Dos Polos.

Siempre me gusto la combinación de tus labios, tu nariz y tus ojos. Y ahora que te veo bien, puedo notar que sacaste la mirada de papa. De mamá solo sacaste el color de la piel y el cabello. El temperamento de tu madre y el lado emocional de tu padre. Algunos dicen que te pareces a la abuela por parte de padre. Otros dicen que no te pareces a nadie. Mamá dice que tu cabello es igual de rebelde que tu carácter. Todos ellos piensan que estas loca; pero así te quieren. Tus amigos aun siguen a tu lado porque te aceptaron tal y cual eres; impulsiva, temperamental, inestable, renegona, con vicios, con excesos. Te veo y me gusta verte desde afuera. Debo admitirte que desde adentro me sofocas. Y sin embargo te amo.

5

Las cervezas, los cigarros, la guitarra

tu y yo.

G. de vieja.

Tenemos tanto en común.

No son solo palabras

Te quiero porque contigo puedo sentirme libre. Te quiero porque puedo sentirme esclava, también. Te quiero porque contigo puedo sentir que tengo mi propio mundo, mi propio espacio, del cual también formas parte. Me gustas, te quiero y te admiro. Y no solo eres lo mas adecuado que me ha pasado este año, sino también lo mas hermoso que me ha pasado en todo este año.

Yo te quiero aquí, allá y donde sea. Y también quiero ...

Las enseñanzas de los Ex-traviados

L: De él aprendí que debo empezar a trabajar desde joven y ganarme todo con el sudor de mi frente.

Y: De él aprendí que debo escribir usando la sintaxis de manera adecuada.

G: De él aprendí a alejarme de lo que me hace daño.

B: De él aprendí que no debo meterme con chiquillos inmaduros.

J: De él aprendí algunos trucos de canto.

J: De él aprendí que las relaciones por Internet son estúpidas y no recomendables.

Solo hay que aprender a ver el lado positivo de las cosas.

24/11: Nueva Vida

Discusiones +

Alegrías

_________

Equilibrio

Extremos +

Excesos

___________

Mi Equilibrio

A + G = Something

La Vida

"La vida es una broma que la gente se toma muy a pecho"

Me haces ...

G.

"Así como por arte de magia aparecí, ... desapareceré."

Tiene ganas de

Probar tu sabor
Afilarme los dientes para tragarte
Lamer tu huesos…esos que saben a amor
Unos cuantos besos letales y mutilarte

Regalarte rosas negras
Con aroma a fornicación
Ocasionarte miles de guerras
Donde se derrame pasión

Remendar corazones
Con pedazos de metal
Crear miles de canciones
Letras que te puedan aniquilar

Ser una mártir
Que me prendan dinamita
Ser dueña de ti
Una santa dentro de una ermita

Crear un océano con mi sangre
Hacerte plegarias fervientes
Someterme a tu más oscuro arte
Cortarte en pedazos y tragarte

Retorcerme de dolor con tu alegría
Sentirte en mi interior
Ser tu asesina a sangre fría
Cómplice de tu odio y rencor

Adormecerme con tus caricias
Quedarme estancada en tu vida
Ser el arte que practicas con pericia
Alumbrarte por siempre como una vela encendida.

Pd: Me encanta esa foto y me encanta esa mirada tuya.

A.

Envidio esas pestañas.

Bajo mi sombra

Seguid amoldando a la gente como plastilina. Dale forma, aquella forma que traumaticamente heredaste de mi. Utiliza mi molde, como siempre lo has hecho. Utiliza mi sobra como siempre ha sido. Me he impregnado ya en tu inconsciente. Mi cabello, mi mirada, mi arte y mi espada. El color de mi piel no te deja en paz. La forma de mis ojos te seduce en demasía ... a través de otros ojos. Mi conocimiento te sorprende tanto que es difícil romper la cuerda. Bailemos al son de la cicatriz eterna que he dejado en ti. Esta madrugada no es eterna; pero si lo es aquel afán de querer verme en cualquier cara ... en cualquier cuerpo.

Sin embargo, he de confesarte que mi especie es única.

Fin.

Algo así como un Proyecto de Vida.

Noviembre: Smashing Pumpkins

Diciembre: Stone Temple Pilots.

Y fin.

2011: Te veo venir.

2012: Fin del mundo. Y acabo la carrera (¿para que mier...sigo estudiando?)

2013: Resucitaremos. (Algo me dice que así sera)

2014: Cumpliré 26 años seré una psicoanalista y artista reconocida y me casare.

2015: Disfrutare la vida de recién casada. Ya saben sexo todos los días: mañana, tarde y noche. Los fines de semana serán pretexto para cualquier tipo de bebida alcohólica y una parrillada en el jardín.

2016: Seguiré disfrutando de la vida de casada. El sexo se reducirá a dos o tres veces por semana. Sin embargo veré a mi esposo como mi amigo amante. Ya saben, siempre el amor termina ganándole a la pasión. Largas caminatas por cualquier avenida y besos románticos en la frente.

