Cuidando...

"Yo te recomiendo la soledad - dije en voz alta - te recomiendo amarla y cuidarla.

Te recomiendo no buscar una nueva persona, ni nuevos momentos; en el afán de llenarte de efímera adrenalina. Pues llegara el momento en el que la encontraras dentro de ti y te preguntaras ¿Que hago aquí y con estas personas? ¿ A donde se fue?"

Mis pasos por la lectura

Casi nunca he creído en las palabras, sino en los hechos. Las palabras son solo símbolos de lo que decimos sentir o pensar en determinado momento. ¿Y si todo lo que la gente dice es mentira?. Por eso prefiero inclinarme por creer en lo que veo y siento.

Siempre me dijeron que leer permitía desarrollar la imaginación entre otras cosas mas, lo cual siempre considere el típico floro de los que se alucinan "cultos". A mi siempre me ha gustado leer; pero por simple entretenimiento y hasta placer. Jamas me percate de las buenas consecuencias que tenia; hasta hace medio año que por cuestiones académicas y también por curiosidad, me puse a leer cuanto libro se me presentaba. Ya no solo leía libros sobre conocimientos científicos y filosóficos; sino también novelas, cuentos, crónicas, etc.

Leer se fue convirtiendo en un nuevo pasatiempo favorito, el cual poco a poco fue reemplazando a la música. La oportunidad que te da la música de poder imaginarte cosas o situaciones es muy limitada. De por si, las canciones son cortas y no creo que en 3:30 o 4:00 minutos puedas imaginarte largas historias llenas de detalles. Por el contrario, leer te da esa extensa oportunidad de ir imaginando todo lo que vas leyendo y no solo de manera literal, sino también, interpretando todo lo que lees y darle vida: movimiento, textura, colores, y demás.

No quiero pecar de exagerada; pero a mi leer, me fascina. Es una suerte de ensimismamiento, donde pierdes la noción del tiempo y hasta el nexo con la realidad. Una realidad paralela donde lo único existente - al menos por ese momento - son los personajes y tu. Es como sentirse parte de una historia al menor por un día. La historia de la cual fui participe esta madrugada fue "El extraño caso del Dr. Jekyll y el Sr. Hyde". Un clasico indudablemente; pero que por falta de limpiar mi estante de libros ignore por un buen tiempo (yo me entiendo).

Temo...

Tengo miedo. Si señores tengo miedo. Debo admitir que entre mis pliegues de carne se esconde el temor...

R.C.

Me identifique mucho contigo. Quizás no seas el mejor escritor; pero transmites mucho al hacerlo. Leerte fue como hacerme una introspección y conocerme aun mas. Si no te viera como "el escritor" ya me hubiera enamorado de ti. Sin embargo eres AQUEL ESCRITOR FAMOSO; y yo una asidua lectora. Me pregunto...¿Sigues buscando novia?

Hablando sola

No había llorado en meses. Creo que hasta ya había olvidado como era llorar. Sientes que toda el área de la nariz y los ojos te queman, el cerebro se comprime y empiezan a salir gotas de agua salada de tus ojos. Luego sientes como si tuvieras un nudo en el pecho el cual se va desatando poco a poco mientras lloras. Finalmente sientes que te desahogas y te calmas, al menos por un tiempo.

Ya no suelo contarle a mi papa sobre mis emociones; es mas ni siquiera ya hablamos como antes. Prefiero saludarlo, decirle lo necesario y despedirme. Supongo que ahora las cosas han cambiado, pienso mas en las personas que me quieren y no las preocupo con mis problemas; sobretodo a mi papá, que es la persona que termina sufriendo mas con todas mis vainas. Por eso si tengo algún problema, o cosa que me joda; solo guardo todo, callo y lloro para sacar todo.

Ni siquiera cuento mis cosas a los pocos amigos que tengo. Claro, hablo de los amigos verdaderos, no de aquellos para los cuales soy "amiga" solo de la boca para afuera. No tengo ni la mas mínima intención de hablar de mi. Y tampoco tengo la mínima idea del porque. Si me preguntan como estoy, respondo con el recontra programado "Bien". El resto corre por mi cuenta.

