New year´s day (Cronologicamente)

No he regresado, siempre estuve aqui.

"Tenia unos 4 años Teniamos una perra y esta tuvo cachorros. Estaba caminando hacia el baño una vez y mi mama estaba alli arrodillada. Mi mama estaba matando a esttos cachorritos en la tina. Yo le dije ´¿por que?´ Y ella dijo: ´Solo estoy matando lo que no puedo cuidar´ y luego mi mama me dijo: ´Desearia poder hacerlo contigo´. Quizas hubiera sido major si lo habria hecho"

Me "encamote" con las peliculas. Y creo que sera mi nuevo vicio por un buen tiempo.

Spina, se escribe sin "e"

Yo ya no hablo. Las canciones gesticulan por mi. Los discos cuentan mis anécdotas. ¿Quieres oir una de ellas? Esta dura 1hora. Aqui te la cuento...

El pan no se come, entiendeme.

If you want me to stay...

...i will stay by your side

Hay peliculas que pueden ser mejores que una sesión con el psicoterapeuta. 50/50 es una de ellas. No me gusta contar de qué trata una película, prefiero que la vean. Y ésta es una de esas que tienen que ver y el soundtrack...Mejor escuchenlo.

Convivir con tus demonios

Abre tu corazón - Karmaleonika

Sentada en mi cama con el gato al lado, como siempre. La laptop sobre mis piernas indican que hay algo que escribir, editar o publicar. Alguien con quien conversar, refutar o, simplemente, saludar. Estoy adormecida y lo disfruto, esto me da una especie de desinhibicion, lo cual no puedo lograr con casi nada; es por ello que me resulta importante aprovechar ese tiempo y ponerme a escribir, hacer fotos. pintar o cantar. Estar adormecida significa para mi estar tranquila, sentirme "cool". Creer que lo quiero y puedo todo. Poner manos a la obra de una vez antes que el gigante disfrazado de realidad me de un gran pisotón y me conecte con su disfraz. 

Siempre he dicho, sí hay algo que te hace fluir, que te llena de ideas y esa sensacion de querer crear; eso que aún algunos llaman inspiración; pues haz uso de ello. Puede tratarse de una pelea, un orgasmo, enamorarse, haber dado un paseo en la montaña rusa, haber bebido excesivamente, probar unas piteadas de marihunana, un bajón, una crisis existencial. Las pastillas, una buena pelicula, musica que evoca tus más desgarradores recuerdos; éstos son los que funcionan en mi caso.

Yo me aprovecho de mis propios demonios, los utilizo hasta que no haya rastro de ellos. Hasta que desaparezcan por pocos días, pues pronto vuelven y nuevamente realizo este circulo vicioso. Me deprimo, tomo la pastilla, me adormezco, escribo, suelto mis demonios, y finalmente ellos vuelven a mi.

No se trata de resignacion. se trata de aceptarte tal cual eres y usar tus males y beneficiarte de ellos. Ellos son parte de mi, los arrastro desde hace mucho tiempo. Nadie más que yo sabe lidiar con ellos. Muchos pueden decirme como vivir con ellos y hasta creen pensar que tengo que hacer tales cosas al pie de la letra para poder ser ... normal. Claro que puedo ser normal, pero la vida no se trata de eso, sino, de ser tu mismo aunque vayas contra la corriente, sin hacer daño a nadie. Y sin obliga a los demas a pensar igual que tú. Cada cabeza es un mundo. Y quiza solo en ese caso cada mundo puede establecer sus propias reglas y normas, para asi cada persona pueda comprenderse; y por lo tanto, comprender a los demás. 

Esa es mi filosofia de vida. Vivir con mis demonios. Dejarme envolver por lo extremo  y finalmente, sentirme tranquila.

Distinguiendo la realidad de la ficción

"No hagas de tu vida una novela. Escribe una novela en tu vida."

Desmierdando al artista

 

Sólo atino a leer. Este no es exactamente el libro que estoy leyendo pero grafica lo que quiero decir.

