domingo, 26 de diciembre de 2010

Decisión Final

Por algo llegaste. El día que llegaste. La hora en la que apareciste. Las palabras que dijiste. El silencio que prolongaste. Una señal, un destino, un camino. Mis manos se acaban de quedar estáticas. Me siento rara. Creo que algo malo va a pasar. Y oigo una voz decirme que el cariño es uno solo con muchos seudónimos que confunden a la gente.

Quiero que tus ojos sigan brillando al ver cuanto me inspiras. Hoy me voy de aquí con una decisión tomada. Luchar y luchar. Todo lo malo se ha esfumado. Y pienso solo darte todo lo bueno.

Me voy con algunas sorpresas que dar.

25

Lo trivial se hace complejo. Lo complejo se hace trivial. Si no nací para esto. ¿Para que nací? Si no me quieres apoyar, no me veras llorar. Soy una mujer de armas tomar y no descansare hasta que mis metas se cumplan.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Lejos de la ciudad

No me gustan los saludos navideños. No me gustan los arboles navideños. No me gustan las luces navideñas. No me gusta ese sonido estridente de los cohetes de mierda. No me gusta la navidad.

Es la primera navidad después de tres años que no la paso en la cada de mi ex. Antes solíamos pasarla viendo películas, tirando y comiendo. Hasta que llegaban las doce y bajábamos a la sala a comer en familia. Conversaciones iban y venían y llegaba la hora de dormir. Yo en su cuarto y el en el sillón. Viejos tiempos.

Ahora estoy aquí en un cuarto con cuatro paredes blancas y muchas ventanas. Escribiendo aprovechando los efectos del Neuryl. No he salido para nada salvo para dar unos pequeños paseos y conocer lo poco que hay en esta ciudad. Es probable que regrese el domingo a casa.

He reflexionado mucho sobre todo. Al menos no haber tenido internet el día de hoy por la falla en la señal, me ayudo a estar tirada en mi cama sin distracción alguna y ponerme a fumar unos cigarritos y reflexionar sobre absolutamente todo. Tengo algunas decisiones ya tomadas y otras aun por ser digeridas. Solo se que soy una mujer luchadora. No me daré por vencida fácilmente. Soy capaz de demostrar que muy en el fondo hay una mujer llena de cariño que le encanta expresar lo que siente. Y que toma riesgos y alcanza lo que quiere.

Tengo un par de sorpresas preparadas y otra que se me acaba de ocurrir. Tengo ganas de hacer una canción por capas. Y que las palabras salgan de a pocos. Yo no sirvo para la psicología. Me entregare al arte.

Mañana viene Rony y a seguir tocando. Este lugar me inspira demasiado. Solo tengo ganas de cantar y tocar. Y este domingo me entregare, metafóricamente hablando.

Y pensar que hace dos meses y dos días estaba sentada frente a la pantalla como lo estoy ahora. Y una pequeña ventana en el facebook se abrió con un no típico saludo.

Yo sentí "algo" extraño, lo juro.

...

Yo te juro con todo mi corazón, quisiera coger tu mano. Me voy con este daño y solo quiero dormir.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Why try to change me now?

Soy sentimental es por eso que camino bajo la lluvia. Tengo muchos habitos que no puedo ni explicar. Podria empezar por la esquina y terminar en España. Pero ¿Por que tratar de cambiarme ahora?. Me siento y sueño. Tengo sueños por cantidades. Cenizas de cigarrillos, alli van hacia el piso.
Saldre todos los fines de semana y dejare mis llaves en la puerta. Pero ¿Por que tratar de cambiarme ahora?
¿Por que no puedo ser mas convencional? La gente habla, la gente murmura y yo trato, pero eso no va conmigo porque no puedo ver mi loco mundo pasar por encima de mi.
Asi que deja que la gente se pregunte, deja que se rian. TU SABES QUE TE QUERRE HASTA QUE LA LUNA ESTE DE CABEZA. ¿No recuerdas que yo siempre fui tu payasa? Entonces ¿Por que tratar de cambiarme ahora?

