Auspiciado por Fluoxetina

Estoy hiperactiva, feliz, elocuente, locuaz, bailarina, sonriente, alpinchista, etc.
Hoy Jared llegó a Lima.
Moises ya esta trabajando y en enero trabajaremos juntos.
Lechone y Leonore (mis gatos) ya tienen dos meses y medio.
Angela logró ingresar en el primer puesto al Hospital Hermilio Valdizan.
Luis vendrá a casa esta Navidad.
Y todo indica que Año Nuevo la pasaré con Moises y Jared. Y eso, obviamente, es sinónimo de legales, no legales y buenas conversaciones.

Un mal necesario

No sé si este logrando madurar emocionalmente. Sólo sé que me resulta muy fácil alejarme de quienes me joden la vida directa o indirectamente. Este bien o mal, lo más importante - considero yo - es que ahora puedo tomar decisiones importantes sin que lo emocional me haga flaquear. Dar media vuelta y seguir mi camino. Es un trabajo muy duro pero se hace lo posible por mejorar.

Lo que aún me cuesta trabajo, y quizá siempre sea así, es adaptarme a un entorno nuevo. Empezar a socializar más con mis compañeros de estudio y trabajo. Me resulta incomodo aquello. No me nace hablar hasta por los codos con aquellas personas que no me generan confianza. Sin embargo es un mal necesario. No se consigue nada estando encerrado en tu propio mundo.

Me di cuenta (Para "alguien")

Lo bueno de "desenamorarte" de alguien es que te das cuenta que no sabía dibujar, que sus fotografías eran malísimas y su música era un completo asco.

Polvo de estrellas

Ha sido un día muy tranquilo a pesar del dolor de muela. Escribo por ese motivo. No han habido cosas fuera de lo común. He tomado el mismo carro para ir a trabajar, he subido por las mismas escaleras al quinto piso de mi trabajo. Me he sentado en la mismo lugar de siempre con la misma persona de siempre. Pero por algún u otro motivo que desconozco esta vez ha sido diferente.

Creo que en parte ha sido porque el clima ha estado un tanto invernal. Me emocionan tanto esos días. El cielo casi gris, el viento que me mueve el cabello y la música que siempre me acompaña. Es en esas ocasiones cuando le doy crédito a aquellos que dicen que uno puede ser feliz con cosas tan sencillas. Luego ya no les creo tanto.

Pd: Escuchar a Drexler me hace sonreír.

I realized.

Sé mentir bien en las entrevistas de trabajo. Ya conseguí uno. Y todo gracias a mi gran habilidad para sonreír de manera hipócrita y mentir al dar mis respuestas. Si me mostrará como realmente soy, estoy segura que jamás habría conseguido un trabajo hasta ahora. 

Recuerdo que alguna vez Alejandro me dijo que había dos tipos de personas. Aquellas que tienen una vida de oficina y aquellas que no. Él pertenece al segundo grupo. Al parecer yo también. No soporto una vida rutinaria. No tolero levantarme todos los días a la misma hora y hacer lo mismo de siempre. No podría vivir así. Es algo que apenas he soportado cuatro meses cuando trabajaba y estudiaba. Sin embargo tampoco tolero hacer cosas diferentes todos los días como si andará sin rumbo alguno. Todo me cansa.

Necesito un equilibrio. Una temporada siguiendo una rutina y otra, huyendo de ella. En este momento quiero una rutina. Levantarme temprano, ir a trabajar, llegar cansada y dormir. Ya he tenido tres meses de vacaciones. Deje de estudiar este ciclo y me la he pasado tirada en la cama viendo t.v. y hueveando en Internet. Debo decir que me arrepiento de haber dejado de estudiar pero por otro lado creo que fue necesario. Estos meses han servido de reflexión. Gracias a ello legué a la conclusión que no sirvo para ser psicóloga. Es decir, me encanta la psicología pero no me gusta el rol del psicólogo. No soy un ejemplo a seguir. Te puedo decir como mejorar tu vida, como vencer tus miedo pero NO soy "normal". No quiero decir que sea anormal pero claramente no encajo en los standares de la normalidad. Al menos no en esta sociedad. 

Voy a terminar la carrera, eso es un hecho. Pero no la voy a terminar porque ya estoy en los últimos ciclos y sería una estupidez dejarla. No, no será por esa mediocre razón. Quiero terminarla porque sé que la psicología tiene mucho que ver con lo que siempre he querido estudiar. Y lo que siempre he querido estudiar es Arte. Debería haber una especialidad dedicada a la Psicología del Arte. De haberla sería la mejor en esa especialidad. 

Lo peor de todo esto es que tengo que conseguir mis practicas de psicología para poder hacer el internado en noveno ciclo. Y esas practicas tienen que ser en alguna clínica, colegio o empresa. Típico. Eso es a lo que me dedicare estos meses de verano. Practicare por las mañanas y trabajaré por las tardes en la empresa de la cual ya soy parte. En marzo empezare el octavo ciclo y en el 2013, si la profecía Maya lo quiere, empezare mi carrera de artista plástica en el Bellas Artes.

No estoy segura si eso me hará completamente feliz. No creo que la felicidad sea una meta, sino un camino. Tampoco creo que la felicidad sea constante. Menos lo es para mi, una jovencita bipolar tipo II. Si quiero que mi equilibrio dure mas de lo esperado debo hacer uso de las happy pills. No es un problema para mi, nunca lo ha sido. No, mientras no olvide tomarlas a la hora.

Noraa a oñartxe

Es más complicado "olvidar" a alguien cuando éste no te hizo nada malo. Es más fácil darle un balazo a aquel que te hizo la vida una mierda. Es más romántico creer en el destino. Es más conveniente no creer en él. En ocasiones me siento frente a la laptop, veo sus fotos y empiezo a imaginar que algún día lo volveré a ver. Que a los 30 todo nos irá mejor. Ya habremos madurado y formaremos una bonita familia. Una bebé que tenga sus dos hermosos ojos. Los paseos por aquel parque al final de la Salaverry, de a tres sería mejor. 

Despierta!