Cansada pero tranquila

Pensé que hoy la pasaría mal. Pensé que hoy renegaría mucho. Es cierto eso que una vez Maria Zegarra dijo: "Si has caído en un hueco profundo ya no puedes caer mas, solo puedes salir". Es algo inherente al ser humano. Algo así como el instinto de supervivencia. Ya no puedo caer mas. Aun tengo problemas, quizás hasta graves; pero el problema nace desde que vemos los problemas como eso mismo: problemas. Tiene que ver con el no poder adaptarse a situaciones nuevas. Y esto tiene que ver con el hecho de querer encontrar la "solución" en el exterior, cuando en realidad esta en nuestro propio cerebro.

Cuando tomas conciencia de las cosas es cuando puedes hacer algo al respecto. Y si no lo haces, entonces ¿Cual es el punto de reconocer tus "problemas"?

Adios a quien fui.

Y es que solo quisiera ser como aquel perro que saca la lengua sin ni siquiera saber que lo esta haciendo. Eso pensaba yo mientras caminaba a casa. He escuchado suficiente y se suficiente sobre todo. Caminar demasiado me ha hecho daño. Hoy he regalado sonrisas a todo mundo. Suficiente por hoy. Mañana sera otro día de lo mismo, talvez. No preocupare a nadie. Llevare la procesión por dentro, como algunos dicen. Escuchare comentarios egoístas; pero no haré caso. Fue suficiente, no quiero que nadie se meta en mi vida. Estoy cansada de comprender todo. Es hora de simplemente no hacer mas caso a caprichos de nadie. La gente debe aprender a golpes, a gritos, con la ignorancia.

Mi carácter se ha ido moldeando por querer comprender a quienes jamas debí. Desde un principio uno debe poner mano firme ante cualquiera que quiera ponerse encima de uno. No mas caprichos, no mas egoísmo, no mas inmadurez, no mas fantasías. La realidad es otra. Y la realidad golpea.

Días de mierda

Dolor de cabeza, stress, ira, dolor de espalda, problemas, mas problemas. Si las cosas fueran faciles, hace tiempo las hubiera solucionado. Hoy no quiero pensar mas.

Solo quiero algo simple

Yo no quiero volverme tan loco
yo no quiero vestirme de rojo
yo no quiero morir en el mundo hoy.
Yo no quiero ya verte tan triste
yo no quiero saber lo que hiciste
yo no quiero esta pena en mi corazón.

Escucho un bit de un tambor entre la desolación
de una radio en una calle desierta
están las puertas cerradas y las ventanas también
no será que nuestra gente está muerta?
Presiento el fin de un amor en la era del color
la televisión está en las vidrieras
toda esa gente parada que tiene grasa en la piel
no se entera ni que el mundo da vueltas.

Yo no quiero meterme en problemas
yo no quiero asuntos que queman
yo tan sólo les digo que es un bajón.
Yo no quiero sembrar la anarquía
yo no quiero vivir como digan
tengo algo que darte en mi corazón.

Escucho un tango y un rock
y presiento que soy yo
y quisiera ver al mundo de fiesta.
Veo tantas chicas castradas y tantos tontos que al fin
yo no se si vivir tanto les cuesta.
Yo quiero ver muchos más delirantes por ahí
bailando en una calle cualquiera
en Buenos Aires se ve
que ya no hay tiempo de más
la alegría no es sólo brasilera.

Yo no quiero vivir paranoico
yo no quiero ver chicos con odio
yo no quiero sentir esta depresión
voy buscando el placer de estar vivo
no me importa si soy un bandido
voy pateando basura en el callejón

Yo no quiero volverme tan loco
yo no quiero vestirme de rojo
yo no quiero morir en el mundo hoy.
Yo no quiero ya verte tan triste
yo no quiero saber lo que hiciste
yo no quiero esta pena en mi corazón.
Yo no quiero sentir esta pena en mi corazón.

But we are absolute beginners.

Cada canción tiene una historia. Cada canción evoca un recuerdo. Amo la música tanto como amo mi vida. A veces la odio; pero son solo impulsos que me invitan a reaccionar de tal modo. La amo mas cuando estoy feliz con cosas tan sencillas como estar echada en mi cama escuchando a Bowie. Hoy fue un día normal; pero me he sentido bien. Quizás mi propio organismo este propiciando esto. Sea como sea me siento lejana a todo mal.