Necesito crear pero no puedo. No me sale nada. Mis dedos no botan su veneno. Sólo atino a leer y leer. Y cada vez que lo hago siento que debo empezar a escribir y cuando estoy a punto de hacerlo, a punto de cometer ese asesinato, me doy cuenta que el revolver no tiene balas.

Muchas veces pensé dedicarme a la pintura pero hace años que no pinto. El último cuadro que pinte por completo fue el de un auto retrato tocando la guitarra, solo que en este caso yo tenía el cabello verde. Luego los demás cuadros quedaron a medias. Como todo lo que hago, inconcluso. Mi carrera, mis relaciones de pareja, mis proyectos musicales, las cosas que digo que aprenderé, yo por completo. Puede que hasta yo este incompleta y me falte algún órgano o algún dedo, total no sería raro que no me haya dado cuenta. Ni mis manos veo

Ahora me he obsesionado con la maldita novela. Aquella que quiero escribir sobre lo que pase con A. Y siento que mientras no me apure en escribir la novela, mis sentimientos hacia él se irán extinguiendo de a pocos. Tengo que hacerlo ya mismo. Siempre pienso lo mismo. Pero no sé cómo empezar, como enganchar con el lector, como terminar. No sé porque diablos tuvimos que terminar; quizá así ya no hubiera llegado la idea de escribir esa novela. Aunque ahora que lo pienso sé que tarde o temprano yo me hubiera cansado y quizás la que pedía un tiempo para alejarse hubiese sido yo. Si, eso hubiese pasado.

Yo siempre he considerado que si uno va a escribir sobre algo, debe hacerlo ya. No pensar en cómo lo va a hacer, eso es una tremenda pérdida de tiempo. Y yo he estado perdiendo el tiempo todos estos años.

La creación necesita del orden y del desorden a la vez, esa sea quizá la razón por la cual me encanta crear. Orden para armar un horario y fijar las horas a las cuales te pondrás a escribir. Y el desorden porque todo caos genera o CREA algo.

Tengo tantas cosas que contar. Pero no tengo balas

El amigo Ribeyro

Ya voy a terminar el diario de Ribeyro y cada vez me siento más convencida que ese hombre y yo tenemos mucho en común. Me hubiera gustado vivir en esos tiempos talvez hubieramoss llegado a congeniar y compartir ideas. 

"Ahora recuerdo que hace poco Escobar me cito un verso de un amigo nuestro: ´Un camino equivocado es tambien un camino´. Una frase suya ayer me sorprendio: "El matrimonio nos priva del derecho a la soledad". Luego observo que desde que estaba casado le habia resultado imposible escribir un solo poema.."

"Por lo demas toda evocacion, cuando la realizo, me hiere profundamente , pues en el acto considerolo evocado no solamente pasado sino imposible de repetir."

"La felicidad consiste en la pérdida de la conciencia. Los estados de extasis que producen el amor, la religion, el arte, al desligarnos de nuestra propia conciencia reflexiva, nos aproximan a la felicidad absoluta. La conciencia: horrible enfermedad que le ha sobrevenido al genero humano (...) El hombre necesita de la conciencia para darse cuenta de que ha carecido de ella, vale decir para comprender que ha sido feliz."

Ese diario esta siendo para mi un espejo de mi mente, su completo reflejo. Cada vez que lo leo me pierdo en las palabras, los parrafos, todo aquello que me acerca mas a saber que no soy la unica que piensa de esa manera.

Pienso y siento lo mismo que opina Ribeyro sobre el matrimonio o la convivencia. Puede estar con alguien pero no pasan tres horas sin que me llegue a sofocar y quiera estar sola. Esto me ha pasado e incluso he llegado a ir a un psicoterapeuta para solucionar este "problema" pensando que era algo anormal. 

En fin, llegue a la conclusion de que no todos tenemos que regirnos por lo que los demas esperan de nosotros. Algunos nacimos para seguir parametros y otro, para vivir segun nuestra perspectiva. No nos culpen de ello. Somos seres humanos tambien. 

Mi soledad es algo muy importante para mi. No me gusta que invadan mi espacio. Puedo amar mucho a alguien pero querer que este lejos de mi de vez en cuando tambien es una prueba de que lo amo.Es más quise a alguien de esa manera; y creo que él tambien pensaba lo mismo. Pero ese es otro tema.

