Cansada de mi

Mientras escribo esto, pienso que deberían cambiar el diseño del escritorio de los blogs. O si no es pedir mucho, podrían solo cambiar los colores. El blanco no me inspira nada. Ya hasta olvide lo que quería escribir. Detesto estos colores tan sosos y comunes.

Estoy aburrida en este preciso instante. Empiezo a creer en la vieja frase: "Disfruta de las cosas mas sencillas". No se si sera porque soy muy introvertida y tiendo a ensimismarme mucho que en muchas ocasiones me voy al otro extremo y no le encuentro gusto a nada. Es por eso que también me pregunto muchas cosas. Pienso demasiado en mi vida y lo que me rodea. Debo admitir que tengo mucho miedo a fracasar. Temo aburrirme de mi vida y de la gente que quiero. Tengo miedo de no ser feliz. Puede que aun sea inmadura para enfrentar "las cosas de la vida" o talvez soy muy débil. No se hasta que punto sea "bueno" ser introvertida. No se hasta que punto sea "bueno" preguntarme cosas. No se hasta que punto sea "sana" mi manera de ser.

Esta semana he pensado seriamente en ir a un psicólogo para saber cual es mi problema en realidad. Llevo años de psicólogo en psicólogo y ninguno me ha dicho a ciencia cierta que tengo. Ya estoy cansada de diagnósticos estúpidos basados en simples observaciones. Creo que jamas me han tomado un test. No quiero jugar con mi salud mental. Si, lo admito me da miedo volverme loca; y no hablo de esa "locura" de la cual todos hacen alarde sino, de la insania.

No quiero pecar de exagerada pero es probable que sea una de esas personas que tienen que vivir con pastillas para controlar su locura y estar "bien". Jaime Bayly es una de esas personas, a menos que sea puro marketing. En fin sea lo que sea, yo quiero vivir "bien". Quiero vivir bien a costas de mi salud y no de otras cosas.

Por otro lado, estar "bien" mentalmente también me asusta. A mi siempre me han inspirado los problemas, los dilemas, la nostalgia. Si me "curo" tendría que decirle adios a todas esas cosas; a menos que empiece a tomar un curso intensivo de "¿Como inspirarse en la felicidad?".

Mierda! necesito un psicoanalista urgente. Y para eso necesito conseguir un trabajo. Todo esto me estresa, me abruma. Ya tengo 21 años y no he conseguido ni un puto trabajo. Me da rabia saber que otras personas ya están trabajando y se compran lo que quieren. Me molesta depender de mis padres. Me jode todo eso. A veces desearía haber nacido extrovertida y optimista. Así, si no conseguía trabajo de bailarina o vedette, me pasaría todos los días diciéndome "por algo pasan las cosas"

Sin mi

Hoy fui a grabar "Sin mi" un tema del grupo de Diego. Me pidió que le haga ese favor pues necesita esa canción para empezar a grabar el vídeo. Me gusto la idea; pues me agradan sus canciones. Me identifico mucho con sus letras. Y así fue que termine en el estudio de grabación del amigo de Diego grabando mi voz mientras su amigo se fumaba un porro. Cambiando de tema, me he dado cuenta que hay otra cosa a la que le temo ademas de volverme loca. Temo aburrirme de mis amigos, de la persona que quiero, de lo que hago. Detesto la idea de aburrirme de mi vida y mandar a todos a la mierda. Creo que es por eso que no aguanto cuando me aburro e inmediatamente me asusto. Tengo que manejar mas ese aspecto, por algo soy un ser humano y tengo poder sobre mis pensamientos. No puedo andar quejándome como una niña sin hacer nada al respecto.

Life goes on

Quiero escribir porque quiero y punto. Esta madrugada lo que me inspira es el simple hecho de estar despierta y sin ansiedad. No estoy comiendome las uñas y eso ya es extraño. No tengo espasmos en el estomago ni mucho menos presion baja. Estoy sentada sobre el monton de ropa que coloque en mi silla esta tarde. Tengo el televisor encendido y estoy viendo "Life goes On". Hasta ahora es mi serie favorita; porque es la mas realista que he conocido.