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Rumbo a Ica

Es bueno probar nuevos aires. Reflexionar sobre mis actitudes, mis problemas y las cosas y personas por las cuales quiero luchar. ES HORA DE UN VIAJE.

Mañana me voy a Ica por un par de días y espero dejar mi impulsividad y mal carácter por esos lares. Espero regresar para empezar un buen año.

Deseo

Dicen que cuando deseas algo de todo corazón, ésto se cumple.
Dicen...

Warning


Nos volveremos a encontrar cuando mi cabello haya alcanzando mis caderas y te puedas enredar en él.

Me siento precisamente así, como en ese vídeo.

¿Una Señal?

Un dia mas. Me levanto y no quiero hacerlo. Siento el brillo solar sobre mis ojos. Tengo la laptop a un costado, como haciéndome compañía. Este día debo aprovecharla al máximo. Escribir sentada sobre la comodidad de tu cama es mas inspirador que estar sobre una silla dura discutiendo con una maquina que ya esta para la basura.

Necesito unos cigarrillos pero así como anda mi garganta lo que necesito es un jarabe para la tos. No se si es porque he estado llorando mucho o por los cuatro días seguidos que he estado tomando. Probablemente sea la combinación de ambas cosas.

Mamá me levanto con un gran grito. Quería que le ayude a cocinar. Tengamos en claro que cocinar para mi significa ayudarle a lavar el arroz y poner a hervir agua. Nunca nadie me enseño a cocinar y tampoco me interesa aprender. Mi arte culinario se quedo en simples bosquejos de un niño de jardín. Los cucharones y las ollas no son mis herramientas elegidas.

Me acerque a la ventana que da a la entrada de la
casa.Una especie de espacio donde deberían colocar unos sillones o algo así, cosa que siempre le recomiendo a papá. Siempre me acerco, es otro habito que tengo. Y aun no se porque. Me pongo a observar y veo un sobre azul tirado sobre el piso con unas letras blancas que decían "No te conformes". Letras grandes y chicas, sentí como si todas ellas estuviesen observándome. Simplemente sentí algo que no puedo describir. Sonreí y decidí hacer lo que allí decía. No conformarme.

Mi corazón se empieza a acelerar al escuchar "You learn about it". Es una de mis canciones favoritas porque simbolizo algo en su momento y simboliza algo actualmente. "But why dont you give it a try?". Siento un nudo en la garganta como si quisiera escupir algo. Creo que empezare a dibujar algo.

Empece a escribir esto muy tranquila. Ahora me encuentro en medio de muchas ideas y sensaciones. Me atrevería a gritar todo. Pero esto es totalmente inefable. Ya no puedo seguir escribiendo. Solo me pondré a hacer lo que leí en aquel sobre. No me conformare. Haré lo posible y hasta lo imposible. Lo haré porque algo se asoma a mi oído y me dice que lo haga. Que no pierda esta oportunidad. Lo haré porque quiero intentarlo y he tomado tal decisión.

martes, 21 de diciembre de 2010

Octubre

Es como los besos de los ancianos- le decía yo. El me miraba contrariado. No me gustan, los noto vacuos. Le miro el rostro y trato de arreglar lo que acabo de decir. Sus ojos parecen perdidos. ¿Sera lo que dije? Yo solo esperaba un beso y así arreglar esa no tan excitante escena.

Nosotros sabemos que con un "i love you" con errores ortográficos no sentimos ni mierda. Preferimos los bares de antaño y los roces por encima de la ropa. Digerimos el amor mordiendo de a pocos. Nosotros no nos queremos, estamos ilusionados. A mi me ilusiona su habilidad para tronar los dedos cada vez que recuerda algo. Y se que a el le encantaría regar mi cabello para que éste crezca de una vez.

Cada vez que caminamos no hay rumbo alguno. Suficiente con los pasos que damos acompañados del humo de los cigarrillos. Yo no se fumar y nunca se lo había dicho. Pero ese sabor que deja el cigarrillo en sus labios siempre me encanto.

