Parcialmente jodida

Problemas van, problemas vienen. Esta semana empezó mal. Lunes me levante muy tarde y no pude estudiar nada. Leí solo el manual del test de Rorschach y di un simple vistazo a las hojas de Informe Psicológico. Debe ser que tengo mi C.I por arriba de lo normal o quizás suerte. No, mejor descarto lo segundo, yo no creo en la suerte. El punto es que hasta ahora tengo los 4 exámenes aprobados con muy buena nota. Yo tenia jurado que estos parciales los desaprobaría pues últimamente no puedo ni concentrarme mientras estudio. Creo que estoy sacando fuerzas de donde ya ni hay.

Ayer cuando regrese a casa encontré a mi mamá llorando. Resulta que se había enterado que mi hermano tenia una gran deuda desde hace mucho y esto le choco demasiado. Se supone que ella no puede recibir impresiones fuertes, eso le recomendó el doctor después de que le diagnosticaran Diabetes. La ultima vez que la vi llorando fue hace una semana atrás cuando se entero de lo que tenia. Asumo que habría recordado la muerte de una tía que sufría de la misma enfermedad. En cierto modo me sentía como la mama mientras veía a todos discutiendo en la sala sobre el tema. Al fin y al cabo tenia que hallar la forma de calmar a todos. Son en esos momentos donde tomas conciencia de cuan insignificantes pueden ser tus problemas al compararse con otros. Sin embargo son inmensos cuando ves a los demás divertirse mientras tu los vives. Es cierto eso de "tendrías que estar en mis zapatos para saber como me siento".

El jueves tengo mi primera sesión de las miles que tendré con el psicoanalista. Resulto ser toda una odisea el inscribirte para ser tratada en esa clínica. Esta mas difícil que postular a un trabajo. Me pidieron un montón de papeles. Al principio no entendía para que; si lo único que van a hacer es psicoanalizarme y lo único que tendría que importarles es que les pague. Luego me di cuenta de lo obvio de las cosas. Si me piden tantos papeles es para verificar que procedo de una familia económicamente estable que podrá costearme los gatos de la terapia. Y estos gastos no son nada cómodos y como que seria estúpido y hasta una perdida de tiempo tratar a alguien que no podrá ni siquiera acudir a la tercera sesión (por cuestiones económicas obviamente). Estoy un poco ansiosa, desde hace muchos años he tenido esa curiosidad por saber como es una terapia psicoanalítica. Sentarme en el diván -aunque creo que ya ni lo usan- y que exploren todo mi inconsciente. Lograr determinar cuales son mis problemas y "curarlos" de raíz. Yo estoy encantada por el psicoanálisis es por eso que me especializare en ese marco teórico, así me cueste tiempo y mucho dinero.

Mañana si iré al psiquiatra, desde el día viernes estoy con lo mismo. He estado en exámenes y eso me ha dificultado el poder ir al hospital. Mañana solo tengo un examen. Me levantare temprano iré al psiquiatra, regresare a casa y estudiare. Por la tarde iré Fasa a recoger un medicamento y finalmente iré a mi universidad a dar examen. Últimamente como dije al principio, no se de donde estoy sacando tantas fuerzas. Tengo muchas razones como para ni siquiera querer salir de casa. Razones como para sentir un poco de nostalgia o hasta cólera por la actitud de algunas personas; pero se que no gano nada y es mas hasta perjudico mi salud. No puedo renegar ni ponerme mal en este estado. Últimamente solo respiro profundamente y sonrió... minutos después estoy tranquila.

Hace unos días elimine a Ari y Omar. Por nada en especial, creo. Bueno en el primer caso creo que fue mas porque no teníamos nada de que hablar. Creo que llegamos a esa etapa del "desencanto" que se da en toda relación interpersonal. Y en el segundo caso, lo hice por el simple motivo de que no me gusta que se aprovechen de mi estado emocional como para empezar a gilearme. Hay gente que aun cree que una persona no puede estar sola. Así como hay gente que aun cree que las mujeres son estúpidas como para caer en jueguitos. No necesito "amigos" (seudo amigos) para sentirme bien. La única manera de estar bien con uno mismo y con los demás, es aprendiendo a estar sola. Ya ni entro al msn, entro por las noches unas cuantas horas. Abro el msn por pura inercia y para conversar con quien me salude. Usualmente Judid me hace la conversación y empieza a contarme sus cosas. A veces hablo con Beto el cual hace lo mismo. A veces hago el papel de consejera psicológica en algunos casos. En ocasiones hablo con Jared, con el es interesante conversar. Siempre que lo hago me deja pensando. Cuando vez que se conecta Alan siempre me saluda y empezamos a conversar sobre nuestro proyecto musical. Tocare y cantare en su grupo cuando el regrese de Buenos Aires. Y las pocas veces que se conecta Luis, hablamos poco; pero hablamos. Hay personas con las que converso mejor en persona que por el msn, definitivamente. Rony ya ni se conecta por el trabajo. A Alejandro no lo veo conectado desde hace varios días, lo mas probable es que me haya eliminado. Hace una semana tuvimos una discusión, me canso y lo mande al diablo. Detesto que diga cosas que saben que me molesta; pero siempre las dice. Uno de estos días lo llamare, quizás deba ofrecerle una disculpa.

Tenia ganas de ir a ver t.v con mi papá pero acaba de irse a dormir. Le dije que bajaria dentro de un rato; pero al parecer se canso de esperar. Desde mañana me dare un tiempo para conversar con él o pasar mas tiempo con él. Tengo que organizar mejor mi horario.