Una tarde

Hoy el clima combina conmigo. Amanecí relativamente bien. Me cruce con este video y de algún modo me subió los ánimos. Suena ironico pues en realidad debió habérmelos bajado. Sin embargo me gusta cuando recibo estímulos que me hacen tomar conciencia de las cosas.

Seria bonito salir a caminar pero tengo clases. Ojala siga bien en la noche.

Entre Amigos

Sábado y domingo la pase en la casa de Rony. En realidad solo las dos ultimas horas del sábado y casi todo el domingo. Sábado por la tarde encontré a Rony en el msn y me dijo que vaya con Nana, su enamorada, a recogerlo a su trabajo. Se supone que iría al cuarto de Rony a pasar la tarde con Nana hasta que lleguen las 9:30 pm y vayamos a recogerlo; pero me entretuve tocando la guitarra y llegue a su cuarto a las 9:30 pm. Llegaron las 10:00 pm y Nana seguía alistándose. Asumo que cuando tienes 6 meses de embarazo demoras mas tiempo en hacer tus cosas. Llegamos al trabajo de Rony a las 10:30 p.m. Sospechaba que Rony ya se había salido del trabajo y así fue. Tuvimos que regresar al cuarto habiendo viajado en vano.

Apenas llegamos fuimos a comprar comida y luego a la farmacia. Estaba con dolor de vientre y espalda. No aguantaba mas y sabia que si no comía algo, la pastilla podría hacerme daño. Estuvimos viendo t.v. mientras Rony tocaba la guitarra. Aparentemente todo iba bien; pero luego la situación pareció tornarse a un concurso de vómitos. Nana empezó a vomitar y yo también. Siempre que me da ganas de vomitar; empiezo con dolores de corazón y estomago. Es así que desde minutos antes de vomitar, ando asustada. Luego de vomitar me calmaron los dolores un poco. Pasamos la madrugada conversando y viendo tv. Burlándonos de lo que veíamos, burlándonos de las personas. No recuerdo a que hora me quede dormida; pero desperté a las 11 a.m.

Con respecto al grupo quedamos en seguir tocando; pero ahora de manera seria. Cambiaremos de estilo y modificaremos las canciones que tenemos. Solo trabajaremos con dos guitarras y el apoyo de una batería. Hoy estuvimos trabajando en un tema nuevo. Me gusta mucho el estilo de la canción nueva. Quedamos también en que yo tocaría segunda guitarra y el, la primera. Ahora el asunto queda en conseguir un baterista que se amolde al estilo, sino le diremos a Andre que nos siga ayudando. Esta vez si lo tomaremos mas en serio, ya me canse de tener tanto tiempo como grupo y no haber tocado en lugares. No quiero alardear de nosotros; pero la verdad es que si tenemos talento. Lo que nos falta, en todo caso, es seriedad.

Domingo: Despertamos y nos pusimos a limpiar el cuarto. Luego fuimos a hacer compras para cocinar. Luis llego a las 5: 00 pm y nos fuimos a pasear y jugar en el Metropolitano. Por momentos me parecía estar en una de esas películas de Hollywood, con la clásica escena del Metro. Compramos un par de películas. Luis quiso ir a la rockola que esta en Jirón de la Unión y fuimos un toque. Puso un par de canciones grunge, como era de suponerse, y luego regresamos al cuarto. Yo ya estaba cansada. Recogí mi cartera y vine a casa. La pase bien aunque por momentos me "colgaba", algo normal en mi. Después de todo esta semana no ha sido buena. Aun tengo cosas que pensar y sinceramente quisiera dormir y no despertar. Últimamente me cuesta mucho dormir y no puedo tomar pastillas; porque me afectarían en este estado. Esa es otra cosa que me carcome el cerebro. Creo que al final tendré que hablar sobre ese asunto con quien debo hablar. Hacerme la autosuficiente no me sirve de nada.

Por cierto el miércoles empiezo mi psicoterapia psicoanalítica. Resulta que para especializarse en Psicología Clínica y específicamente, Psicoanálisis; uno debe haber pasado por terapia. Me incline por la terapia psicoanalítica; porque es la única que resuelve los problemas de raíz. Se gastara mucho dinero y mucho tiempo pero es necesario. Cada sesión cuesta 120 soles así que seria en vano solo ir un par de veces. Bueno por ahora es todo.