Ahora parece que aquel mar puso en nuestros ojos una herida, ¿no crees?. El sigue silbando aquel sonido que tanto me enerva. Los perros siguen paseando por la berma. Y mis dedos siguen tan inquietos por tocar sus manos.

He perdido la noción del tiempo. Papá me timbra y timbra; y yo trato de obviarlo. Yo andaba contemplando las estrellas y dándole forma a las nubes. Recordaba la primera vez que lo bese. Recordaba los cortes en mis brazos. Y como conjugaban nuestros labios aquellos verbos románticos.

Acabo de despertar y he perdido el sueño, lo he perdido a él. Estoy sudando y no dudo ni un minuto en llamarlo. Le digo todo lo que quiero y no quiero. Paso mi lengua por mis labios, habito que tengo cada vez que me pongo nerviosa. Me contesta y empiezo a gritarle que lo quiero y que no me importan las cantidades. Nunca fui buena para las matemáticas. Nunca fui buena para la física. Solo fui buena para escribir, sentir y entregarme.

Ambos se ríen como nunca lo hicieron. Él cuelga el teléfono y sabe que en dos años se encontraran así no lo quieran. Ella coge un cigarrillo y lo lanza contra la pared. Hay una sombra que se acerca hacia el cigarrillo. Una sombra que va cobrando voz la cual le empieza a cantar:

"Y aunque nada sea eterno, tengamos la fiesta igual. Y vamos a emborracharnos, vamos a reventar esta noche mi amor"

Fin

Solo quiero y debo dormir. Y despertar después de un año

lunes, 20 de diciembre de 2010

Y.G.C.Z.

Yo se que me odias y estas esperando que de el tiro de gracia. Una cuerda es una bala. Llévame de una vez. Que me arranque de la tierra alguna enfermedad terminal. He tomado una decisión: Quiero morir. Voy a morir.

Solo grita

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Llorar es inevitable


Se que algun dia tendras una vida bella. Se que seras una estrella en el cielo de alguna otra persona. PERO ¿POR QUE MIERDA NO PUEDES SERLO EN MI CIELO?

Because my love used to rock

Encontré aquel c.d. que Yvan me regalo la segunda vez que nos vimos. Lo vi y sentí mucha nostalgia. Me puse a recordar aquella vez que lo encontré frente a mi salón esperándome. Recuerdo las caminatas hasta la avenida Arequipa. Los besos en el quinto piso de la facultad. Los sábados en su casa escuchando música y teniendo sexo al compás de alguna canción. Son tantas cosas que acabaron y solo me hacen sentir nostalgia. Espero le este yendo bien. Ya no le guardo rencor. Ademas no es bueno para mi andar odiando a la gente. Simplemente hay gente de la que te debes alejar. Y este fue aquel caso. Solo atino a juntar la yema de los dedos y mirar al vació.

Minerva

Tengo ganas de hacerte el amor. Y mientras lo hago agradecerle a Dios por no existir. Quiero hacerte el amor y morir. Quiero hacerte mil veces el amor hasta que mis rodillas desgasten las sabanas. Hasta que no recuerdes que día es hoy. Quiero hacerte el amor y hacer que el mismo amor tenga ganas.

Lunes Blanco

Hay canciones con las que te pegas; como mosca, a la miel. No dire el nombre de la cancion; porque perderia su magia. Aunque es bastante obvio de que cancion estoy hablando.

Me habia levantado muy bien. Con unas ganas de salir a caminar escuchando la cancioncita esa de la cual hablo. Luego ir a casa de Rony a seguir componiendo. Tomar un ron, unos cigarritos y conversar sobre todo.

La noche del sábado fue magnifica. A pesar de solo haber durado una hora fue hermoso. Desde hace dos días he vuelto a tomar mis pastillas; porque mi psiquiatra se molesto y me dijo que no debería dejar de hacerlo. En fin, el punto es que el sábado por la noche la empece a tomar. Le pedí a Luis que nos vayamos a caminar por Jirón de La Unión y luego dar vueltas por la catedral.

