Matiz

Los recuerdos siempre estaran. Olvidar es imposible. Lo unico que desaparece es el matiz emocional. Es por eso que en ocasiones detesto querer. Es por que en ocasiones detesto olvidar.

Caminando sobre espinas.

¿Quien me obliga a estudiar?

¿Quien me obliga a trabajar?

...Nadie.

Conclusión: Muy en el fondo tengo esa sed de autorealizacion

Cold

"Hoy extrañe esa curiosa sensación de tener enamorado...

... hoy hizo mucho frió y no había llevado casaca."

Mundos paralelos, dos anzuelos en un mismo río.

Él desea que siempre sea una niña. El desea enseñarme a comer verduras a los 22 años. Él desea seguir llamándome "bebé" cada vez que toca la puerta de mi cuarto para despertarme. Él desea vivir a mi lado por siempre y morir a mi lado por siempre...

Él anhela verme de negro con aquel sombrero chistoso con la pitita colgando de lado, del cual siempre nos burlábamos. Él anhela verme de blanco con aquel hombre que ... nunca reemplazara sus cuidados.

Y tal vez algún día cumplir su gran sueño de reemplazar el gato por un pequeño ser humano. Él es mi padre, mi amigo, mi abogado, mi psicólogo, mi alumno y mi maestro.

Compartimos el mismo amor por los gatos y la misma pasión por la música. El mismo cansancio del trabajo y los años que ya no pasan en vano.

Víspera de un gran día

Es genial que la gente se haga extrañar. Es "rico", "adrenalinico" y acogedor.

Una verdad

Necesito unas vacaciones. Meter los pies en una tina de agua. Aprender a manejar bicicleta y buscar una verdad. Necesito viajar a algún lugar cercano. Probar cicatrices ajenas y no olvidar que las penas saben nadar. Necesito seguir buscando aquella verdad, la cual estoy convencida estoy a punto de alcanzar. En conclusión necesito caminar y seguir filosofando.

Jamas podré alejarme de esa inclinación que tengo por reflexionar, pensar, filosofar ... y preguntarme constantemente el por que de todo. Se que hay una verdad.

1:16

"A algunos se les da por ahogar las penas con alcohol. Pero se olvidan que ellas saben nadar."

Ironía

Nos enseñaron a "amar" y que las personas no son prescindibles para nadie. Ya saben una capa y un escudo para estar con alguien y terminar con éste alguien cuando se debe.

Cosas que deje pasar.

No había contado que hace ya un par de meses tengo una laptop. En realidad es la laptop de mi hermano, la cual me la esta vendiendo en cuotas. No había recordado que hace poco termine con alguien. No quería escribir sobre ello; porque considere adecuado dejar que las cosas pasen para asimilarlas mejor. Hace mucho que no me desbordo. Y hace poco que no duermo. Estos meses han sido semi rutinarios pero agradables. Debo admitir que ya no extraño a las personas como lo hacía antes. Es desconcertante en cierto modo; sin embargo es algo que me alivia. He vuelto a escuchar música a todo momento. Nada nuevo pero todo bueno. Mamá y yo nos llevamos mucho mejor; y ella y papá se llevan muy bien.

Desde hace ya un par de meses que duermo con Norah aunque a veces ella prefiera irse a dormir con mi papá. Me aleje de muchas personas y conocí otras nuevas. Sigo teniendo el mismo único amigo de siempre: Rony. Y sigo siendo aquella persona ermitaña y solitaria.

Llevo ya tres meses trabajando y ha sido todo un reto para mi. Primero; porque jamas he durado tanto tiempo en un trabajo. Segundo; porque trabajar y estudiar no es algo tan sencillo como parecía. Dormir se ha unido a la lista de mis hobbies. Karminna ya tiene dos meses y medio; y al parecer va a ser igual de alta que el padre. Mi cabello esta volviendo a su color natural y ya va a alcanzar la mitad de mi espalda.

Ya voy en el séptimo ciclo de la carrera y todo indica que va viento en popa. Este ciclo empezare con lo que será mi tesis. Y no hay mas que detallar por ahora. Sigo pensando que hay cosas que debo dejar que pasen para al fin contarlas con puntos y comas.

Las necesito

• "Oh shit!! I need them, once again."

La canción mas hermosa del mundo

Mas que recordarte a ti, recuerdo a tu amigo. Y no se si recuerdo a tu amigo o recuerdo a mi hermano. No se si extraño tu existencia o lo que simbolizaba ella. No se si me enamore de ti o de tu casi hermano. Recuerdo tu faz, y recuerdo aquella cabellera. Ambos elementos de distintos cuerpos. No se si me enamore de ti o de aquel ser humano ... de rubia melena.

Lo que traen las melodías a mi cabeza, son inmensas historias de uno no se que tan certero como Dios.

Sad but true

Los que tienen mas amigos por las redes sociales, son los mas antisociales en la vida real.

The great gig in the sea

No avises nunca su llegada. Siempre se resiente y regresa a su lugar. Todos te han estado esperando como si fueses una buena noticia. Eso es lo que amo de los peruanos; su ironía. Tomarse una cerveza mientras ven la muerte hacer su propio boceto sobre ellos.

Un gran espectáculo en el ... mar.

A su tiempo

Cuando tenga tiempo, te juro que escribiré sobre ti.

... cuando me sobre tiempo para respirar.

Una vida no basta.