Pensando

Siento que estoy haciendo bien. Siento que en cierto modo esta mal. Detesto cuando comprendo el porque de las cosas y entonces me lleva a sentirme mal por otros. El por que una persona es determinada manera es producto de la niñez que tuvo. Y lamentablemente nadie escoge llevar la vida que de niño llevo. Tengo ganas de hacer muchas cosas; pero mejor reflexiono. Extraño algunas cosas.

24 / 09

Hoy estuve caminando con Ari. Quedamos en encontrarnos en la Avenida Brasil en el paradero donde usualmente tomo mi carro para ir a casa. Sin embargo apenas vi que no estaba allí tome mi carro para ir a casa. Estando por 28 de julio me llama y me dice que ya esta en camino. No tenia ganas de regresar así que le dije que lo esperaba en 28 de julio. Debo admitir que no tenia ganas de conversar con "extraños" por decirlo de algún modo; pero por otro lado quería probarme que tan buena puedo ser manteniendo una conversación con alguien que recién conozco. Ademas tomar aire fresco y caminar hacen bien a mi salud.

Estuve esperando 10 minutos y veo a Ari acercarse. Me saluda y le pregunto hacia donde caminaríamos. Caminamos hasta la cuadra 25 de la Arequipa y luego nos dimos la vuelta como regresando a 28 de Julio. Estuvimos conversando sobre su ex. En realidad casi toda la conversación trato sobre ese tema. Yo no hablaba mucho; porque al principio no me inspiraba esa confianza como para contar mis cosas. Solo escuchaba y me reía. Al principio pensaba que seria ese típico pendejo del cual me habían hablado. No le vi nada de malo. Ni siquiera tenia la pinta del típico pendejo. Por ese lado me sentí cómoda. Sin embargo no estaba totalmente cómoda. No habían temas de conversación salvo hablar sobre nosotros mismo. Pero hablar de nosotros es solo como una carta de presentación, no siempre vas a hablar de ti. Pero tampoco sentía que lo aburría, lo cual hubiera aceptado como algo natural. El hablaba mucho y yo poco.

Al final nos pusimos hablar sobre astrología. Sobre los signos y con que otros signos se llevaban mejor. Eso me pareció curioso pues se puso a describir cada signo y todo parecía ser cierto. Mis piernas ya me dolían de tanto caminar y ya no podía seguir haciendo un esfuerzo. Últimamente me cuesta caminar mucho por obvias razones. Tan solo quería llegar a casa y descansar.

Llego a casa y Melina me había dejado un mensaje como no conectada. Últimamente hablamos seguido. En realidad la escucho y le digo lo que debería hacer para estar bien. Ella también me escucha y aunque no me diga mucho, me hace reír con sus comentarios. Quizás las circunstancias que llevaron a que nos hablemos no fueron las mas apropiadas; pero no tengo ningún problema en hablar con ella. En cierto modo comprendo porque se comporta de determinada manera. Es muy impulsiva con lo que dice. Y hoy lo demostró, por eso me dejo un mensaje como no conectada diciéndome que la disculpe porque le había dicho a un ex que yo le había estado escribiendo desde su facebook. Según ella había estado discutiendo con esta persona y ella empezó a insultarlo y decirle cosas con las cuales ella quedaba mal. Y que para no quedar mal al final, le dijo que yo había sido la que había estado escribiendo. No se en cierto modo la entiendo. Me moleste pero no se, la veo como una niña que recién esta aprendiendo las cosas. En realidad es cierto. Al final le escribí diciéndole que sepa controlar sus palabras. Lejos de haber usado mi nombre esta el hecho de que mida sus comentarios si no quiere arrepentirse de ellos. Ademas no tenia porque otra razón molestarme.

Por otro lado no se si este bien las decisiones que estoy tomando. No puedo jugar con el tiempo por ahora; pero no puedo hacer otra cosa. Es difícil seguir con una decisión cuando se esta en juego muchas cosas.

De otro modo

El odio solo aniquila cerebros, como alguna vez un amigo me lo dijo. El odio solo es un juego de niños donde el mas maduro sale ganando. El ser humano en base a sus impulsos dice muchas veces odiar a quien ni siquiera quiere lastimar. Y dice muchas veces querer a quien ni conoce. La contradicción es un principio humano, en todo caso. Así como el ser responsable de nuestros actos es un valor humano. Uno es libre de hacer muchas cosas. Sin embargo confundimos libertad con irresponsabilidad. Y culpamos de nuestra irresponsabilidad a otros.