Fue que empece a sentirme como una zombie, como si hubiera fumado marihuana. Estuve caminando en zig zag. Me chocaba con la gente y no me importaba. Cantaba en voz alta sin importarte las típicas viejas que se ponen a mirarte como si estuvieras loca. Luis también cantaba. Nos tomamos miles de fotos espontaneas. Y es que esa es la gracia de la fotografía...que estas sean espontaneas. Fue una noche muy hermosa.

Lo que paso después prefiero obviarlo. Solo se que he borrado a alguien de mi vida y para siempre. Si, duele porque se trata de alguien que considere un gran amigo. Se trata de Alejandro. Jamas permitiré que alguien me toque ni me trate mal. Llore todo el camino a casa. Lo único que quería era sentir el abrazo de alguien o apoyarme sobre algún hombro.

No pretendo seguir pensando en esas cosas. Hoy quiero pasarla bien y eso es lo que importa.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Solamente muero los domingos

Callamos en cables de latas en una barriada. Dejamos un patio con hojas en el otro invierno. Hablamos palabras, historias que no nos sabían. Mojamos el parche, la alfombra y el rincón del nido. Quisimos ver el amor. Quisimos tocarlo. Y hacer de horas, de días, de sábados blancos y volver a perdernos allí en la ciudad.

La cara de toda la gente que nos cruzamos. El mar que nos puso en los ojos aquella herida. El filo de muertes de posibles, con golpe en la cabeza. La vida, las piedras redondas, el lugar que nos gustó. Quisimos ver el amor. Quisimos tocarlo. Y hacerlo de horas, de días, de sábados blancos y volver a perdernos allí en la ciudad.

Sangre ne la tarde, sangre en el corazón. Y aunque nada sea eterno, tendremos la fiesta igual. Y vamos a emborracharnos, vamos a reventar esta noche, mi amor.

Quisimos ver el amor. Quisimos tocarlo. Y hacerlo de horas, de días, de sábados blancos y volver a perdernos allí en la ciudad.

Desde Adentro

Ya me canse de todo. Solo tengo ganas de llorar, tomar una pastilla y dormir tranquilamente. Me hace sentir pésimo que personas que me estimen y a las cuales estimo mucho me traten mal. Que vengan a abrir la boca a decir unas cuantas cosas. Cosas que saben que me duelen. Entonces me pregunto ¿Cual es su maldito propósito? Herirme, Entonces yo les pregunto ¿Se puede herir lo que se quiere? Ya estoy cansada de no tomar decisiones. Estoy cansada de que me digan que me quieren y al otro instante me adornen el ambiente con un "creo que te quiero" o un "No, no te quiero.

Yo solo quiero alguien que me apoye. Alguien que acepte mis defectos y grandes virtudes. Alguien que este conmigo en las buenas; pero también en las malas. No quiero mas dudas. No quiero mas lagrimas. Ya no quiero llorar por nadie mas. Ya no quiero dar mas. Tengo tanto miedo de que me pase lo mismo de antes. Tengo miedo de ser "la amiguita" de alguien cuando ni siquiera siento eso. Yo no soy amiga de nadie. Yo se lo que siento. Y quiero con la cabeza y el corazón.

Nunca había llorado tanto. Lo único que quiero es tener a mi papá al costado, sobandome la cabeza hasta que me de sueño. Ya no quiero mas cosas en mi cabeza. No quiero pensar en lo que me dijiste. Solo quiero decir algo: Si dos personas se quieren porque se ponen tantas trabas. Si dos personas son especiales para cada una de ellas, porque no decirlo?

No me importa que los días, unas semanas o quizás hasta unos cuantos meses pasen para olvidarme de alguien. No me importa que podría conocer a alguien mas. No me interesa eso; porque yo ya quiero alguien y si soy especial y esa persona también me quiere. ¿Por que tengo que alejarme de esa persona? ESTUPIDECES ILÓGICAS. YO NO LAS ENTIENDO. ME DA IGUAL ENTENDERLAS.