Necesito ser un murciélago. Necesito estar en vigilia permanente. Necesito crear una pastilla para no dormir. Y alguna otra para no soñar; aunque creo que esas ya las creo Sabina. Necesito sangre de café y aire bendecido con cigarrillos. Necesito con urgencia dos vidas mas a mi cuenta. Veinticinco horas al día y ocho días a la semana ... no me basta.

Día soleado y odiado

Definitivamente odio el verano. Odio el sol, la playa, los bikinis, los heladeros (mas no los helados), los lentes de sol, los rayos ultravioleta, el sudor, el color amarillo y todo aquello que tenga que ver con aquella bola brillante que me estresa cada mañana.

Nací blanca, soy blanca y muy blanca moriré.

Cuadro pintado en el 2007 - "Día soleado y odiado" - Oleo sobre Lienzo.

Esa caja boba

Me acompaña en esta madrugada. Solo quiero escuchar voces deshabitadas. Una presencia que fomenta ausencia. No entiendo lo que dice, ni si quiera le presto atención. Una cantidad enferma de palabras. Me desvela como aquel pasado amante. Habla y habla sin esperar retroalimentacion a cambio. Eso es lo bueno de él o ella. Me deja pasmada con historias irreales. Me grita, me enerva, me excita y me enferma.

Cambios

Mañana empieza una nueva etapa en mi vida. A trabajar y estudiar se ha dicho!!

Un sábado con Diego

Nuestra primera foto

Que rayos

En otra faceta

Chimenea

Repito: La misma mueca de siempre

Esa mordida de labios viene de familia

Die.

Quilqueando

Pura casualidad

Bien Shopenhauer suena eso.

Él y sus alucinadas

Mamá a los 20

Un momento de distracción

Por Hamor al Arte.

De niña siempre soñé con ser artista. Pintora, para ser mas especifica. Siempre andaba dibujando y pintando cualquier cosa que veía por allí. Ni mi familia se escapaba de ser caricaturizada. Siempre respondía con un "yo quiero ser artista" ante el ya clásico ¿Que quieres ser cuando seas grande? Desde pequeña asistí a clases de dibujo y pintura a pesar de que a mi madre jamas le gusto la idea. A ser cierto, en realidad a nadie le gustaba la idea de que yo estudiase pintura y mucho menos que me dedique a ella como carrera. Sin embargo las cosas fueron cambiando a medida que pasaba el tiempo.

En la adolescencia mis pasos por el arte fueron mas fuertes. Me la pasaba día y noche dibujando y pintando. No existía mas en el mundo que mis cuatro paredes celestes y todo lo que dentro de él habitaba. Si bien es cierto la música paso a ser prioridad para mis sentidos, la pintura seguía siendo mi Gala.

Tiempo después llego el momento de elegir una carrera. Yo tenia decidido desde pequeña estudiar artes plásticas; pero las condiciones de mamá pudieron mas que yo. En ese entonces yo andaba con mi primer enamorado y mis hormonas andaban revueltas. Quería verlo todo el tiempo, día y noche, las 24 horas del día; pero mis padres nunca estuvieron de acuerdo con que tenga enamorado. Es mas ellos ni se imaginaban que tenia enamorado. Mamá me dijo que si escogía una carrera universitaria ella la pagaría con mucho gusto. Por el contrario, si seguía con mi capricho (según mamá) de querer estudiar artes plásticas, ella no me ayudaría ni con un sol. No me quedaba de otra, es decir si aceptaba estudiar la carrera universitaria tenia la oportunidad de salir de casa y aprovechar en ver a mi entonces enamorado. Es así que elegí esa alternativa. Me olvide por un momento del arte y todas sus vertientes y me vi encerrada en esa burbuja llena de color rosa y una típica vida rutinaria de una adolescente de 17 años.

Como era de suponerse no aguante mucho tiempo esa vida. Me canse de mi vida universitaria y de mi primer enamorado. Termine con él después de largos meses de intentos fallidos por "reconstruir" nuestra relación. Deje la universidad y regrese a mi seudo capricho de querer postular al Bellas Artes. Estuve un poco mas de dos meses en stand by, andando con mi segundo enamorado de aquí para allá, cantando en mi grupo de música y trabajando en una panadería. Todo eso mientras esperaba que llegue abril para postular al Bellas Artes.

Sin embargo ya llegado abril, una conversación con mi papá y mi segundo enamorado me convencieron de que debía estudiar una carrera universitaria y tomar el arte como un hobbie. Al principio no estuve de acuerdo; pero luego de haberlo pensando detenidamente decidí escoger una carrera. Después de todo también me fascinaba la psicología. Mi sueño por ser pintora se nublo por un tiempo. Ese mismo mes postule a mi actual universidad e ingrese. Desde entonces deje un poco de lado el arte y me dedique de lleno a mi carrera.

Fue en el 2010 que ese bicho por querer estudiar pintura de manera profesional se adentro en mi. Ahora tengo planeado estudiar artes plásticas cuando acabe mi carrera de psicología. Solo me falta un año para terminar la carrera y mi cariño por el arte nunca se atenúa. Nunca se ha atenuado, siempre ha estado presente en mi a pesar de tener mis momentos de apatía. Tengo mucho que agradecerle. Si no fuera por él mi vida seria aburrida y un tanto fría. No se que estaría haciendo en vez de coger los pinceles o lapices. Quizás estaría conversando por teléfono con alguna amiga o planeando ir de compras el día de mañana. Solo se que mi vida marcharía bien. Después de todo el arte siempre ha sido como mi antídoto y veneno. Me mata y me da vida para luego volverme a matar.