Admito que a veces me da ganas de matarme; pero no hay manera indolora alguna de hacerlo. Y también hay veces en las que me considero débil por querer hacerlo; pero acaso ¿mis instintos se rigen por calificativos morales?. Morir es a veces una decisión también, como cualquier otra. Morir muchas veces requiere de una reflexión también. Esto me hace recordar a "Veronika decide morir", un libro que leí hace cinco meses. Veronika, persona con el cual inmediatamente me identifique, había decidido morir. Ella no estaba deprimida, ni tenia problema alguno. Ella estaba aburrida de la vida; no de su vida sino de LA VIDA. Al final termino internada en un hospital psiquiátrico, se enamora de un esquizofrenico y se escapan del hospital. Mensaje entre lineas: Solo el amor te liberara.

Quizás si se que mañana podría morir, viva al máximo cada día; pero yo no me creo aquel cuento. Quizás si un medico viene y me dice que me examino y tengo pocos días de vida, podría creerle. Fue lo mismo que le paso a Veronika. Le dijeron que las pastillas que habia tomado para suicidarse, destrozaron su corazón y le quedaban pocos dias de vida. Al final, como ya dije, se escapa del hospital y nunca llega a saber que aquello que le dijo el doctor solo fue parte de un experimento psicológico. Claro, por lo menos el doctor salio con la suya: logro que alguien viva todos sus días como si fuesen los últimos de su vida. Cuanto deseo que me pase lo mismo.

Ya ni recuerdo porque habia estado llorando. Es cierto eso de que las artes sirven como catarsis. En este caso, escribir me libero de mis "demonios".

PD: LA VIDA NO ES UNA PELÍCULA NI MUCHO MENOS UNA NOVELA. LA VIDA ES UN CUENTO TIPO ICEBERG: NUNCA SE SABE QUE LLEGA A PASAR CON LOS PERSONAJES.

El busca novia

Hoy me enrole en la no tan osada aventura de leer "Busco Novia" de Renato Cisneros. No, no fue por decisión propia del todo; me lo habían dejado de tarea hace mas de tres meses. Desde que oí el nombre del libro me entro una gran curiosidad por saber del autor o de que trataba el libro; aunque creo que para eso solo bastaba leer el titulo del mismo.

Como ya había explicado en el primer post de este blog, apenas escuche el nombre del libro, empece a buscar información sobre el autor en Internet. Fue así que di con el blog de Renato Cisneros. Un blog que usa como diario virtual. Me quede colgada leyendo sus historias y acto seguido: elimine todas las entradas de mi blog; por el simple hecho de que me sentí un chancay de 0.20 centimos comparada con él.

Hoy, como venia diciendo, empece a leer el libro. Voy por la cuarta parte de éste. Y sin lugar a dudas me veo claramente reflejada en él. Y no precisamente porque ande buscando novio o novia, sino por la psicología del autor. Si bien es cierto el titulo del libro nos hace tener la falsa idea de que el autor es un soltero inmaduro que no tuvo suerte en el amor y pues ahora busca desesperadamente encontrar pareja ya que no puedo estar solo. Todo lo contrario, parece ser un treinton maduro que disfruta mucho de su soledad y si "busca novia" no es porque no pueda estar solo, sino que busca alguien con quien - como diría el mismo - "compartir su soledad.

Alguien podría jalonearme las orejas con razón y preguntarme: "Si tanto te gusta estar solo, ¿que diablos haces buscando novia?". Y yo podría defenderme que una cosa lleva a la otra, porque únicamente las personas que saben estar solas pueden advertir y valorar después la dimensión de una buena compañía.

A veces creo que esta actitud medio retraída - que podría parecer una grave propensión hacia el autismo- esta relacionada con mis aficiones predilectas (leer y escribir son, finalmente, actos solitarios por definición).

Sin embargo, tengo una justificación antropológica mas razonable y que se reduce al inapelable hecho factico de que al mundo venimos SOLOS y del mundo nos vamos SOLOS. (...)

