Amigos, Conocidos y Desconocidos.

Que rico se siente estar echada sobre el sofá y tener una laptop a tu disposición. Aunque seria mucho mejor estar en mi propia cama. No me siento cómoda estando fuera de casa, y no es por la compañía sino por el momento. Tengo a Alejandro al costado durmiendo sobre un colchón y yo, en el sillón. Al parecer ya se quedo dormido. Estaba viendo una comedia; pero supongo que el sueño pudo mas.

Me duele la cabeza, el estomago y los ojos. Me siento incomoda, tengo un montón de pensamientos que me hincan el cerebro. No tiene nada que ver Alejandro, quizás hasta parezca que me quejo por el hecho de estar en su casa. Es solo que a veces pasan cosas que te dejan cuestionándote sobre todo. Tener agregada gente que solo te quiere para chupar, otros que quisieran solo chapar contigo con el viejo floro de que eres "interesante" y uno que otro que te habla porque en fin. Ah claro y aquellos para quienes seras "amiga"mientras les sirvas para huevear. La "amistad" bla bla bla.

Justo ahora Manuel se acaba de despedir de mi con un "bah". Se molesto conmigo porque me estuvo preguntando sobre que haría para mi cumpleaños y yo no le contestaba. Me molesta que solo me busquen cuando quieren chupar y todas esas cosas. Detesto la hipocresía disfrazada de un "me caes de la putamare". En ocasiones hago un stop y me pregunto "¿Que mierda hago hablando con este huevon (a)?". Juro que muchas veces me ha dado ganas de alejarme de todas las personas que tienen que ver con mi pasado. Alguna vez Ethel (una ex amiga) me hablaba sobre "cambiar los muebles viejos". Empiezo a darle la razón.

Dicen que la amistad propiamente dicha es aquella relación donde no hay morbo de por medio. Y es muy cierto; pero mas allá de eso esta la siguiente pregunta: ¿Por que no todos pueden tener la misma calidad de amigos?

Hace mucho que Rony anda raro. Se bien que le pasa, pero lo que me jode es que haya tenido que enterarme por medio de otras personas. ¿No se suponía acaso que los amigos se tenían confianza?. Por otro lado, Luis anda con sus problemas emocionales; en cierto modo no lo culpo. Se bien como ha vivido desde niño; pero ya llega un momento en el cual dices: "Puta huevon, quiero ayudarte para que cambies y no quieres" Quizás uno debe aceptar a la gente que quiere con sus defectos y virtudes; pero ¿Hasta que punto es esto correcto?, es decir, una cosa son defectos y otra cosa son "problemas". Lo segundo le perjudica demasiado a esa persona; y es por tal motivo que debes ayudar a que mejore.

Alejandro es un caso aislado. Creo que aparte de Yvan es la "otra única" persona que se preocupa por mi. La única persona que sabe que a veces soy una exagerada de mierda y por eso ni caso me hace cuando le hablo. Pero también es esa persona que me llamaría diciéndome "Yurito te extraño!!!". Creo que solo él e Yvan son los que saben ser consecuentes con lo que me dicen y hacen. Claro, los sentimientos que experimento hacia ellos son distintos; pero son igual de auténticos.

Por cierto este sábado la pase con él. Aunque el día no haya terminado como esperaba, igual la pase bien hasta cierto punto. Terminamos discutiendo por un asunto un tanto estúpido que hasta da cólera. Lo que me termina molestando de todo esto es que casi siempre son razones estúpidas por las cuales terminamos discutiendo. Por eso últimamente prefiero simplemente decir "puta me haces renegar" y dejar que la cólera pase. Y luego seguir sonriendo.

Ya no me duele mucho la cabeza. Desahogarme de esta manera, sirvió después de todo. Alejandro sigue durmiendo. Que rico duerme ese huevon!!!Y yo ya no sigo pensando sobre esos asuntos. Quizas sea mejor que cada quien haga lo que nazca. Si me consideran su amiga, saben que siempre estare dispuesta a ayudarlos; pero si no... creo que el tiempo sera el encargado de decirme que tan "buena" era esa amistad.

