viernes, 31 de mayo de 2013

Convivir con tus demonios


Abre tu corazón - Karmaleonika
Sentada en mi cama con el gato al lado, como siempre. La laptop sobre mis piernas indican que hay algo que escribir, editar o publicar. Alguien con quien conversar, refutar o, simplemente, saludar. Estoy adormecida y lo disfruto, esto me da una especie de desinhibicion, lo cual no puedo lograr con casi nada; es por ello que me resulta importante aprovechar ese tiempo y ponerme a escribir, hacer fotos. pintar o cantar. Estar adormecida significa para mi estar tranquila, sentirme "cool". Creer que lo quiero y puedo todo. Poner manos a la obra de una vez antes que el gigante disfrazado de realidad me de un gran pisotón y me conecte con su disfraz. 

Siempre he dicho, sí hay algo que te hace fluir, que te llena de ideas y esa sensacion de querer crear; eso que aún algunos llaman inspiración; pues haz uso de ello. Puede tratarse de una pelea, un orgasmo, enamorarse, haber dado un paseo en la montaña rusa, haber bebido excesivamente, probar unas piteadas de marihunana, un bajón, una crisis existencial. Las pastillas, una buena pelicula, musica que evoca tus más desgarradores recuerdos; éstos son los que funcionan en mi caso.

Yo me aprovecho de mis propios demonios, los utilizo hasta que no haya rastro de ellos. Hasta que desaparezcan por pocos días, pues pronto vuelven y nuevamente realizo este circulo vicioso. Me deprimo, tomo la pastilla, me adormezco, escribo, suelto mis demonios, y finalmente ellos vuelven a mi.

No se trata de resignacion. se trata de aceptarte tal cual eres y usar tus males y beneficiarte de ellos. Ellos son parte de mi, los arrastro desde hace mucho tiempo. Nadie más que yo sabe lidiar con ellos. Muchos pueden decirme como vivir con ellos y hasta creen pensar que tengo que hacer tales cosas al pie de la letra para poder ser ... normal. Claro que puedo ser normal, pero la vida no se trata de eso, sino, de ser tu mismo aunque vayas contra la corriente, sin hacer daño a nadie. Y sin obliga a los demas a pensar igual que tú. Cada cabeza es un mundo. Y quiza solo en ese caso cada mundo puede establecer sus propias reglas y normas, para asi cada persona pueda comprenderse; y por lo tanto, comprender a los demás. 

Esa es mi filosofia de vida. Vivir con mis demonios. Dejarme envolver por lo extremo  y finalmente, sentirme tranquila.

domingo, 26 de mayo de 2013

Desmierdando al artista



 
Sólo atino a leer. Este no es exactamente el libro que estoy leyendo pero grafica lo que quiero decir.

Necesito crear pero no puedo. No me sale nada. Mis dedos no botan su veneno. Sólo atino a leer y leer. Y cada vez que lo hago siento que debo empezar a escribir y cuando estoy a punto de hacerlo, a punto de cometer ese asesinato, me doy cuenta que el revolver no tiene balas.

Muchas veces pensé dedicarme a la pintura pero hace años que no pinto. El último cuadro que pinte por completo fue el de un auto retrato tocando la guitarra, solo que en este caso yo tenía el cabello verde. Luego los demás cuadros quedaron a medias. Como todo lo que hago, inconcluso. Mi carrera, mis relaciones de pareja, mis proyectos musicales, las cosas que digo que aprenderé, yo por completo. Puede que hasta yo este incompleta y me falte algún órgano o algún dedo, total no sería raro que no me haya dado cuenta. Ni mis manos veo

Ahora me he obsesionado con la maldita novela. Aquella que quiero escribir sobre lo que pase con A. Y siento que mientras no me apure en escribir la novela, mis sentimientos hacia él se irán extinguiendo de a pocos. Tengo que hacerlo ya mismo. Siempre pienso lo mismo. Pero no sé cómo empezar, como enganchar con el lector, como terminar. No sé porque diablos tuvimos que terminar; quizá así ya no hubiera llegado la idea de escribir esa novela. Aunque ahora que lo pienso sé que tarde o temprano yo me hubiera cansado y quizás la que pedía un tiempo para alejarse hubiese sido yo. Si, eso hubiese pasado.

