cuestionando sobre la amistad; por algunas decepciones; considero que no todos están en el mismo saco. Y bueno ademas a veces me da roche decirlo. Uhmm ok, dejare el roche de lado.

A trabajar !

Hoy tuve una entrevista de trabajo y lo peor de todo es que ... me aceptaron. Estuve cinco horas resolviendo cuestionarios, respondiendo preguntas, entrevistas, pruebas, etc. Al parecer trabajare para la telefónica. El punto es que es atención al cliente.

Por otro lado, me duele demasiado el cuerpo. Creo que tengo fiebre y estoy ronca. No tengo ganas de ir a la universidad; pero debo ir porque hoy tengo un examen y dos practicas. Bueno no se que hago aquí. Debería estar estudiando. See you.

Dormir

¿Donde hay? Donde esta?

la nueva sensación que quiero

¿Donde hay? ¿Donde esta?

el suero para el sueño eterno

Estoy bien, estoy mal

lo radical no es lo bueno

No hay paz, no hay paz

prefiero creo el sueño eterno

No busque, no escarbe

para encontrar mi descontrol

no comprendo, no entiendo

porque mierda me pasa esto

Me han diagnosticado ya

locura pronunciada

pero yo estoy muy consciente

que lo necesito es dormir

...es DORMIR.

Hoy tengo muchas cosas que hacer; pero renuncio a todo. No tengo ganas de nada; solo de no estar despierta. No tengo ganas de codearme con gente. No tengo ganas de mirar a nadie a los ojos. Solo tengo ganas de olvidarme que existe mas gente aparte de mi.

Ser, pensar y decir.

A veces la gente me decepciona. Cuando veo que están en un "hueco" y no quieren salir, pudiendo hacerlo. Yo considero que soy una de esas personas que se preocupan mucho por quienes quiere, quizás en demasía. En un primer momento doy todo de mi para ayudarlos; pero llega un momento en el que me pregunto ¿Debo seguir ayudando?, es decir, talvez deba dejar que las personas aprendan de sus propios errores. Aunque haya ocasiones en las que me pregunte ¿Cuantas veces debe caer la gente en los mismos errores para aprender?.

Últimamente he pensando seriamente que la gente debería recibir un curso titulado "Psicología de los sentimientos y emociones". Mucha importancia se ha dado a la sexualidad; pero que hay de lo "otro"?. Así como también considero que debería haber congruencia entre lo que se dice, piensa y se hace. En fin, a veces quiero ayudar tanto, que siento impotencia de no saber como hacerlo.

Calle Nostalgia

Este clima va perfecto con mi estado de animo. Aire helado que entra hasta mis huesos acompañado del aroma de un café caliente. Y Beethoven haciéndome compañía.

Desde pequeña me gusto el invierno. Y ahora ademas de gustarme me trae buenos resultados. El invierno me inspira a hacer muchas cosas. El invierno es sinónimo de nostalgia; pero no esa nostalgia que confundimos con depresión. Hablo de esa sensibilidad que tenemos por cualquier cosa que pase a nuestro alrededor y la capacidad de "darnos cuenta que" estamos vivos.

Hace mucho leí una frase de Oscar Wilde: "El sufrimiento es el único medio por el cual nos damos cuenta que estamos vivos". Estaba de acuerdo con esa frase hasta que conocí la nostalgia. La nostalgia es el anhelo del pasado. Y para mi anhelar ser una niña nuevamente (por ejemplo) es muy inspirador. Anhelar los paseos al parque con mi papa cada vez que yo cumplía años. Anhelar la época del colegio cuando no había mayor preocupación que sacar buenas notas y escuchar "buena música". Anhelo por volver a probar los besos de mi segundo enamorado (porque del primero no anhelo nada). Anhelo de los años pasados y las experiencias que dejaron en mi. Los aromas, los recuerdos, las palabras, la música, las salidas, los amores, etc.

Quizás para muchos la nostalgia no sea otra cosa mas que una perdida de tiempo. Pues todo depende con que cristal lo mires. Sin lugar a duda la nostalgia ha sido el principal motor de poder hacer todo lo que he hecho. No me ha destruido, por el contrario me ha hecho sentir mas viva cada día.

Gato llora, Gloria llora

No puedo creer que llore por cojudeces, acabo de dejar un gato en la calle; porque lloraba demasiado y ahora la que esta llorando como estúpida soy yo, cada maullido de ese gato es una lagrima que cae de mis ojos. Lo hubiera tenido en casa; pero hoy no fue mi día, estuve a punto de estrangularlo así que mejor que se quede afuera y así evita malos tratos.

Pd: El gato es un símbolo... (putamare mucha psicología y literatura)

Irónico

Irónicamente hoy todos tienen el celular apagado o no quieren contestar. Llego a la universidad y me dicen que no habrá examen por no se que rayos; pero que a cambio del examen haremos un trabajo. Bah me dio igual, pedí la hoja y me quite.