Luna

♪ Ill sing for you; if you want me to...

Im in love with you ... im in love with you ... im in love with you

so in love...♪

Smashing Pumpkins me hace recordar mi niñez, mis hermanos, todo el 2008, a Yvan y a Luis.

Suficiente como para decir que es uno de mis grupos favoritos. Y esta canción es ... lo máximo!

Bailando

♪ De tus manos navego por el universo

bajo la luna ♪

Mucho café. Estoy bailando como loca al compás de "Mareas". Y ahora a "flotar" ... siguiendo la forma del "espiral". Por eso me gusta tanto Dolores Delirio. Siempre tiene las palabras exactas para hacerme mover. Y por eso me iré a "cualquier lugar"

♪ No me importa saber a donde, solo llévame a cualquier lugar.

Donde sea estaré bien, mientras lo escojas tu. ♪

Mi frase

"Uno solo conserva lo que no amarra."

Cosas de hoy

Hay una especie de simbiosis,

lo dijo mi psicóloga.

Pasaron los años...

¿Como estas, querido?

Tengo esposo e hijos. De vez en cuando hablo con él y hasta hacemos el amor. No es que quiera molestarte; pero me es imprescindible sentarnos en un café y conversar un poco. Y talvez amarnos

"Mi caramelo"

Mis disculpas

Quiero reivindicarme de lo que fui, de lo que hice y de lo que sentí. Quiero pedir disculpas por haber sido una piedra en el camino de muchos y un estorbo en el camino de otros. Mi mas sentido perdón a quienes use como "salvavidas" cuando debí haberme desahogado sola. Mi mas sentido pésame por los juegos muertos a puntapiés.

Si algo aprendí de lo pasado, es que no debo hacer parte de mi juego a personas que viven muy bien a su tranquila manera. Hoy ya no existen mas juegos, ni destino, ni novela, ni martirio. Hoy solo existe mi aquí, mi ahora y lo bien que me siento. Y lo bien que espero que la estén pasando. Debo admitir que a veces me invade aquel sentimiento de culpa; pues no estuvo entre mis planes hacerle la vida imposible a nadie. Fue parte de la inmadurez, talvez. Lo único que se es que uno aprende de los miles de errores que comete. Y si no aprendes, es que NO QUIERES HACERLO. Yo si lo hice, al fin.

Saludos y Hasta pronto.

Con él

Con él

¿Mi adicción?

Ayer tome un alprazolam para conseguir esas benditas ganas de dormir. Lo tome y me sentí algo así como zombie. Recuerdo que estaba conversando con Yvan. En cierto modo estaba molesta o no se. El punto es que me costaba escribir lo que pensaba. Pero después de haber tomado la pastilla me sentí totalmente bien, un tanto desinhibida. Tanto así que me fue mas fácil escribir lo que pensaba sin pensarlo tanto (valga la redundancia). Estaba totalmente adormecida y "suelta". Hable y hable y claro luego vinieron esas ganas de querer entregarme a los brazos de Morfeo. Me tire a la cama y no fue necesario contar ovejas para terminar babeando la almohada.

Amanecí con los rezagos del adormecimiento. Aun tenia las manos rígidas y el cuerpo también. Lo bueno es que te levantas relajada. Luego los efectos van pasando y te encuentras nuevamente con esas sensaciones que tanto odias: aburrimiento, cólera, ira, molestia, etc.

Durante mi vida he tenido la oportunidad de probar marihuana varias veces. Y quizás (felizmente) no me hice adicta. En primer lugar el sabor y olor me dan asco. Y en segundo lugar y mas importante; cada vez que la fumaba me daba ganas de dormir. Jamas tuve la oportunidad de probar coca; pero dicen que los efectos son mejor que los de la marihuana. En realidad ni tengo la intención de hacerlo. Los mas probable es que termine con el cerebro cagado. Prefiero el sin sabor y sin olor de mi alprazolam.