2017: Cumpliré 29 años y tendré mi primer hijo. Se llamara Sebastian (siempre me gusto ese nombre). En caso sea mujer se llamara Moana. Y disfrutare cada día como si fuese el ultimo de mi vida.

Listo, ya tengo mi Proyecto de Vida a Largo Plazo. (que fácil es escribir.) Ahora manos a la obra.

A veces

A veces me da ganas de mandarte a la mierda; pero ... en fin.

Comprensión y empatia vengan a mi.

Pd: Esa melodía me gusto mucho...

Y sin embargo

"Bah no esperes que me largue para recién reaccionar a todo esto."

En fin, te quiero; pero tengo un carácter de mierda.

Especie

Me había olvidado de este video. Uhmm como pasa el tiempo. Recuerdo que lo grabe en enero cuando un chico me gustaba. No estaba enamorada, solo fue una fuerte fijación sexual. Ademas me había afanado con esa canción y por coincidencias de la vida él era fanático de Gustavo Cerati. Pasaron dos meses y también pasaron "cosas" entre nosotros. Nunca estuvimos; porque se que no estaba enamorada de él, ni él de mi. Fue bueno tener las cosas claras. Pasaron un par de meses mas y nos mandamos a la mierda. Hace tres semanas nos encontramos en el mismo bar por pura coincidencia. Lo salude de manera educada, le preste mi encendedor y se fue. Ya no se nada de el. A veces es bueno alejarse de las personas del pasado.

Tus sentidos

Te otorgo mi sonrisa protectora
Cual madre cuida a su niño
Agradable mirada la tuya, algo soñadora
Nada la nubla…nada la incomoda

Tu sonrisa angelical
Desborda mi ternura
Tiñe mis días de amor
Las tiñe de púrpura dulzura

Te otorgo un suave color
Uno que pinte tus mas ansiados sueños
Que los haga relucir con honor
Que te transporte a un mundo
Del cual tú seas el dueño

Tengo tu voz guardada
En un baúl
Tu voz…la que me mantiene armada
Tu dulce voz…cual tierno tul

Tu voz…una canción melodiosa
Que transforma en canción
A cualquier voz maliciosa
Y en tierna flor cualquier marchita ilusión

Nuevamente tu sonrisa
Nuevamente suave brisa
Como un susurro en mi oído
Tan poderoso como el olvido

Tu mirada…tan tierna
Tan penetrante…tan fuerte
Que a mi voz encierra
Es por eso que a tu lado me mantengo silente

Poema del 2008

¿He vuelto?

De nuevo la etapa pasada, donde nada aparentemente me importa. Suizas mañana me sienta mejor, quizás. Quizás mañana sea otro día, quizás. Quizás mañana encuentre una salida. O simplemente quizás mañana muera. Nunca se sabe. Un vida mas, una vida menos. No, esto no es una carta suicida. Es solo que hay días en los que preferiría estar dormida y nunca despertar. Así como hay días en los que nadie existe como hoy. O mejor dicho pareciera que nadie existe. Solo veo formas, figuras, objetos, carne, hueso, etc. No veo mas. Se que puede haber mas. A veces me pongo a pensar en el egoísmo del ser humano. A veces no sirve de nada pensar. Hoy no fue bueno pensar.

Me desnudo frente al publico. Me desnudo frente a mi. No hay nada mejor que la sinceridad. No hay nada mejor que "sentir". Sin embargo yo "siento"; pero me siento mal. Mi aura a lo mejor es negativa. Es posible que hoy me de un infarto cerebral. Es posible que amanezca y yo no haya despertado aun. Es posible que jamas me vuelvan a ver. Es posible que mañana me encuentre 0.10 céntimos en la calle. Es posible que me pare y me vuelva a sentar. Es IMPOSIBLE que deje de PENSAR.

Me rindo

Me siento rara. Siento una especie de incertidumbre. Siento como si algo malo fuera a pasar. Presiento que este día acabara mal. Tengo miedo pero no se de que. Talvez si lo sepa en el fondo; pero no lo quiero admitir. Solo se que esta vez no quiero arriesgarme. Me rindo.

$3.50

Solo necesitamos de s/3.50 (los convertibles) para pasarla bien.

Me encanto el paseo en bicicleta aunque haya quedado una marca morada sobre mi espalda

Me fascina la espontaneidad.

Y aunque haya estado cag...... de frió; la pase muy bien.

Música, cigarrillos, el mar, el pasto mojado, una conversación y dos personas.

Un "te quiero" y un "estoy empezando a quererte".

Just Smile Gloria. (Ok, Yuri)

Te admiro

Buen comienzo (yo me entiendo)

¿Eres tu o soy yo?

Hoy fue mi primera sesión psicoanalítica. Mi psicoanalista a primera vista parecía una señora buena onda. Entre a su consultorio, me senté y empezaron las preguntas. Cada vez que respondía una, le proseguían 10 segundos de su silencio. Yo en mi mente decía "¿Que rayos se supone que debo hacer? ¿Seguir hablando?". Ella se escudaba con su "Pero cuéntame mas. Mira quiero conocerte cuéntame toda tu vida". - Bah eso se lo cuento a mis amigos. Yo vine por algo y si se supone el marco teórico donde te manejas es el psicoanálisis, deberías establecer un buen rapport, cosa que no hiciste en primer lugar. Mañana mismo me cambio de psicoanalista.- Eso decía yo en mi cabeza.