Llame a Gisela pues tenia que ir a pagarle lo que le debo; pero no contestaba. Llame a Rony para ver si podía hacer hora en su cuarto; pero tampoco contestaba. Llame a Alejandro para ir a su casa a ver alguna película y la misma tontería: no contestaba. Llame a Gisela nuevamente y me contesta; pero me dice que no esta en su casa y que deje el dinero donde el "watchman", en fin. Al final tome carro para mi casa y aquí estoy fumando un cigarrillo.

Esta semana definitivamente no fue "mi semana". Algunas discusiones por tonterías, exámenes, falta de dinero, falta de motivación, mas discusiones, gente que quiere decidir por mi y te condiciona a hacer cosas, etc. Lo único que me mantiene viva por ahora es la música (¿como siempre?). Incluso estaba pensando en salir del grupo donde canto y hacer mi propia música con ayuda de algún amigo que quiera apoyarme; pero creo que sera mas adelante. Es decir seguiré cantando y haciendo mis propias canciones como un proyecto aparte.

Por otro lado y dando un cambio radical a este escrito, pensaba pintarme el cabello de rojo. Ya me aburrí de mi, quiero reconquistarme, renovar votos conmigo misma, irme de segunda luna de miel. Eso sera esta semana posiblemente; claro si consigo el dinero. Hablando de cambios, a partir del lunes empece una dieta medio rara. Un día almuerzo y ceno y el otro solo tomo yogurt y me fumo unos cigarrillos. Dicen que el cigarrillo te quita el hambre, pues creo que si, pues desde el lunes no tengo mucha hambre. Y creo que si esta dando resultado, pues me los rollos que tenia en el abdomen están bajando. Veamos como sigo en unas semanas mas.

Bueno creo que me pondré a cantar un rato y limpiar este cuchitril que tengo por cuarto. Cuadernos por un lado, hojas tiradas por el piso, cajetillas de cigarro en la cama, ropa en cada esquina, en fin. Hasta Luego.

Perdiendo el tiempo

Dormir es una gran perdida de tiempo ... a mi me encanta perder el tiempo

Distorsión

Lo que es y lo que creo que es...

Una visita y a tocar...

Había planeado levantarme temprano esta vez pero por cuestiones de naturaleza humana mi cuerpo no quiso. Oigo el movimiento de la llave dentro de la chapa y me levanto repentinamente. Como siempre mi papa entrando a mi cuarto para decirme que me levante. Yo me pregunto, ¿No le basta tocar mi puerta y decirme que me levante?

Nos fuimos a averiguar sobre la laptop que se supone me compraría. Digo "supone" porque aun no se si lo hará. Siempre tiene que ocurrir algo que impida eso. Esta vez fue el maldito recibo de luz que no estaba solo a su nombre sino a nombre de Pedro Carbajal Y OTROS. Vinimos todo el camino a casa peleando. Admito que tengo un carácter de miércoles y cuando algo no me sale bien me enervo y empiezo a gritarle a quien sea. Aunque pensándolo bien ya no lo hago tanto como antes, mi nivel de control ha subido al menos un poco.

Llegando a casa intente estudiar. Hoy tenia mi primer examen parcial. Faltando dos horas para alistarme y largarme a la universidad, me pongo a estudiar. Me percato del numero de hojas que tengo que leer y me digo "Mierda!! no la hago". En fin, igual me puse a leer. Cuando mi vista se paseaba entre apraxias, afasias y demás términos médicos, escucho una voz llamar por mi seudónimo. Al principio pensé que era solo mi imaginación; pero seguía escuchando lo mismo. Me asomo al balcón de mi cuarto y veo a Luis parado al costado de mi casa tomando una Pepsi.

Son las 4:30 y continuaba leyendo o intentando leer mientras Luis tocaba en mi guitarra alguna canción grunge. Como es de suponerse, no podía continuar estudiando ademas a esa hora ya tenia que estar lista para ir a la universidad. Decidí no ir, ademas para la universidad yo no había pagado aun mi mensualidad así que hubiera sido en vano ir. El que no paga, no da examen; así de simple.

Empezamos a hablar de nuestras aventuras, palabra cojuda que siempre uso para definir "en que estamos". La que se la paso hablando y hablando todo el rato fui yo (como siempre). Luego le pedí a Luis que afine mi guitarra y me ayude a sacar el bajo de "Judith". Estuvimos en eso como media hora aproximadamente. Me dieron muchas ganas de cantar y se me ocurrió sacar "Nutshell", yo cantaría y Luis tocaría la guitarra. Nos salio masomenos, esta vez.

A las 7 salimos de mi casa con rumbo a algún lugar del centro. En realidad no tenia ganas de estar en casa. Necesitaba ordenar algunas ideas en mi cabeza. Necesitaba respirar aire contaminado...

Ensayo ... y error

Sábado y domingo: Ensayando

Al parecer la banda donde canto va por buen camino, al menos ya conseguimos baterista y bajista.

Hoy tuve el primer ensayo en sala con el grupo donde toco bajo. Pensé que iba a ser yo la que cometería errores a cada rato; pero es mas, creo que fui la que mejor se había aprendido los temas. Ya veremos como vamos la próxima semana.