Como siempre dije y diré: "Algunos fuman marihuana, otros prefieren la cerveza; otros, la coca. Pues yo prefiero mis fármacos." Creo que era cierto eso de que todos tenemos predisposición a desarrollar algún tipo de adicción. Aunque lo mio no es tanto una adicción. Digamos que lo hago por motivos de fuerza mayor.

Hoy me levante muy tarde. Levante la mirada y observe mi nuevo celular con mucha alegría. Y luego recordé la cantidad que tenia que reponer al dinero de Yvan. Entonces mi alegría se fue desvaneciendo. Y peor aun cuando recordé que tenia una tarea por hacer. Fui inmediatamente a darme un baño, no almorcé y me puse a leer mientras chequeaba unas cosas por internet.

Una vez la tarea acabada, me aliste en diez minutos. Coloque mis cosas dentro de mi bolso semi nuevo, el cual sera reemplazado por el par de bolsos que le compre a Gisela. Ni siquiera tuve tiempo para peinarme. Deje que mi cabello vaya para donde quiera ir.

En el carro, las cosas fueron como siempre, excepto porque esta vez no espere un carro vació. Tome el primero que llego al paradero. Tuve que ir parada por quince minutos. Que fastidio!! Al final me senté y acto seguido; encendí mi mp4, el cual por cierto aun sigue con las mismas canciones de hace dos semanas. Llegue a mi universidad y lo mismo de siempre, estar sentada por 5 horas esperando con ansias la hora de salida. Ahora tengo la posibilidad de entrar al msn mientras estoy en clase; pero por cosas que desconozco aun no lo hago. Algunas veces viene el ayudante de coordinación a verificar el proyector y su funcionamiento. Yo me pongo a observarlo mientras fantaseo con él. No se que tiene de bueno; pero me encanta su rostro de niño bueno y su voz tan varonil. Bueno al menos me entretengo un rato.

Llegue a casa hace 4 horas. Me puse a conversar con Yvan, Andre y Judid. Debería mencionar a Alejandro también; pero solo me pregunto si conocía donde vendían tortugas (siempre con sus cosas raras). Luego cada uno se fue despidiendo y solo me quede conversando con Yvan. Aunque en realidad no conversamos mucho. Digamos que lo suficiente como para saber que esta bien, pero aburrido. Me puse a chequear paginas de donde bajar el disco de Jeff Buckley. Al final no conseguí el disco que quería; pero baje otro el cual estoy escuchando en este preciso momento. Yvan se fue a dormir, me despido de el con un "te quiero", podría haberle dicho otra cosa; pero me dio cierto roche.

Siempre digo "hoy dormiré temprano"; pero siempre termino quedándome hasta las 3 o 4 a.m. Tengo el televisor, la luz y la computadora encendida. Y la música va sonando mientras escribo y por ratos converso con Jared, un nuevo conocido. Vive en Arequipa y estudia artes plásticas. Me cae bien. Al menos tenemos temas en común. Estamos hablando de los efectos del LSD. Y creo que LO mejor SERA DORMIR.

2:00 a.m.

No puedo dormir. Solo tengo ganas de algo que no puedo hacer. Solo tengo ganas de ... abrazar un peluche que me regalaron hace ya un año y medio. Nunca me han gustado los peluches pero bah si tiene un significado, me vale madre que sea un puto oso.

No tengo sueño. Solo tengo ganas de ... dormir.

Delirando

Hoy estoy cansada de todo esto...

mentalmente.

Tranquila

Todo va relativamente bien; excepto por unas cosas que aun debo arreglar. He llegado a un momento en mi vida en el cual quiero hacer uso de todo lo que se. No es por nada que estudio psicología, después de todo. Quiero aplicar cada conocimiento que tengo a mi vida. Practicar lo que predico. No es una tarea fácil, definitivamente. Tomar decisiones es muy difícil. Todo tiene pros y contras y a veces tenemos que tomar decisiones que tienen mas contras que pros. Suena irónico pero así es.