Sin duda alguna, Ribeyro me ha hecho repensar muchas cosas. Replantear otras.

Todo diario es un lento suicidio

Actualmente estoy leyendo  un libro de Ribeyro. Se llama "La tetancion del fracaso". El  genero  que usa es el del diario. Uno, que en ese entonces era dificil de encontrar. En este libro Ribeyro nos narra todo lo que le pasa durante la decada del 50. Desde Lima hasta paises europeos. Desde no tener un sol hasta llegar a ganar millones. Desde no tener ninguna mujer hasta poder escoger entre muchas. Pero siempre amando a C.

Ribeyro es un tipo de rasgos esquizoides, en gran parte me senti identificada con sus caracteristicas personales. Su afan por preguntarse si esta es vervaderamente la carrera que debio estudiar o su constante cambio de decisiones. Su lectura sobre libros que construyen una filosofia de vida y no sobre aquellos que considera superfluos.

Leer un libro implica un poco de vanidad tambien. Pues no sabes en que momento te vas a cruzar con esas lineas que dicen cosas muy parecidas a tu vida; y es entonces que uno se siente como un personaje de una novela. Todos somos personajes.

Fragmento del diario personal de Ribeyro.

9 meses

¿Habras curado tus traumas? Yo estoy en eso. Me lo prometiste, recuerdas? Hazlo por ti, solo por ti. 

Pd: Et oreiuq. 

Esta vez no hay aviones que aterricen.

If you never try, youll never know...

Despues de leer la ultima conversacion por inbox

Maligno

Quiero desintoxicarme, cortar esta dependencia antes que sea tarde.

Cosas prestadas.

Entre tantos libros me encontré. El de Sábato me robé. Lo termine de leer. Ya es hora de devolverlo.
Pd: El polo tambien me lo "prestaron".

Entre reflexiones y cosas inconclusas

Los psicologos lo llaman obsesion; los poetas, amor. ¿Quién tiene la razón? Simple, nadie. Cada uno decide vivir su viaje como quiere.

Alguna vez alguien me contó (creo que fue Yvan) que Sábato tuvo su crisis existencial. No sabia si optar por la ciencia o el arte. Sin embargo al final escogió al arte. Creo que you hubiese hecho lo mismo estando en esa disyuntiva. La ciencia es tan fría, tan especifica, tan soberbia, tan obtusa. Convivo con ella, tengo que hacerlo. Soy Interna de Psicologia Clinica en un Hospital. Ya se imaginan como es la cosa. Y es mejor que lo imaginen, porque esta vez no preciso escribir sobre ello.

Esta vez escribire sobre mi y alguien más. Alquien que ya no está presente. Que está relativamente lejos. Alguien al cuál no veo hace mucho tiempo, para mi, lo es. Ese alguien tiene nombre propio pero prefiero no referirme a él de esa manera. Las cosas son mejores así. 

Nunca supe a ciencia cierta el motivo de la "desaparición" mutua. Solo quedaron retazos de posibles razones, que comprendí en cierto modo y por el otro, pensé: puras cosas de niños que se pueden resolver.

Recuerdo haber anotado las cosas que me dijo en un papel cualquiera que encontré en mi mesa de noche. Y luego pegué el papel en un cuaderno que llevo siempre conmigo cada vez que salgo. Hice algo asi como una lista de caracteristicas mías que, no sólo le causan problemas a él, si no tambien a mi familia y amigos. Claro, saque como conclusion aquello luego de haber tomado conciencia de lo escrito.