Acto seguido, me acerco a la secretaria y le digo que de la lista de psicoanalistas disponibles. Grandioso! ninguna mujer disponible. El único disponible es un tal Eduardo (creo). En fin, le daré una segunda oportunidad a esta psicoanalista. Si la segunda vez sigo sintiéndome incomoda, pues tendré que cambiarme de psicólogo. Lo único que me incomoda es que el único disponible sea hombre; pero bueno suelo llevarme mejor con hombres que con mujeres. Así que a esperar nomas. Detesto esperar.

Wish you were here

Hace hora y media que estoy tratando de dormir y no puedo. Maravilloso!! mi organismo se ha vuelto inmune al clonazepam. Tengo el msn y facebook desconectados. Estoy en el msn como no conectado observando a cada uno de mis contactos cambiar de imágenes y de nicks cada vez que su estúpida verborrea tiene algo que decir. No tengo ganas de hablar con nadie. Miento, solo tengo ganas de hablar con una sola persona. Pero justamente porque quiero hablar con esta persona es que no lo hago. Si se que suena ilógico, como casi todo lo que digo; pero yo me entiendo y eso es lo mas importante. En palabras mas simples: Quiero que esta vez todo sea mas especial y no agotar las energías ni la serotonina o dopamina o cualquier neurotransmisor implicado en mi estado desde hace ya mas de una semana. Me siento bien así y que todo siga su curso. No quiero que las cosas terminen mal esta vez.

Hoy vi a mi ex por ultima vez. Y fue lo único bueno de todo el puto día. Me sentí bien al verlo y no sentir absolutamente nada. Hasta tenia ganas de abrazarlo y decirle que le vaya bien y que sea feliz como yo lo he venido estando últimamente. Claro, hoy no fue uno de esos días. Al parecer abuse de la sertralina. Ayer no había tomado mi pastilla y por querer compensar eso, hoy tome dos pastillas. Paso lo que asumo tenia que pasar. Y mi estado de animo en vez de estar bien fue mutando en una especie de paranoia. No aguantaba las voces de nadie de los de mi salón. Me dolía la cabeza, me desmaye; pero no fue para tanto (menos mal?). Empece a tener ideaciones suicidas, cosas que he estado leyendo en internet y dicen que son los efectos colaterales de la sertralina. Yo me pregunto ¿Por que un antidepresivo tiene que generarte ideas suicidas como efecto colateral, acaso no se suponen que son ANTIDEPRESIVOS? En fin, asuntos médicos.

Hoy cerré de buena manera un capitulo que debí cerrar hace mucho en mi vida. Hoy cerré aquella puerta oxidada con los años de la costumbre y la patología. Nos unía un gancho enfermizo. Una sin razón, o talvez una razón. Esa razón de dependencia mutua. Una especie de simbiosis (bah yo y mis términos psicológicos). Suerte en todo es lo que te puedo decir. Decir ya no siento nada por ti, seria mentir. Siento algo; pero no es lo mismo de antes. Bah 4 años no son en vano. Son muchas experiencias, risas, besos, etc. Pero quiero empezar un nuevo capitulo en mi no tan trágica novela. Me he enamorado nuevamente y doy aplausos por eso. Yo que pensaba que jamas lo haria de nuevo. Veme aquí sonriendo cada vez que feo su fotografía. Veme aquí escribiendo cualquier cosa que me nace por el simple hecho de que tengo la libertad de hacerlo. Estoy enamorada y estoy feliz por eso. Que vaya a pasar en el futuro, pues no lo se. Yo ando con el estribillo ese de Facundo Cabral: "La vida es ahora mismo".

Te cuento que he empezado a creer en el destino gracias a esa persona. Si lo he encontrado de nuevo es por algo ¿no?. Las cosas no pasan por coincidencia, sino por "algo". Por algo pasan las cosas. Por algo pasan los años. Y por algo pasara lo que tenga que pasar.

Lo que tengo que decirle a esa otra persona que

ahora habita en mis neuronas es que la extraño y fue apenas ayer que conversábamos. Fue apenas ayer que lo iba a mandar a la mierda e iba a gastar mi saliva diciéndole "adiós". Y de pronto una señal: la ida de la luz, permitió que salga a tomar aire fresco con la excusa de llamarle por teléfono y decirle que tenia algo ultimo que decirle. La venida fue el momento de la reflexión: "Al diablo con el miedo, al diablo con encariñarme con él, al diablo con los limites, al diablo con todo... esto podría terminar mejor, después de todo" Y fue así que le dije que quiero conocerlo y llegar a quererlo. Pero esta vez quiero que este capitulo sea escrito con un lapicero de tinta azul y empezar con la letra "A".

Día de M

Lo único bueno de este día fue verte y darme cuenta que ya no sentía absolutamente NADA.

Desmayo

nauseas

ideas

dolor de cabeza

Me largo.

Y solo se que te extraño

"Eres lo mas adecuado que me ha pasado este año"