Hoy la pase bien. Me sentí rara en cierto modo, pero eso no quiere decir que haya estado incomoda. Fue una circunstancia rara para mi en el sentido que estaba en una reunión familiar de una familia (valga la redundancia) que no es mía. De todos modos me agrado. Me gusta ese ambiente de una familia reunida riéndose de cualquier cosa. Estuve en la casa de Yvan. Fue el cumpleaños de su hermano y me invito. Comimos, vimos películas, conversamos un rato. Son cosas tan simples pero que me encantan. De todos modos por ratos mi cabeza estaba en otro lado, pensando en las cosas que aun tengo que decidir.

Me incomoda cuando tengo cosas en la cabeza. No me permite disfrutar de lo que estoy viviendo y siempre esto ha sido motivo de malas interpretaciones y peleas. Por ejemplo hoy Yvan me decía que me notaba "seria". Quizás hasta haya querido decir que me notaba aburrida, pero no lo hizo. Antes solíamos discutir por el mismo motivo. Yo estaba preocupada por otras cosas y el inmediatamente pensaba que me estaba aburriendo de su compañía y aunque yo le explicaba las cosas, el no me creía. Bueno al menos ahora no discutimos por tal motivo; pero igual me incomoda tener preocupaciones o cosas por resolver.

Creo que por ahora eso es todo lo que puedo contar. Espero esta semana poder resolver mis cosas. Tomar decisiones tranquilamente y no dejándome llevar por la ira u otro tipo de emoción. En cierto modo, creo que estoy madurando. Tomar decisiones y afrontar las consecuencias es gran indicador de eso. Y sea lo que sea que decida, enfrentare los efectos de tal.

Siento

Sabes ...

a veces no me siento esa persona especial...

De los errores se aprende

Ayer descubrí que no sirvo para las típicas salidas con personas que no conozco del todo. Prefiero salir o simplemente caminar con mis verdaderos amigos. Sin embargo nuevamente el afán de no querer pensar en cojudeces hizo que me entregue a los caminos del alcohol y la seudo "diversión". Eso se lo dejo a los aprendices, a los actores de quinta. La próxima me quedare en casa pintando o iré a visitar a uno de mis amigos para la acostumbrada caminata y rajoneo.

Pero bueno al menos aprendí que las cosas salen mejor si son espontaneas y naturales. Sin querer tres personas son mis mejores amigos. Los conocí, todo se dio espontáneamente... y ya tenemos 5 años de amistad. Las cosas definitivamente salen mejores sin pensarlo tanto.

Libertad de ereccion

Aquí en medio de todo esto; pareciera que estuviera dentro del tacho de basura de Fritz Perls. Ropa tirada en el piso, mi cama destendida, envolturas de golosinas y pastillas por todo el escritorio y piso, mis materiales de pintura desparramados en un rincón y yo en medio de todo mi desorden.

Dicen que tu cuarto es el reflejo de cuan ordenado o caótico puede ser tu mundo interno. Bueno entonces el mio es todo un caos. Me alegra mucho, me alegra mucho conocerte. Pastillas, droga; alcohol, droga; sexo, droga; música, droga. ¿Habré nacido en la época equivocada? o ¿Me estoy volviendo loca? o ¿Me he llenado la cabeza con tantas cosas que me liberan y en cierto modo me condenan?

Blanca Nieves, necesito un poco de tu primer nombre. Necesito experimentar algo nuevo. Es que te amo; pero temo amarte. Las palabras son sociales; por eso me unen. Yo soy antisocial; por eso me desato.

Es tan real no creer en la realidad y unirte al juego de la fantasía. No creo en los fantasmas; pero me gusta creer en ellos. A veces me gusta tomar y drogarme; porque me libera. Y muchas veces me gusta hacer el amor; porque amo al amor.

Nací bajo el signo de virgo y encima de ti. Crecí bajo el manto de nadie; por eso me eduque yo sola. Tengo una madre creyente y un padre que ya no cree tanto. Yo me encargue de limpiarle la cabeza de estupideces.