Saben, me considero una persona realista; pero llamarse "realista" no quiere decir que tengas que percibir el mundo y todo lo demas como ellos lo hacen o como "realmente", valga la redundancia, es. Desde que soy un sujeto no puedo ser objetivo ni con lo que percibo en mi entorno. Sólo puedo vivir a mi modo, el modo que me hace sentir mejor, aquel modo que nos hace recordar que somos humanos y no maquinas que pueden acostumbrarse a cosas y desacostumbrarse a ellas porque si y punto. Hay algo más allá de todo lo que la ciencia dice. Y como alguna vez un amigo escribió: 

"Solo les doy un ultimo consejo... Si alguna vez encuentran el amor... jamas jamas se alejen de el... porque a pesar de todo lo que pueda pasar en la vida solo el verdadero amor puede salvarnos. Amen sin postergarlo, sin anteponer nada en el mundo... Sacrifiquenlo todo por ese amor, hasta a ustedes mismos. Les aseguro que ese sacrificio los llevara a la gloria. La vida es solo una. El amor también."

Y yo creo que él y yo no tuvimos la oportunidad de hacer lo que la cita relata. Ni siquiera tuvimos tiempo de detenernos a pensar como dos. Pero como decia papá: Deja que las personas se den cuenta de las cosas solas. Puede que tenga razón. Puede que los años le esten dando la razón en todo lo que me aconseja ahora. 

Este jueves estuve cerca de ese lugar, quise ir pero habia algo que me decia que no era tiempo aún. A veces queremos hacer cosas pero por un no sé qué, no lo hacemos. Llamalo intuicion, no lo sé; pero a mi me está pasando varias veces. Es una de esas cosas en las que estoy empezando a creer, en lo que me dice y me hace sentir ese "algo".

Ah ella era Mariela de "Luz Clarita"!

Es posible que lo que ella dice ya este sucediendo...

Miss U

Del mismo cantante y músico de Porcupine Tree. Blackfield. Digamos que es como la parte mas sensible de Steven Wilson.

Bah!

¿Y así nos jactamos de ser "normales"?

Sobre mi ropero

De derecha a izquierda: Una muñeca de una de las millones cajas felices que consumi, dos botellas de ron que tome con Rony y Nana; una oveja hecha de hilo que compre en Cusco, un oso de pelucha que me regalo Veronica por mi cumpleaños, la bolsa del regalo de Nana por Navidad, una botella de Energizer que mamá me compro cuando andaba depre, y dos latas de Redbull que me acompañaron dos madrugadas largas de trabajos para el Hospital

Cosas tan simples pero con un significado precioso. Me gusta observar las cosas que rodean mi cuarto y recordar quien me lo dio, como fue ese momento. Me considero una persona super nostalgica y no le veo nada de malo. 

Un cigarrillo para la ansiedad

No se me ocurre qué escribir. Mi amiga esta de viaje. Mi amigo esta el cuarto de arriba durmiendo, quizá. Él debe estar en su laptop viendo algun video en youtube o conversando con algun amigo. Yo, pensando en que escribir; sobre quien escribir, sobre qué rayos escribir.

No me sobran las palabras esta vez. Hoy hay una escacez de ellas. Pienso mucho, escribo poco.  Estoy en un estado de "neutralidad". Vaya que detesto esos estados. No sirvo para no hacer nada. Debo estar en constante movimiento, mis manos necesitan tener algo. Mis pies necesitan caminar. Mis labios necesitan moverse. Necesito alguien que me parche un poco y que limpie mi cabeza.

Nuestra escencia

Lo que veo, lo que siento, lo que él hace y lo que imagino me dicen que aun no es tiempo. Que aun falta un poco mas para madurar, para cicatrizar heridas interiores y matar ideas pesimistas.

Yo siempre supe que no serviamos para seguir aquellos parametros a los cuales la sociedad nos trataba de empujar. Yo nunca fui una educada princesa a la cual tenian que recoger de casa y traerla de vuelta despues de un baile.

Por el contrario, siempre estuve al limite, arriesgando mucho por conseguir lo que queria. Nunca me daba por vencida, de haberlo hecho ya estuviera 10 metros bajo tierra. Fui luchadora y soñadora a la vez. Cosas que él tambien fue, pero quizá en menor medida.

Nuestros miedos, nuestra locura, esa presion inexistente que era albergada en nuestra mentes. Nuestra psicologia tan terca por pelear por su libertad. Aquella libertad que por más que luchaba, nos encontraba nuevamente abrazados en cualquier lugar.