Me da igual entender todo. Nada parece tener sentido cuando dices una cosa y luego dice otra.
No me vuelvas a hacer sentir como si hubiera perdido el tiempo. NO VUELVAS A HACER SENTIR MAL AQUELLO QUE QUIERE Y QUE ES ESPECIAL PARA TI.

Yo nunca lo haria.

Sábados Blancos con Luis

Amigos.
Irónicamente vi esto
Si tu piensas en G. Yo no pienso.
Would you care for me cause im tired of all this life?
Dos estrellas de mar
Algo
Es bueno sonreír cuando se esta triste por dentro
Con ojos llorozos
Efectos de la pastilla


Hoy descubrí la gran amistad que hay entre Luis y yo. Sin embargo también descubrí lo patan que puede ser Alejandro.Botarme de su casa a empujones gritando que me largue de allí. Era algo que hace mucho no aguantaba. La ultima ves fue con mi ex; pero esta vez es un Adios definitivo. NO QUIERO SER AMIGA DE QUIEN PREFIERE MAS A SUS "NOVIAS" QUE A SUS AMIGOS. NO QUIERO QUE VUELVAS A AGARRARME DE ESA MANERA. TE DETESTO. Mis lagrimas no son en vano. A mi nadie me hace llorar de esa manera.

jueves, 16 de diciembre de 2010

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Crudo

Hay un gusano rastrero, el cual aun quiere que dude si cuenta con un pene o una vagina. Un parásito que se alimenta de la alegría ajena; porque él mismo no puede ser feliz. Un animal que vigila mi andar. Un trozo de mierda que vive tras una pantalla. Una serpiente que cuenta con una lengua muy corta y horrible. Envidia la alegría de otras personas. No cuenta con vida propia. Y es por eso que prefiere ser extra en cualquier novela. Ese animal, ese parásito, ese gusano eres tu, querido. Aja! tu, el que me vigila por la pantalla y dice lanzar piedras cual piraña de balcón. Luego esconde la mano y dice "No fui yo".

Si, tu. Un Edgar Allan Poe en decadencia. ¿O un Mario Vargas Llosa?. Un cuadro pintado con pinceles de cerda barata. Una canción con un acorde que no cuadra. Algo que pulula por la calle evadiendo miradas. Entiendo tu accionar. Eres una persona resentida con la vida misma; porque no te puedo dar lo que quisiste. Yo entiendo a los enfermos. Es mejor que me vaya a dormir y sueñe con hadas y no con los monstruos que adornan tu almohada.

Ende

La misma dirección

A. G.

martes, 14 de diciembre de 2010

Hurt

Me herí el día de hoy para ver si aun sigo sintiendo. Me centre en el dolor, la única cosa que es real.
En que me he convertido, mi querido amigo. Todos los que conozco se largan al final. Y tu puedes tenerlo todo, mi imperio de suciedad. Yo te decepcionare. YO TE HARÉ DAÑO.

If i could start again a millions miles away. I will keep myself. I would find a way.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Catarsis

Solo tengo ganas de gritar. Tengo una gran deuda. Tengo una gran molestia. Quiero empezar el próximo año bien. Quiero conseguir un maldito trabajo. Y por sobretodo, quiero salir de la ciudad.

Al borde de la prostitución.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Mi Guarida


Fumadero. Laboratorio. Bar. Cantina (si eres lacra). Hueco Creativo. Hostal. Callejón Peligroso. Nave Espacial. Es mi Cuarto...de Hora.
Si entras, ya no sales.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Sonrei

¿Como es que tienes esa maldita capacidad para hacerme sonreír con una simple llamada?

Yo también te quiero...

...pero la próxima invítame un poco.