Muchas veces me despierto con unas ganas de que aun sea de noche. La luz de la mañana me llega a los ojos y me enerva. Muchas veces me despierto con unas ganas de tener ganas. Y en mi cabeza una maldita canción esta sonando ♪ Love, let me sleep tonight on your coach ♪

Señores yo no estoy loca, es solo que no pienso como la mayoría. Yo no soy una liberal, es solo que me gustan los excesos. No soy depresiva, es solo que me encantan las emociones fuertes. Me aburre lo cotidiano, lo rutinario, lo común. Me aburriría verte la cara todos los días. Me aburriría aburrirme de los demás. Por eso prefiero extrañar a la gente. Por eso me inclino por mantenerme lejos de lo que me gusta.

A mi solo me hace falta una cosa: No necesitar nada.

Mi nombre es sinónimo de no se que. Soy neurótica de nacimiento. No me interesa ser amiga de todos; prefiero mi soledad. Mi necesidad se va modificando con la de los demás, como diría Fito Paez.

No señores, no estoy drogada; pero si estoy bajo los cambios organicos que la droga produce. No he fumado marihuana, ni he jalado coca, es solo que han habido ciertos cambios en la produccion de ciertos neurotransmisores...los cuales estan haciendo que escriba tan clara y directamente que ni yo me lo creo.

Todo en este mundo es droga; porque todo causa cambios a nivel cerebral. Yo tengo mi droga favorita. Yo tengo mi maldita droga favorita. La madre de todos mis vicios.

Esto fue tan real que ya me estoy calmando.

Hey Nieves, ya me jale tu primer nombre.

V2

Creo que los efectos secundarios del alcohol recién están apareciendo en mi organismo. Me siento extraña, como si me estuviera despersonalizando. Siento como si no hablara con algunas personas desde hace años y la ultima vez que lo hice fue ayer por la tarde. Sea lo que sea, ojala se me pase para mañana.

Ayer conocí a Verónica. Nos encontramos en el Centro de Idiomas de la Católica pues allí estudia ella. Llegue temprano, 15 minutos antes. Mientras la esperaba me sentía como una chica en su primera cita. Que ridículo! Quizás por eso no me gusta conocer gente nueva. Después de 20 minutos sale ella con un grupo de amigas y como no quería cometer el error de saludar a - quizás - la persona equivocada, espere que ella me saludara. La vi y me dio la impresión de ser aquella adolescente de 17 años a la cual nadie comprende o la cual detesta la gente común. Los primeros minutos estuve callada, esperaba que ella me cuente cosas y así yo también empezar a hablar. Tomamos una combi en Javier Prado rumbo a San Luis. Se supone que iríamos a la casa de uno de sus conocidos para escuchar música y tomar algo.

En el carro conversamos poco. Ella estaba entretenida leyendo un libro de cuentos. Luego nos pusimos a hablar de libros, su familia, entre otras cosas. Llegamos y tuvimos que caminar relativamente bastante para llegar a la casa de su amigo. Supuestamente nos estarían esperando en el paradero; pero no los encontramos. Me dijo que en realidad no eran sus amigos; pero que era preciso usarlos ya que tienen lugar disponible para tomar y hacer bulla. Yo solo me reí, ya que en ese sentido se parecía a mi.

Llegamos, saludo a sus "amigos" y les hago preguntas como para entrar en confianza y bueno no aburrirme. Verónica se puso a hablar sobre lo tímida que es y por eso prefiere conocer gente por internet. Ademas que no encuentra personas que le agraden tanto como para hacer amistad. Me identificaba mucho con ella y eso me agradaba. Compramos un ron y una gaseosa y estuvimos tomando mientras conversábamos y escuchábamos radio.