Yo siempre he considerado que si uno va a escribir sobre algo, debe hacerlo ya. No pensar en cómo lo va a hacer, eso es una tremenda pérdida de tiempo. Y yo he estado perdiendo el tiempo todos estos años.

La creación necesita del orden y del desorden a la vez, esa sea quizá la razón por la cual me encanta crear. Orden para armar un horario y fijar las horas a las cuales te pondrás a escribir. Y el desorden porque todo caos genera o CREA algo.

Tengo tantas cosas que contar. Pero no tengo balas

lunes, 20 de mayo de 2013

El amigo Ribeyro



Ya voy a terminar el diario de Ribeyro y cada vez me siento más convencida que ese hombre y yo tenemos mucho en común. Me hubiera gustado vivir en esos tiempos talvez hubieramoss llegado a congeniar y compartir ideas. 

"Ahora recuerdo que hace poco Escobar me cito un verso de un amigo nuestro: ´Un camino equivocado es tambien un camino´. Una frase suya ayer me sorprendio: "El matrimonio nos priva del derecho a la soledad". Luego observo que desde que estaba casado le habia resultado imposible escribir un solo poema.."

"Por lo demas toda evocacion, cuando la realizo, me hiere profundamente , pues en el acto considerolo evocado no solamente pasado sino imposible de repetir."

"La felicidad consiste en la pérdida de la conciencia. Los estados de extasis que producen el amor, la religion, el arte, al desligarnos de nuestra propia conciencia reflexiva, nos aproximan a la felicidad absoluta. La conciencia: horrible enfermedad que le ha sobrevenido al genero humano (...) El hombre necesita de la conciencia para darse cuenta de que ha carecido de ella, vale decir para comprender que ha sido feliz."

Ese diario esta siendo para mi un espejo de mi mente, su completo reflejo. Cada vez que lo leo me pierdo en las palabras, los parrafos, todo aquello que me acerca mas a saber que no soy la unica que piensa de esa manera.

Pienso y siento lo mismo que opina Ribeyro sobre el matrimonio o la convivencia. Puede estar con alguien pero no pasan tres horas sin que me llegue a sofocar y quiera estar sola. Esto me ha pasado e incluso he llegado a ir a un psicoterapeuta para solucionar este "problema" pensando que era algo anormal. 

En fin, llegue a la conclusion de que no todos tenemos que regirnos por lo que los demas esperan de nosotros. Algunos nacimos para seguir parametros y otro, para vivir segun nuestra perspectiva. No nos culpen de ello. Somos seres humanos tambien. 

Mi soledad es algo muy importante para mi. No me gusta que invadan mi espacio. Puedo amar mucho a alguien pero querer que este lejos de mi de vez en cuando tambien es una prueba de que lo amo.Es más quise a alguien de esa manera; y creo que él tambien pensaba lo mismo. Pero ese es otro tema.

Sin duda alguna, Ribeyro me ha hecho repensar muchas cosas. Replantear otras.

lunes, 13 de mayo de 2013

Todo diario es un lento suicidio

Actualmente estoy leyendo  un libro de Ribeyro. Se llama "La tetancion del fracaso". El  genero  que usa es el del diario. Uno, que en ese entonces era dificil de encontrar. En este libro Ribeyro nos narra todo lo que le pasa durante la decada del 50. Desde Lima hasta paises europeos. Desde no tener un sol hasta llegar a ganar millones. Desde no tener ninguna mujer hasta poder escoger entre muchas. Pero siempre amando a C.

Ribeyro es un tipo de rasgos esquizoides, en gran parte me senti identificada con sus caracteristicas personales. Su afan por preguntarse si esta es vervaderamente la carrera que debio estudiar o su constante cambio de decisiones. Su lectura sobre libros que construyen una filosofia de vida y no sobre aquellos que considera superfluos.

Leer un libro implica un poco de vanidad tambien. Pues no sabes en que momento te vas a cruzar con esas lineas que dicen cosas muy parecidas a tu vida; y es entonces que uno se siente como un personaje de una novela. Todos somos personajes.


Fragmento del diario personal de Ribeyro.