Al Borde

Me siento extrañamente celosa. Y digo "extrañamente"; porque no tengo una razón exacta para estarlo. Debo admitir que en cierto modo me gusta esta situación. Sin embargo también me disgusta. Aunque mi balanza emocional se inclina mas por el gusto hacia ese hecho. En fin, disfrutare el momento.

Hoy no hay mucho que decir. Fui a caminar con Luis. Hicimos lo mismo de siempre; rajar, insultarnos, golpearnos, hablar de mis ex (ya es un hobbie, creo), tragar, etc. Es mejor cuando nos dejamos de ver por mucho tiempo. Es la única manera de disfrutar el momento al máximo cada vez que nos vemos. Me gusta que las personas se hagan extrañar. Así como también me gusta sentir que podría perder a las personas. Tonterías mías.

Estoy escuchando "Wishing you were here" de Chicago. Un grupo que no se ni como llego a gustarme. Y mejor no descubrirlo. No quiero mas descubrimientos; estoy cansada de buscarle una maldita explicación a todo. Cada vez voy confirmando que soy una mujer de excesos. No creo poder permanecer con los brazos cruzados por mucho tiempo. Siempre me gusta sentir la adrenalina de aquellos momentos extremos. Siempre me ha gustado estar al borde.

Cómeme el cuello

Y luego ... dibuja el resto.

martes, 7 de diciembre de 2010

No me mires


Y así fue que aprendí a amar otra mirada aparte de la mía. Me siento opacada.










...me pregunto como sera cuando nos digamos "te amo".

domingo, 5 de diciembre de 2010

Cause i love you to the bones

Fue lo mas adecuado haber esperado para que pase eso. Si, fue lo mejor. Y cada día siento que te quiero mas. Suena ridículo, cursi, estúpido... en fin; pero es la verdad. Cada vez conozco mas tus defectos y virtudes; y ambos me gustan. Me gusta cuando eres un niño. Me gustan cuando eres un hombre. Me encanta cuando te encierras en tu mundo y te pierdes en él. Contigo hasta los momentos mas aburridos (el concierto de ayer), son hermosos.

Una MADRUGADA del mes de OCTUBRE, apareció un PRÍNCIPE en mi vida. Pura luz pura vida y yo lo QUIERO desde entonces.

¿Sabes? ... Te quiero ...and

I cry when you bleed, i bleed when you cry.
I dont wanna lie, i love what you are.
I would do anything to give you everything.

(Luego te paso la canción)

sábado, 4 de diciembre de 2010

Love will find a way.


Melodía y letra perfecta por si algún día terminas con alguien y sientes que hay algo que aun los une. La escuche por primera vez cuando tenia 6 años aproximadamente. Bendito sea (quien sea) por haberme permitido conocer esta música desde niña.

jueves, 2 de diciembre de 2010

Con ganas de alcoholizarme

Sinceramente, extraño los días en los que andaba drogada.
Extraño mandar a la mierda a cualquiera que se meta conmigo.
Extraño hablar tonterías y reírme de lo que sea.
Extraño tropezar cada vez que camino.
Extraño hablar con desconocidos como si fueran mis grandes amigos.
Extraño el alcohol, la música y los movimientos.

Let me out!!!!! ♪

Tan jóvenes; pero tan viejos.

Rony esta mas gordo. Y quizás dentro de poco hasta tenga que usar sostén. Nana esta mas panzona. Creo que el próximo mes Karmina ya nos visitara. Luis sigue en la misma huevada de siempre. Escuchando grunge a toda hora. Enamorándose como adolescente. La única novedad es que ya lo inauguraron y por fin tiene (al menos) una compañera sexual. Y es probable que uno de estos días le prohíban que me hable. Y luego de unos días me pida disculpas por haber hecho caso a los caprichos de su "niña". En fin, pueden pasar muchas cosas; pero se que al final seguiremos siendo amigos.

Ah y yo ya no tengo esa cabellera; pero sigo igual de renegona.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

De vuelta a los lapices

Una madrugada sin sueño y con ganas de dibujar. Estos son los avances de un nuevo retrato. Falta el paso final.

A1

A2

A3

A4