Yo no he cambiado, yo he mejorado. El Internado, la Universidad, las lecturas, la banda, mis responsabilidades han hecho de mi una persona un poco madura. Todas estas cosas las hago, no por obligacion, sino, por conviccion. 

Ya no grito, ya no me exaspero, ya no cuelgo el telefono cada vez que me llaman. Ahora tengo que dar el ejemplo de como debe comportarse una persona. Pues uno debe practicar lo que predica ¿no? De que sirve darles consejos a mis pacientes si cuando llego a casa hago todo lo contrario. 

No soy un ejemplo a seguir. He mejorado muchas cosas desde que empece el Internado; pero esa escencia de "chica limite" aun esta en mi, como una fiera dormida pero mansa, la cual solo despierta cuando no hay cosas por hacer.

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Lo que veo, lo que siento, lo que él hace y lo que imagino me dicen al oido que aun no es tiempo de hablar, lo cual no significa que tenga que vivir callando. Las cosas pasan a su debido momento y, no sé si deba llamarla intuición; pero hay algo que me susurra muy bajito al oido que camine mirando mis pasos y si me cruzo con aquella avenida, donde la neblina no permite ver ni el segundo piso de los edificios, le mire directamente a los ojos y sepa que ya es momento de hablar. 

Y sera asi que mi cable a tierra habra llegado finalmente. O quiza yo sea el cable a tierra que permita una canción más: "La canción mas bonita del mundo"

Las madrugadas volvieron

 

Él siempre amo sus ojos tristes. Ojos que evocaban melancolia y el extremo final de un día a su lado. Siempre andaban de la mano, contando sus dedos. Siempre reian demasiado a pesar de la jauria de problemas que se avecinaban.  Miraban al cielo esperando que llueva.

Él siempre quiso todo lo bueno, de todo lo malo se encargaba ella. Luchaba con demonios habidos y por haber. Sin embargo una mañana desperto y solo eran él y ella ... y los planes que ellos siempre odiaban hacer. 

Pues es bien sabido que el futuro angustia. A pesar de ello era menester diario hablar de lo que se vendria, dar rienda suelta a nuestra imaginacion. Y acercarnos sin acercarnos....

Él siempre amo sus ojos, la forma de ellos...

A day in my "life"

Me levanto a las 6:00 a.m., me baño, desayuno, alisto mis cosas y me voy al Hospital Militar Central, donde soy Interna de Psicologia desde la quincena de enero. Llego y tengo que firmar la asistencia, saludar a otras internas que se cruzan en mi camino, dibujar una sonrisa en mi rostro cada vez que me cruzo con una psicologa. Llego a mi consultorio, abro y no encuentro a nadie. Ellas aun no han llegado. Ellas, la psicologa y la otra interna, deben estar tomando su desayuno en el primer piso. Coloco mi bolso sobre la mesa y empiezo a contar cuantos hospitalizados tenemos hoy, si han dado a alguien de alta o si han cambiado de habitacion a algun paciente. Reviso las historias clinicas de cada paciente. Paso la visita medica con los demas internos de cada especialidad y los residentes.

Hago la ficha psicologica a cada paciente hospitalizado y a los que ya tienen una ficha, le hacemos una evolucion. Una vez que tenemos todas las fichas y evoluciones terminadas, pasamos por cada habitacion a brindar orientacion y consejo psicologico, segun amerite el  caso.

Llega la 1:45 y es hora de irme. Llego a casa a las 2:30, me cambio de ropa y almuerzo. 

El resto del dia puede resumirse en: escribir, leer, cantar, pensar y dormir. He estado durmiendo apenas llegaba a casa durante las dos primeras semanas de mi Internado. Luego fui acostumbrandome a la rutina y le agregue las otras cosas mencionadas.

Mis fines de semana son cortos. Trabajo los sabados tambien y es por ello que llego cansada a casa y ya no tengo ganas de ir a ese concierto o tributo o reunion que habia quedado con algunos amigos. Me doy por vencida y solo duermo.

Llega domingo y la costumbre de levantarme a las 6:00 a.m. los dias anteriores hace que repita lo mismo esta vez. Veo t.v. , canto, escucho musica, leo la novela de Bayly, escribo, tomo fotos y aun queda tiempo para pensar.