Por eso me irritan un poco las personas que no saben estar solas. Esos hombres y mujeres que creen que no saben estar solas. Esos hombres y mujeres que creen que la soledad es sinonimo de acabamiento, derrota y exclusión. Son personas que buscan por todos los medios emparejarse, y terminan enganchándose con alguien que no tiene son ni ton, pero que representa eso que tanto persiguen.

Sin darse cuenta, acaban enamorados de una figuración, de un espejismo: no de la persona, sino de lo que la persona temporalmente encarna.

Me apenan las personas que no se soportan a si mismas, que no se toleran, que se asfixian en el silencio de sus habitaciones, y que no se interpelan delante del espejo por miedo a descubrir vaya uno a saber que incomodas verdades. Esas personas, con tal de combatir su paranoia de quedarse solos, son capaces de estar con quien pueden y no con quien quieren(...)

En todo caso, creo que todos se merecen vivir una larga temporada sin pareja. Pasarla solos un rato, sin mas interlocutores que uno mismo. De hecho, yo no busco novia para que me rescate de mi soledad. Al contrario, la busco para que venga a compartirla conmigo."

Solo es una cuestión de aprendizaje

A mi nunca me enseñaron a dar cariño. Es por eso que siempre me ha costado expresar mis sentimientos en general. Tan solo decir "te estimo" es un gran paso para mi. He venido trabajando en eso últimamente. Ahora al menos puedo escribirlo por el msn. Bueno creo que hasta ahora solo se lo he dicho a Alejandro; es con él cual me he "soltado" mas. En fin, solo es cuestión de aprender.

Desahogandome

Solo me atrevo a preguntarte ¿Que sorpresa me tienes esperada?

Te odio aunque no existas. O aunque no te conozca aun.

Te odio como una niña odia a su padre cuando no le compra un caramelo.

¿Que me tienes esperado?

Dame una puta señal, una puta pista, una puta verdad.

Sentimientos encontrados, y yo trato de mantener la calma

Reprimo todo, ya no cuento nada.

¿Sabes? Quisiera largarme de este país o al menos de esta ciudad.

Quisiera largarme a aquel lugar donde todo es congruente.

Donde hay coherencia entre lo que pienso, digo y hago.

Quisiera largarme y dejar todo atrás, toda mi vida atrás

Amigos, seudo amigos, conocidos, etc...

¿Sabes? Quisiera dormir y despertar después de 2 años.

Abrir los ojos y sonreír al primer contacto con la realidad

Salir y cruzarme con algún nuevo saludo, alguna nueva mirada

alguna nueva palabra.

Hoy solo dormiré y que lo onírico sea curativo.

Grata Conversación

Íbamos conversando Veronika, Angela, Erika y yo, como ya es de costumbre. Todos los días después de salir de clases nos vamos las cuatro juntas al paradero. Creo que después de que vieron que ya no había Gisela que acompañe a Gloria, decidieron unirme al grupo. Veronika es como una madre; pone orden y aconseja. Erika, al principio pense que era inocente, pero creo que entiende mi sarcasmo; y Angela, ella si es como una niña, pero me divierte su manera de conversar. Parece una niña vieja. Bueno después de todo, la paso bien con ellas.

Yo: ¿Lizeth esta casada no?

Erika: Si, hace poco nomas. Su esposo parece chiquillo.

Yo: Oye pero Lizeth tiene 22 años aun. Creo que ese matrimonio va a fracasar.

Angela: Aja, aun son jóvenes.

Yo: Según me contó Gisela, se caso después de poco tiempo de conocerlo.

Angela: Aja, después de 6 meses creo.

Yo: Alaaaa, uhmmm ¿No sera que busca un padre?

Erika: Aja, creo que es eso.

Veronika: Pero el chico no es tan viejo.

Yo: No pues, pero quizás es mas maduro ¿no?

Veronika: Si pues, probablemente.

Yo: Alaa pero no se. Casarse implica muchísima responsabilidad. Dejar de lado el egoísmo. Ser responsable del futuro de esa unión. Uhmmm es demasiado. Por eso digo que quizás fracasen.