Esta tarde salí de mi casa con el propósito de visitar a Rony; pero al final termine caminando por todo el centro de Lima con Luis. Estuve renegando toda la tarde. Se supone que Luis le había dicho a Rony que yo iría a su casa y se supone también que tendría que estar allí para cuando yo llegue. Sin embargo llegue, estuve timbrandole a Luis pero su celular estaba apagado. Fui al cuarto de Rony y no encontré a nadie. Ya estaba renegando y a punto de mandar a la mierda al primero que se cruce en mi camino. Decidí ir a una cabina de internet y encontrar a Luis en el msn. Dicho y hecho, Luis estaba en el msn. Una vez juntos, nos fuimos al cuarto de Rony para ver si ya había regresado de donde sea que haya ido. En el camino empece a hacerle preguntas a Luis referentes al supuesto embarazo de Nana (la enamorada de Rony). El negó saber algo respecto como era de suponerse. En fin, sabia que cualquier pregunta era en vano; pero aun así lo seguía haciendo.

Llegamos al cuarto nuevamente y Rony aun no llegaba. Nos fuimos a caminar sin rumbo aparente al principio pero terminamos en uno de esos cines antiguos del Jirón de La Unión. Para ser exacta, terminamos sentados al frente de esas rockolas, donde por el precio de un sol escuchas tu canción favorita. Luis escogió dos canciones y mientras esperábamos que las pongan, escuchábamos las que los demás espectadores habían escogido: Alguna canción conocida de Bon Jovi y la tan sonada "Sweet child of mine". Sinceramente no tengo nada en contra de ellas; pero esas canciones me llegan al duodeno. Las he escuchado tantas veces en mi vida, que ya seria millonaria si me hubieran pagado por cada vez que lo hacia.

Regresamos al cuarto de Rony y aun no llegaba. Eso me desespero, toda la tarde perdida cuando podríamos haber estado ensayando. Le di 0.50 céntimos a Luis para que probara llamando al celular antiguo de Rony, el cual ya no usa, pero nada perdíamos intentando. Contesta Nana y le dice a Luis que ella esta trabajando y que no sabe donde esta Rony. Mi mente paranoica ya andaba sospechando algo; pero quise no adelantarme a los hechos e ir al trabajo de Nana a preguntarle donde podría estar Rony. Llegamos y no encontramos a Nana en su trabajo. Empece a exasperarme y gritarle a Luis. Por alguna razón pensaba que el imbécil de Rony había estado escondiéndose de mi en su cuarto. Por alguna razón lo pensaba, pero no sabia porque exactamente. A veces ando paranoica y creo que la gente tiene algo en contra mía. Claro eso sucede cuando no encuentro una razón aparente por la cual se de algo.

Antes de que vayamos por tercera o cuarto vez al cuarto de Rony le dije a Luis que llamara a Nana nuevamente. Esta vez Nana le dice titubeando que Rony ya llego al cuarto. Y luego le pregunta a Luis si esta solo o acompañado. Esa pregunta me pareció muy rara e hizo que mi paranoia crezca. Ya estaba a punto de romperle la puerta a Rony. Empece a recordar la estupidez que me había hecho el año pasado cuando empeño mi guitarra. Le dije a Luis que el entre primero al cuarto de Rony y que luego yo iría para encarar a Rony y de paso preguntarle por todas esas cosas que Mely (su ex) me había estado contando. Apenas vi que Luis entro al cuarto, subí inmediatamente. Empuje la puerta y empece a gritarle a Rony porque había estado ocultándose (yo asumía eso). También le grite a Nana porque le pregunto a Luis si venia solo o acompañado como si tuviera algo en contra mía. Al final esto termino en una conversación de dos horas, donde íbamos descubriendo la mala lengua de Mely. Aparentemente había estado inventando cosas sobre Rony y Nana. Todo porque esta celosa de que tenga nueva novia. En fin, me parece increíble hasta donde puede llegar de mentirosa para inventarle un hijo a alguien.

Al final también me di cuenta de lo paranoica que puedo ser a veces. Pensando que todo lo que pasa a mi alrededor tiene que ser por algo relacionado a mi. En realidad solo soy así con mis amigos. Me jode bastante que ellos me oculten cosas y peor si no entiendo porque lo hacen. Se que tengo un carácter horrible que muchas veces ni mi padre me quiere contar algo; pero siempre termino escuchándote y comprendiendote. Bah se que tengo que moderar mi carácter, si en caso aun se puede.

Lo bueno de todo eso fue que pude aclarar las cosas con ellos. Eso me reconforta en cierto modo; que no haya cosas ocultas entre amigos "ni dimes y diretes". La vida me ha enseñado a apreciar bastante la amistad mas que otra cosa. Amigos de verdad no se encuentran a la vuelta de la esquina. Personas que te inspiren confianza no las encuentras en cualquier fiesta o discoteca. Solos los encuentras cuando menos lo esperas.