Felicidad momentanea

Nuevo celular, nuevo numero.

Nueva laptop SONY VAIO

Nueva camara.

Lo material no te da felicidad; pero si, un goce que dura poco.

Esto es exactamente lo que te diria...

...lee mi mente pues jamas te lo dire de frente.

Mother

Madre, algún día escribiré sobre ti. De la marca que dejaste en mis ojos.

Lizzie

Por muchos años me senti identificada con Lizzie. Con su peinado, sus ojos, su cabello, su "go to hell" que escondian una depresion marcda a lo largo del tiempo, esas ganas de saber porque vives, ese perfeccionismo, esa angustia por querer acabar con todo eso de una vez sin intentar nada por cambiar. 

Ese afan de no involucrar a su familia a pesar de toda la mierda que paseaba por su cabeza: pero las cosas cambian. Aun tengo un poco de Lizzie pero los golpes de la vida te hacen entender que no se logra nada encerrandote en tu propio mundo. Aun tengo un poco de Lizzie. A veces no quisiera sacarme los audifonos y dejar que la música maneje mis emociones.

Locura

Te confesé mis verdades
y no te miento.
Nuestras soledades, nuestros odios,
nuestros gritos, nuestra locura.
Perdidos en la ciudad
calles suben y van
y dan a ninguna parte.
Así es el camino
camino del que huyes
pasado que olvidamos
pasado que no borramos
son lágrimas que hoy ya no lloramos.
Te amaré por esta noche
y mañana volveré
Pienso que es mejor así
que besar por siempre y no amar jamás.
Buscándote entre las bestias
sin entender que no hay nadie perfecto.
Por eso es que huí
por no ser dios
por eso estás aquí
por no ser virgen
por eso hoy estamos así
por no estar solos.

Simbolos

We have all the time in the world

"Tengo la extraña sensación de que me odia pero yo no le he hecho nada. Sabes? me gustaría saber porque me odia o porque intenta hacerlo. Todos los días me inundo en películas, canciones, poemas, cuadros. Todos los días me pregunto por qué me odia. Todas las noches me pregunto frente al espejo por qué sí soy una mujer de ciencia, el amor no lo es. Esta bien, tomemos este trago y vivamos la música. Mañana continuaré con las preguntas."

Lo que le diré a Gi. Lo que escuchará sin querer escucharme talvez.

Para eso estan los amigos, para escuchar sin querer escuchar...

Todas las cosas que conozco se parecen al cielo

Sentir.

Un adelanto =)

Con el uniforme

Mi primera entrevista a un paciente

Mi sello =)

Mientras tanto...(2013)

Hago colas, mezclo drogas, visto de blanco, camino mucho, pregunto mucho,  espero horas y horas, converso, pienso, hablo sola, meto mi cara a la tina llena de agua, leo a Cortazar, leo mi blog, duermo con los gatos, hago travesuras de las cuales me hago responsable, no tengo sexo; mucho menos hago el amor.

Camino sola, como marcianos, veo marcianos, veo el escrito que me regaló aquella vez, duermo por las tardes, compro peliculas en Polvos Azules. Mando mensajes de texto a los celulares de mis amigos. 

Pienso, pienso mucho en muchas cosas. Cosas que me hacen reflexionar. Reflexiones que me hacen sentir nostalgia y esa nostalgia que tiene nombre propio.

Yo... mientras tanto me levanto a las 6:00 a.m. y voy a buscar respuestas hasta las 2:00 p.m.

Todo lo que...es

Hay tantas señales en el piso, en el aire, en el suelo. Hay tantas como pretextos, en el mundo. ¿Que esperamos, los 5 años que te faltan? 

Esperamos a lo "Jesse y Cecile": En el anden 9, despues de 6 meses desde hoy a las 6:00 p.m.?

Hay algo en mi cabeza que me dice que aun no es tiempo. Pasan cosas que me muestran que debo ser paciente y aprender otras cuantas antes de enseñartelas bien.

Que debo caer un par de veces más antes de lanzarme al mar. 

 

9 años despues