Terminamos el ron y luego compraron unas cervezas. Estuvimos tomando y entre tantas conversaciones de Verónica y sus amigos sale a flote un tema. Resulta que Verónica conoce a una chica que resulto ser la ex de mi ex. Creo que hubo un problema entre ellas. El punto es que me entere que esta chica sigue enamorada de un pata con el cual Verónica había estado primero. Y que como sigue enamorada de ese tipo, usa a otros para olvidarse de el; aunque claro igual se sigue viendo con ese tipo. Empezó a hablar sobre muchas cosas; que no tendrían sentido que las cuente ya que ni conozco a esa persona y ademas es la ex de mi ex.

Y como era de suponerse todo termino en un lió. No entre nosotros precisamente, sino que el enamorado de Verónica la llama y le pregunta donde esta y como en ella ya se notaba los efectos del alcohol, el chico se dio cuenta al toque que estaba medio ebria. Verónica cogió sus cosas y se estaba yendo. Yo salí detrás de ella obviamente y me fui también. Eran las 3:00 a.m. y no pasaba ni un carro. Caminamos 5 cuadras y tome la primera combi que se me cruzo. Ni siquiera sabia a donde me iba a llevar; pero creí haber escuchado que el cobrador gritaba el nombre de un lugar cercano a mi casa. El punto es que baje en otro lugar ya que no quería arriesgarme. Tome otro carro que me dejo en la Av. Abancay. Estuve esperando como media hora que pase un carro para mi casa, pero no aparecía ni uno. Tome un taxi, el único chofer que me inspiro confianza y llegue a casa a las 4:00 a.m. sana y salva.

Me divertí, la pase bien, conocí una persona que me cae bien y eso es lo que importa.

V!

Ya me esta empezando a dar flojera. Quede en encontrarme hoy en Camino Real con Verónica; pero ni siquiera se que carro tomar. Bah ya veré como hago en cierto modo si quiero ir. Me dijo que veríamos una película en el Centro Cultural de la Católica (creo). Me gusta la idea aunque tengo ganas de caminar, conversar y tomar. Bueno creo que habrá suficiente tiempo para todo eso.

No diré "Tengo que conocer mas gente", es decir, ¿Para que?. ¿Para hacer nuevas amistades?. Bah la amistad se da naturalmente, no obligándome a ver a alguien para ver que podría pasar. Esas son cojudeces. Esta vez quiero salir porque Verónica me esta inspirando confianza como para ser yo misma y no aburrirme.

Ademas ahora acabo de notar algo. Me acabo de dar cuenta que se parece a la hermana menor de un ex. Uhmm ¿Sera por eso que me inspira confianza?. Veamos, psicoanalicemos esto: Mi ex me inspiraba mucha confianza y me sentía protegida. Me inspiraba tanta confianza que con él hacia tontería y media. Podía engreírme, reírme como imbécil, bailar como babosa, etc. Y quizá el relacionar a Verónica con la hermana de la persona que me daba confianza, pues me inspira confianza también. Total, psicologicamente hablando, todo es asociaciones, vínculos, etc. En fin, si me aburro, digo que me duele la muela y debo irme.

Un nuevo ciclo

Ayer no fue un buen día del todo; pero tampoco fue un mal día del todo. Depende como quieras ver el vaso. ¿Medio lleno o medio vació? Tuve algunas discusiones, me sentí un poco mal, llore, renegué; pero después de todo me sentí bien. Dije algunas cosas que eran obvias; pero el único fin era descargarme expresándolas y así sentir una especie de libertad. Hubieron malos entendidos, es que tengo la mala costumbre de cada vez que empiezo a hablar de algo me explayo tanto que termino hablando de otra cosa y eso ocasiona malos entendidos y demás. Bueno al final todo se soluciono.

Hoy empece las clases en la universidad. Tenia pensado solo ir a matricularme y luego regresar a casa; pero los cursos que me tocaban hoy me llamaron tanto la atención que decidí quedarme. Este ciclo estaré sola al parecer, es decir, las únicas personas con las que conversaba se cambiaron de turno. Por un lado eso me favorece. Hoy me di cuenta que es mucho mejor cuando no tienes un grupo; porque puedes aprovechar esa oportunidad de hablar con cualquiera y que esto no te de igual por el hecho de que ya tienes un grupo con el cual conversar. Y bueno es que todo tiene pros y contras al fin y al cabo.