Cuando queremos ver al otro como el hacedor de nuestras desgracias, solo nos enfocamos en los malos momentos. Y que los buenos momentos se los lleve el viento. Ese es otro principio humano. Ver a las personas como enemigas y a los enemigos como personas. No importa cuanto quieras ayudar a una persona, para esa persona siempre seras un enemigo. Y es que muchas veces endiosamos a nuestros verdugos y olvidamos a nuestros amigos.

Las desgracias ajenas duelen mas que las desgracias propias. Esto en mayor medida si sientes algo profundo. Yo en este momento lejos de estar pasando un mal instante, me siento mal por una desgracia ajena. Aunque en cierto modo no se cuan mal la pueda estar pasando o si solo es una manera de hacerme ver como la hacedora de desgracias. Al margen de todo ello, se muy bien porque hago las cosas. Se muy bien cual es el resultado de mi hacer.

Tengo un problema mas grave ahora; pero esta vez lo lidiare sola.

Hoy

Ando con el oído tapado últimamente. La vista nublada. La cabeza en otro lado. Y las manos heladas.

Siento que lo que hago es por un bien. Aunque traiga malos ratos al principio. Todo servirá al fin y al cabo. Aunque tenga aquel lado sobreprotector que me hace sentir pena, se que debo hacer que la gente crezca.

Se alguien mejor.

Solo quiero que aprendas.

Solo quiero que seas alguien mejor.

Solo quiero que no le temas a nada.

Y te seguiré enseñando ... hasta que no le temas a nada.

desde donde esté.

Al margen de todo, se el porque de tus problemas y

Yo se que algún día sabrás porque hago todo esto.

Aquí estoy

Hoy empiezo a caminar con aparente dirección. No mas horas perdidas, no mas idas y venidas. No mas paginas sociales. No mas facebook, no mas msn. Hoy terminare esa canción de la que siempre hable. Hoy terminare asuntos por resolver. ¿Que he estado haciendo todo este tiempo? No lo se a ciencia cierta. Hoy no he cambiado, solo empezare a ser mas fría, mas calculadora. Empezare a tocar y tocar. Escribir y escribir. Haré canciones que no hablen de lo que siento sino de lo que quiero. Pintare como siempre lo he hecho. Pero ya no quiero mas tiempo perdido. No quiero hallarme entre cuatro paredes cuando podría hacer uso de todo mi talento para salir a la calle y hacerle frente a todos.

Hoy no empiezo nada nuevo. Solo vuelvo a mis raíces, como alguna vez hace tres años lo dije. Las taquicardias seguirán, eso es obvio. La ansiedad seguirá, eso también es obvio; pero esta vez le llorare a la almohada hasta sacar todo de mi. No detesto a la gente; solo sus acciones y el motivo de ellas. Mucho tiempo pienso en lo que siento, hoy mi mente anda en blanco. No quiero mas celebraciones. No quiero mas saludos de cumpleaños. Mañana sera un miércoles mas. Un miércoles que va y viene, en el cual nadie me saludara. Y es que es mejor así en cierto modo, así nadie me hará recordar lo horrible de este cumpleaños. Solo caminare por caminar. Silbare por silbar. Y no se si llore; pero si lo hago llevare mi almohada en mi bolso por si se da el caso.

Mi corazón sigue palpitando rápido. Detesto las sorpresas. Detesto las incertidumbres. Detesto que mi corazón corra muy rápido. Podría escribir mas y mas; pero no quiero mas. No quiero mas.

Sin poder dormir

Tengo dolor de corazón y ansiedad. Hoy no me he sentido bien. Estaba sola en mi cuarto y de un momento a otro simplemente llore. No tenia con quien hablar y a la vez quería gritar, desahogarme con alguien. Baje y fui a hablar con mi hermano. Deje salir toda mi verborrea y llore. En ese momento lo único que quieres es sacar todo y así sacarte un peso de encima. Íbamos a ir al cine; pero no tenia ganas. Subí a mi cuarto y Luis ya se había ido del msn, quería decirle para salir a caminar por el centro. Empece a sentirme rara. Me parece curioso; pero no quería estar sola en mi cuarto. Me empezó a doler aun mas el corazón y no quería estar sola en mi cuarto. Llame a mi hermano y le dije que suba y me haga compañía. Subió y estuvimos viendo videos en internet. Me quede dormida y el se fue a su cuarto.