Llegue a casa habiéndome quitado un peso de encima. Converse un rato con Yvan. Se fue a dormir, y yo me fui a mi cama a ver tv un rato y mientras veía "Life goes on" o "La vida continua" (algunos la conocen mejor por el nombre en español), sentí muchas ganas de escribir. Y aqui estoy cerrando este post. Ahora esta dando "Tres por tres" y a mi ya me dio sueño.

No me suicido; porque no quiero

"Por alguna razón aun no me suicido"

Es fácil encontrar esa razón, no te suicidas porque no lo quieres hacer, en el fondo hay algo que te dice que todo va a estar bien, sea cual sea la situación en la que estás, tu te sientes hundido, pero de alguna manera siempre sales a flote, yo no entiendo por que aun no me suicido, tal vez tengo miedo, no de morir, sino de dejar devastada a mi familia, no quisiera que mi madre sufra por mi decisión, tal vez no me suicido porque aún creo que mi situación mejorara, tal vez algún día encontrare la razón para seguir con el pulso estable, viviendo, aguantando los golpes, tiene que haber una razón, no me aferro a dios porque de nada sirve, no vale la pena creer que las cosas pasan por algo, porque cuando te das cuenta que no es asi, duele más. Vivo porque no muero y no muero porque alguna fuerza sobrenatural se hace la de la vista gorda y me deja seguir aquí.

Que curioso, estaba sentada pensando que hacer para distraerme y un contacto me empieza a hablar. Al principio no me había dado cuenta de quien se trataba hasta que vi su correo. Creo que solo he hablado con esa persona dos o tres veces. Lo que me pareció curioso fue que me diga que suele leer mi blog y que le gusto mucho la frase que use en uno de mis párrafos: "Por alguna razón aun no me suicido".

Me paso el link de su blog, en el cual había publicado un post en relación a esa frase. Aparentemente mi escrito fue motivador para algo. No lo se a ciencia cierta; pero me sentí útil. Ahora pienso empezar a escribir algo; quizás un cuento o una novela. Pero es algo que girara en torno a un tema, el cual estoy aun tratando de armar. Bueno ya tengo tarea para el resto del año. Al menos me mantendré ocupada. Se vienen días "malos" y necesito volcar mi malestar hacia lo creativo.

Por cierto ya termine mi primera canción. Ya tiene arreglos y todo. Bueno Rony se encargo de hacerle los arreglos y demás cosas. Yo trabaje la base de la canción.

"Everybody hurts"

No se si no creer en las personas que dicen una cosa y hacen otra. O quizás no darle importancia. Total todos los seres humanos somos tan incoherentes que nuestro "pensar, sentir y actuar" van por caminos totalmente diferentes.

No pude dormir en toda la noche. Decidí acostarme muy temprano, estuve pensando y evitando sentirme mal. Estuve dando vueltas toda la maldita madrugada.¿Como puede ser el soñar un "escape" si lo que sueñas es lo mismo que estas pasando en tu realidad? Tuve mucho miedo durante toda la madrugada. Nunca me había sentido tan temerosa. Pasaron unas cuantas horas y me quede dormida. Sin embargo me despertaba cada 45 minutos. Es horrible estar bajo la incertidumbre de no saber que pasara. Se llama ansiedad.

Me levante a las 9:00 hice ejercicios. ¿Para que? Para estar saludable, dicen. No tome desayuno; no tenia hambre. Es mas NO TENGO HAMBRE. Ordene un poco mi cuarto; y la hora parecía no pasar. Me acosté nuevamente, dormí dos horas. Me acabo de levantar. Tenia el televisor encendido; pero bajo estas circunstancias prefiero la música como compañera. Después de terminar de escribir, me pondré a pintar. Otro autorretrato definitivamente.

Ayer la pase bien. Si, la pase bien. Hice todo lo que me gusta hacer. A veces creo que los buenos momentos solo vienen de a uno y cada lustro, talvez. A veces creo que la pasas tan bien que tiene que venir algo malo definitivamente; ya saben, para que haya un equilibrio. En fin, creo que todo lo que he pasado en esta vida me ha hecho mas fuerte que antes. Al menos ahora no estoy llorando. Aunque después de haber llorado toda la madrugada ¿Que lagrimas podría botar ahora?