Cada vez que empiezo un nuevo ciclo en la universidad me doy cuenta cuanto me gusta mi carrera. Nuevos cursos, nuevos profesores, nueva información, etc. Hoy me reencontré con Bruno Zanolo, mi ahora profesor de Pruebas proyectivas. El ya me había enseñado Estadística en cuarto ciclo. Creo que hasta ahora es el mejor profesor que he tenido. Es un erudito en todo el sentido de la palabra y ademas es como un personaje al cual admiro mucho. Es una de esas personas que usa la psicología como su estilo de vida, una persona practica sin llegar al utilitarismo. Siempre he admirado a las personas que saben sobre muchas cosas pero que ademas aplican lo que saben a sus vidas. Me gustaría llegar a ese grado de libertad donde puedes hacer lo que se te plazca porque sabes bien lo que estas haciendo y no le temes a nada.

Por otro lado, estoy mal de salud. Tengo infección y el cuerpo me ha estado doliendo mucho. El miércoles iré al doctor y creo que en la noche saldré con Verónica. Íbamos a salir hace dos semanas; pero al final le dije que no podría. En parte era cierto; pero por otro lado no tenia ganas de salir con alguien que no conocía. No se, es que no me siento cómoda estando con alguien que no se como es, o como va a reaccionar si hablo de tal cosa. A veces pienso que es mejor que el conocimiento de una persona se de como algo secundario a algo, es decir, por ejemplo: Un día tienes que hacer un trabajo universitario en grupo y mientras lo vas haciendo, vas conociendo a las personas de tu grupo y al final te das cuenta que te llevas bien con una de esas personas. Sin embargo, las únicas personas que conocería de esa manera seria gente de la universidad y del trabajo; y lamentablemente con las personas de la universidad me aburriría. La mayoría tiene diferentes gustos y para mi es importante tener los mismo gustos o parecidos si quiero llevarme bien con alguien.

Bueno ¿Ya ven que es cierto que cuando empiezo hablando de papas, termino hablando de camotes? Como iba diciendo, el miércoles saldré con Verónica, me cae bien después de todo. Lo mas curioso es que hemos hablado solo unas tres o cuatro veces y cada vez que lo hace pareciera que me conociera de años. Me trata como su pata. A mi no me molesta, por el contrario me gusta la gente así de espontanea. La espontaneidad es algo que envidio de las personas. Lo poco que se de ella es que tiene problemas depresivos, toma pastillas, le gusta el grunge y el indie, le gusta tomar y conversar. Bueno ¿Que mas puedo decir? Tratare de ser espontanea también, quizás al final termine golpeándola o insultándola. Eso es normal en mi cuando me siento cómoda con alguien.

Vaya no pensé que iba a escribir tanto. Solo trate de dejar que todo fluya, no pensarlo tanto y escribir mientras cada cosa iba presentándose en mi cabeza.

Mañana iré a arreglar la cámara de Yvan; y luego fácil me voy a comprar un libro que me recomendaron, a Amazonas. Y claro seguiré con mi tan ardua tarea de conseguir trabajo.

Simplemente sentir

Me gusta pensar bien antes de decir algo. Dicen que no esta bien hacerle caso a tus impulsos. Sin embargo no me hace bien sentir algo y guardarlo.Entonces ¿Que hago? ¿Golpeo la almohada? ¿Grito? ¿Lloro? o simplemente ¿Hablo sobre eso?

Nunca me había sentido tan impotente. Ni si quiera se que decir exactamente. No quiero llenar mi boca de cosas sin sentido como "Me hizo sentir mal que dijeras eso" o "tengo miedo por tal cosa". Al fin y al cabo solo son emociones. Como cuando sientes celos por algo; pero sabes que solo lo sientes porque ese algo hirió tu ego o en el peor de los casos por un problema de inseguridad. Y si fuese por un problema de inseguridad, creo que habría algo personal que solucionar; pero ese no es mi caso.