Desde ayer estoy con taquicardia y es peor cuando esto se mezcla con ansiedad. No puedo dormir y tengo ganas de vomitar. Y se que posiblemente este así por varios días. No quiero pensar en la aparente normalidad que se aproxima. En realidad no quiero pensar. Solo quiero hacer lo primero que se me venga a la cabeza. Lo mas estúpido es que todo esto ha activado mi "creatividad". De la nada cogí la guitarra y empece a tocar y salio algo. En fin, hay que sacar provecho de lo que se da.

Tengo sentimientos encontrados. Por un lado no quiero alejarme de alguien; por el simple hecho de que disfruto de la compañía de esa persona. Y por otro lado, a veces creo que es evidente, así yo no lo haga, que esa persona se alejara poco a poco. No soy quien para adivinar el futuro. Son solo conclusiones a las que llego basándome en mi experiencia. Podría escribir todo lo que pienso en este preciso instante; pero es en vano. Cuando estas dentro de los 20, hay cosas que no se entienden y que desgraciadamente yo ya las entendí. A veces jode saber tanto; pero que los demás no lo sepan. Suele ser mejor vivir en la ignorancia; pero disfrutando de lo que crees es "normal". A veces quisiera seguir pensando que amar es sinónimo de enamorarse y seguir ilusionandome con el primer idiota que tiene algo de bueno y se cruza en mi camino. Sin embargo a veces maldigo la hora en la aprendí tanto. La hora que aprendí a reconocer mis emociones y sentimientos. La hora en la que prefiero amar y no enamorarme. La hora en la que prefiero a gente que conozco y no a gente por conocer. A veces desearía ser ignorante. Aunque es peor saber cosas y hacer lo contrario.

¿Soy fuerte? Si debe ser. Fuerte como para no dejarme desarmar por las cosas que me pasan. ¿Soy débil? Si debe ser. Tan débil como para llorar por las cosas que me pasan. No soy ninguna de las anteriores. Solo lloro por no guardarme nada y no me dejo desarmar; porque algo en mi cabeza me dice: "todo pasa". Aun tengo metas que cumplir y dejarme "desarmar" solo seria una perdida de tiempo. Se que los próximos días mi corazón me seguirá doliendo producto de la taquicardia. Se que los próximos días mi ansiedad crecerá. Pero es normal. Todo es normal. Sin embargo quiero que pasen los meses ya.

Y ya.

Ni con una hija lograste madurar. Ah es que aun tienes 20.

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Me acerco al facebook, me entero que Jaime Bayly esta pasando un video donde Lourdes Flores dijo que la alcaldía le llega al poto. La curiosidad hace que encienda el televisor y ya.

Ansiedad

Si no me como las uñas, es porque ya no uñas que comer.

Mañana debo ir para dejar mis papeles a la empresa donde - asumo - empezare a trabajar el miércoles. Supuestamente seré auxiliar de selección de personal. Aunque sinceramente estoy dudando si quedarme o no allí. Necesito dinero y allí no me pagaran; solo me darán un certificado de practicas y mis pasajes. Tengo muchas deudas y algunas cosas en las que probablemente tenga que gastar. Tengo preocupaciones...pero mejor no me PRE OCUPO. Mejor me ocupo de ello cuando sepa que son ciertas.

Mañana tengo otra entrevista y es muy probable que me acepten. En este trabajo si me pagaran. Me pagaran poco, pero el punto es que lo harán. En fin, no quiero seguir pensando. Mañana iré a esa otra entrevista y si me aceptan a buena hora. Y si no lo hacen; pues me quedo en la empresa donde trabajare como auxiliar de selección de personal. Al menos sera así hasta conseguir otro trabajo.

Y en cuanto al dinero que necesito para "arreglar algunas cosas", no se exactamente que haré. Asumo que empeñare algo hasta poder conseguir dinero. Me duele demasiado la cabeza. No me he sentido bien estos días. Y prefiero no hablar con mi papa sobre esas cosas. Ni con mi papa ni con nadie; quiero arreglármelas sola. Si he madurado, debo empezar por ser responsable de mis actos.

-

Me duele la cabeza y el estomago.

Mejor me relajo... si, mejor.

En fin, mejor me largo. No aguanto la incertidumbre.

Haciendo tonterías

¿Que me miras?