La semana pasada conversaba con Beto sobre mi debilidad. En ocasiones me considero débil cuando lloro. En realidad me han acostumbrado a verme así. Yo lloro y entonces ya soy débil; pero si otras personas lloran, es natural ¿no?. El termino diciéndome que no era débil, que por el contrario para haber soportado tanto en esta vida tenia que haber sido muy fuerte. Pues quizás tenga razón; pero me termino gustando. Por alguna razón aun no me suicido. Bueno eso es para los que piensan que el suicidio es una acción cobarde.

Quisiera que pasen los años. Me conformaría con viajar en un tren bala, esos que viajan a la velocidad de la luz, salir de el y encontrarme con el futuro. Un futuro no muy lejano, talvez; pero al fin y al cabo es futuro.

Veamos el puto lado positivo de todo esto: Me pondré a pintar día y noche, escuchando música nostálgica. Escribiré mas seguido. Tanto así que para fin de año mi cuarto terminara lleno de cuadros y papeles tirados por todos los rincones.

Terminar suicidándome no seria nada extraño. Claro, es que no veo el suicidio como algo "malo", siempre y cuando sea una DECISIÓN. Mi vida es tan plana como cualquier otra vida. Y cuando creo que todo marcha bien. Cuando me siento bien completamente. Cuando creo haber hallado todo lo necesario para dejar de ser tan existencialista o al menos un poco; viene algo que derrumba todo mi castillo de naipes. Un soplido de un tercero, una sombra casi negra, una mano destructora. Es que todos herimos de algún modo. Así no este en nuestros fines malograr un bonito momento, lo terminamos haciendo de alguna manera. ES QUE NO SOMOS LIBRES, COMO NOS HICIERON CREER. Y yo quiero serlo; aquí no podre. Quizás allá, si

Mi propio consejo

Solo respira y toma todo con calma...se como te sientes... se lo que estas pensando. Solo respira.

mmmm quiero que pase el tiempo.

Me voy!

Mi día terminara así (como la imagen). Jugando, saltando sobre el sofá, viendo películas, arrastrándome por el piso, riéndome por demás y siempre con una sonrisa de oreja a oreja. Me largo al departamento de Alejandro a pasarla bien. Es un hecho, cada vez que voy a su depa, es diversión asegurada. Es curioso como solo con el soy verdaderamente yo. La gente tiene una imagen muy sesgada de mi: Gloria la seria, la apática, la que no sonríe, etc. Yo creo que para mostrarme como verdaderamente soy debes inspirarme eso que solo las personas en las cuales confió mi inspiran: seguridad.

Activando mi verdadero "yo"...

Implosion

Que irónico, me siento mal y mi computadora empieza a reproducir "Un pato" de Natalia Lafourcade. Al menos me hizo reír un momento.

Ya me desahogue con Veronica y como se que mientras este aquí en mi cuarto no podre estudiar, le dije para encontrarnos en la universidad a las 4:30. Hoy tengo dos exámenes, creo que dejare "la estupidez" para otro momento. Oh al menos ahora estoy actuando de manera madura.

Y no se porque me siento así (exactamente), es decir, no debería sentirme mal. Bah no se, quizás lo sepa pero muy en el fondo. Mejor ni lo descubro, sino todo sera peor. Es como si alguien o algo estuviera golpeándote por la espalda; pero no puedes verlo. Y si llegas a descubrir quien o que es, te das cuenta de que es algo muy superior y hagas lo que hagas sera en vano.

Estoy somatizando todo lo que siento...estoy haciendo mi implosion emocional. En vez de volcar todo lo que siento hacia mis músculos y golpear algo o talvez autoagredirme; hago todo lo contrario siento nauseas, dolor de cabeza, escalofríos. Todo por no dejar salir lo que siento.

Extraño tanto algo que no se aun. Quisiera algo que no se aun. Temo algo que no se aun. En fin, ¿y si ya lo se?. Y solo debería preguntármelo con mucha cautela. Mmmmmmm solo quiero...

Jelena

My friend

She tipped over

Out of childhood into sadness

She's always shining

But nevertheless

Her beautiful heart is drowned in grief

Sugar horse, lives inside

Like a friend

In need

Far and wide she'll gaze

Upon the flowers bloom

Jaded, her mind in a daze

From the medicine gloom

They leave her with her friend

A force of nature filled with strength

Sugar horse, lives inside

Like a friend

In need