Yo he sido una de esas personas que prefieren sentir y callar. Sentir, dejar que pase ese momento y pensar sobre eso para que no me incomode. En la mayoría de casos me ha funcionado. Al menos ya no soy la persona impulsiva que solía ser y andaba arruinando todo lo que lograba. Si, yo he sido una de esas personas que se traga lo que siente por temor a quedar en ridículo. Siempre me he preguntado ¿Que gano diciendo lo que siento? Claro, no he ganado nada porque nunca lo he intentado. Quizás hasta haya perdido mucho por callar lo que siento. ¿Quien sabe, no?

Admito que a veces hasta me da vergüenza. Me sonrojo y evado la mirada con el tonto "¿Que me miras?" Y la otra persona inmediatamente piensa que soy una persona fría. Lo se, es que en cierto modo temo perder las cosas que tengo por hablar de lo que siento. Pero ya me canse. No puedo llenarme la cabeza de sensaciones que por no decirlas, me terminan incomodando. No puedo andar coleccionando sentimientos y pretender borrarlos. Yo siento como cualquier ser humano, tengo miedos, tengo alegrías, siento celos, siento rabia, siento amor, etc. No se que podría ganar diciendo lo que siento; pero quiero intentarlo al menos. Puede que termine perdiendo muchas cosas; pero ya no me importa.

Sonriendo

Esta noche me he reído como nunca. Me encanta mi sonrisa espontanea. Me encanta que me quemen los cachetes. Me encanta que me hagan reír. Me gusta pasarla bien.

Que hay de nuevo

Veamos, no tengo un tema central para esta entrada. Hablare de todo lo nuevo o relativamente nuevo que acontece en mi vida. Ese es mi objetivo, aunque al final siempre termino desviándome del tema.

Empecemos...

Estos días he estado hablando mas con Judid, una conocida. A ella la conocí en el cumpleaños de Ronie hace 6 meses. Recuerdo que cuando la vi pensé "Esta tipa parece creída". Y bueno en realidad lo es; pero no tan descabelladamente. Después del cumpleaños de Ronie, empezamos a hablarnos por el facebook. Luego la agregue al msn y hablábamos casi seguido; cosas triviales pero entretenidas. Poco a poco nos dejamos de hablar sin motivo alguno. Quizás no llegamos al nivel de "amigas" como para seguir hablándonos y contándonos todo. Ella dice que yo me parezco mucho a ella y creo que tiene razón. Tenemos el mismo carácter, traumas psicológicos y a ambas nos gusta el dinero. Pensándolo bien a ella mas que a mi. Si pues nos parecemos; sin embargo me hubiera gustado que tengamos los mismos gustos también. En ocasiones ese es un tema que me limita poder seguir conversando con ella. Es una "buena" persona, divertida y muy directa; pero no creo que lleguemos a ser grandes amigas. Por cierto me invito a visitarla al cuarto donde esta viviendo. Quizás vaya el sábado.

En el aspecto laboral no hay mucho que contar. Después de mi ultimo fracaso, no he consigo trabajo alguno. Ando mandando curriculum a todo lugar; pero no hay muchas novedades. Ayer fui a una entrevista. Me tomaron la clásica prueba de "la persona bajo la lluvia"; otra de razonamiento matemático y un formulario que tenia que llenar con mis datos. Al final nos dijeron que llamarían a los seleccionados el día jueves. Yo no guardo esperanzas; es mejor prepararse para lo peor así que seguí mandando curriculums apenas llegue a casa. Espero conseguir un trabajo para el sábado, máximo. Aunque creo que es mucho pedir.

La próxima semana empiezo mis clases en la universidad. Supongo que mañana iré a matricularme, si es que mi papa me da el dinero, claro. El domingo empiezo mis clases en el Museo de Arte. Al parecer estudiare con Yvan (si es que se matricula).

Mis favoritas

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