Él estaba con dolor de cabeza

Cachetes

Creo que estaba bailando

Chanchistoteles

Cosas

Eso en vez de excitarme, me da repugnancia.

Simplemente es ... "fea" y hay un vacío en su cabeza.

Menos mal

Ya me siento mejor. Hace un rato estaba medio deprimida y ansiosa no se porque. Bueno el motivo es lo de menos, el punto es que ya estoy mejor. Acabe mi trabajo de exposición. Ya me voy a dormir. Mañana tengo una entrevista de trabajo. Solo espero que me acepten. Necesito dinero, tengo deudas. Y bueno espero TODO termine bien.

The Tree

Me gustan los arboles sin hojas

Ficcion - Realidad

Cuando estas feliz no existen cosas por las que puedas ponerte a reflexionar. Se reflexiona del caos y de los problemas. Por ahora no tengo alguno. Por ahora ... estoy feliz.

Bueno en realidad si tengo problemas, como cualquier ser humano, creo. Pero estoy pasando por una etapa donde veo los problemas solo como características de la vida, no como grandes obstáculos.

Se que dentro de quizás unos días me encuentre escribiendo nuevamente alguna entrada dramática o pesimista; pero soy consciente que solo es parte del proceso de hacer catarsis. Creo que hasta en cierto modo era - inconscientemente - una especie de persona masoquista que andaba en busca de problemas solo para tener de que quejarse. O en el peor de los casos, para tener algo de que escribir. Y es que el dolor y la ira son las fuentes mas intensas de inspiración ¿no?. Si, si suena cliché; pero es cierto.

Yo estoy empezando a separar mi vida de la ficción. Quiero vivir tranquila, disfrutando del equilibrio. Sonriendo por las cosas sencillas de la vida, en vez de amargarme con cualquier cosa. Estoy aprendiendo a inspirarme de la historia de otras personas. Ya saben, poniéndome en el lugar de otros e imaginando cuan curiosa puede ser su vida. O en el peor de los casos, actuando como si fuese cualquier otra persona menos yo.

Quiero vivir mientras pueda... y sonreír mientras quiera.

¿Que hubiera pasado si...?

¿Que hubiera pasado si no te hubiera conocido?

Hubieran pasado muchas cosas. Cosas buenas y malas. Pues como siempre digo, todo tiene pros y contras. Hubiera pensado todo lo que tu piensas y te mortificas pensando. Hubiera seguido con mis ideas suicidas, pensando que soy la única "rara" en este mundo. Quizás nunca hubiera aprendido a tomar cerveza y salir hasta altas horas de la noche. Hubiera seguido siendo la "enamoradita" de un chico "ejemplo". Pensándolo bien y sin pecar de exagerada; ya me hubiera casado creyendo amar a alguien por el cual solo sentía pena.

Si no te hubiera conocido habría seguido cansándome de cuanto hombre conocía. Todos me hubieran dado lo que yo quería, eso es lo mas seguro. Hombres que quieren conseguir tu afecto a costa de todo, abundan. Hubiera vivido creyendo que nadie puede decirme que NO. Quien sabe, hasta hubiera manipulado ya a muchos.

A estas alturas recién hubiera estado quemando mi etapa adolescente. Saliendo por aquí y por allá. Tomando solo por probar que se siente tomar. Fumando solo por probar que se siente fumar. Y tirando solo porque "deje a ese huevon (mi primer enamorado), a disfrutar de la vida de soltera". Quizás ya estaría estudiando en "Bellas Artes", solo porque no hubo quien me diga "pero podrías estudiar otra cosa y estudiar arte en talleres". Seria la misma chica con problemas de crisis existencial que acude al psicólogo y psiquiatra cada seis meses.

Gloria no hubiera llegado a ser Gloria y se hubiera quedado en Yuri. Me hubiera seguido comiendo las uñas. Y seguiría siendo la misma caprichosa y berrinchosa de siempre. Nunca me hubiera imaginado que existen mas géneros musicales mas allá del New metal y Alternativo. Ah y como no mencionarlo, hubiera seguido pensando que A perfect circle solo tiene una canción conocida y que esta es "3 libras". Gloria seguiría usando ropa de señorita solo por agradarle a su primer enamorado.

Hubiera seguido arrastrando los pies al caminar. Y hubiera pensado que estoy loca solo porque no tengo con quien mas hablar de temas que me gustan. O quien sabe, quizás ya hubiera estado muerta.

Cambios