Veronika: Eso ya depende de cada persona. Hay personas que maduran antes que otras.

Yo: Así es, depende también del hogar de donde provienes, como fue tu crianza, los valores que te enseñaron. Ufff.

Cruzamos la pista, Erika se despide de nosotras y se va. Pasan algunos minutos y Angela también se va. Solo quedamos Veronika y yo, conversando de muchas cosas. Como dije las conversaciones que tengo con ella siempre son interesantes y agradables.

Veronika: ... pero el matrimonio en si es bonito. Es decir, formar otra cultura. Tener metas en común con esa persona y trabajar por ellas juntos.

Yo: Bueno si, creo que como todo tiene cosas agradables y cosas desagradables. El matrimonio esta hecho para personas maduras y que dejaron el egoísmo de lado, considero yo. Claro, en esta país, y sin ir muy lejos, en esta ciudad; casarse es sinónimo de una simple costumbre. Te casas por la misma razón por la cual crees en Dios: por costumbre.

Veronika: Aja. Las personas se unen por razones totalmente diferentes a la que deberían unirse.

Yo: Si pues. Cuando aun están enamorados, o por un hijo, o porque sirve bien en la casa, o porque quiero largarme de una vez de mi casa, etc. Y la razón primordial es amarse. Claro, la pregunta es ¿ Sabrán que es amor, todas las personas de esta ciudad si quiera?

Veronika: Aja. ¿Y tu te amas, Gloria?

Yo: Ehmmm si ¿por?

Veronika: Porque creo que esa es la pregunta mas importante

Yo: Ah bueno si. Si, me amo. Para serte sincera antes ni le tomaba importancia a esas cosas. Es decir, la relación de amarse a uno mismo para amar a otra persona. Ahora comprendo. Me amo, me cuido y me siento bien haciéndolo, creo que eso principalmente.

Veronika: Aja, ¿Y amas?

Yo: Ehm si.

Veronika: ¿Y como te sientes?

Yo: Bien, es decir, cuando no haces las cosas por obligación te sientes cómoda. Yo siempre he tenido cierto problema con las obligaciones, en realidad desde pequeña. Y hacer las cosas porque me nacen es mejor.

Veronika: Pero no siempre vas a hacer las cosas solo porque te nacen. Hay momentos en los que haces las cosas porque la otra persona lo necesita.

Yo: Ah claro. Eso ya parte del hecho de que quieres el bien para esa persona. Y si te entiendo.

¿Y tu amas?

Veronika: Ah si, a mis padres, a mi hermana, a mis amigos.

Yo: ~_~

Creo que estuvimos conversando cerca a media hora. El paradero ya estaba vacio para cuando terminamos de conversar. Tome mi carro a las 11:00 pm y llegue a casa cerca a las 12:00 am. Me gusta mucho conversar con Veronika, pues siempre me deja pensando. Eso como si sus conversaciones me dejaran una "moraleja" o algo entre lineas por descubrir.

Una hora

Subo al carro y me siento en el primer asiento que encuentro vació. Acomodo mi mochila en mis piernas de manera que nadie logre quitármela, por si se atreven a robarme. Pego mi rostro en el cristal que me separa de la calle y me hace sentir segura de cierta manera. Enciendo mi reproductor de música y Joaquin Sabina empieza a cantar "Calle Melancolía". Vaya adivinaste mi pensamiento - me digo a mi misma.

Cierro los ojos y trato de imaginar algo "bonito", algo venidero en mi imaginación. Algún final feliz que me divorcie de la muerte. Algún desenlace con preámbulo esperanzador. O simplemente me ofrezco a los brazos de morfeo hasta llegar a casa. Sin embargo es imposible dormir con tanta gente a mi alrededor. Decido abrir los ojos y observar a la gente parada en las calles, como si estuviera de compras en una tienda de ropa, observando los maniquíes.

Se aproxima mi bajada, mi fin del sueño,mi fin del viaje y fin del día.