Después de muchos golpes, vacíos, comportamientos que atentan contra mi salud mental y física. Después de haber desaprovechado oportunidades, algunas de ellas nuevas, he sumergirme en el mundo del Budismo.
Estos últimos tres días he estado investigando sobre el Noble Camino Octuple, Dharma, Karma, y el verdadero camino para llegar a la plenitud y me ha parecido maravilloso.
Ahora solo quiero adentrarme más en eso. Me siento bien con eso de los mantras y practicando yoga. Aunque aún no llego a lograr la verdadera meditación, eso me motiva a seguir aprendiendo más.
Lo mejor de todo es que es una filosofía no teista. Y eso dice mucho del Budismo.
Voy a dejar de lado los filtros. No tengo un discurso planeado y escrito para transcribirlo y hacer saber como me siento. Esto es algo escrito a venas abiertas porque el corazón ya lo tengo destrozado, porque siento con la sangre y estoy empezando a morderme las uñas, viejo oficio.
Estoy escuchando: Lover, you should have come over
Tengo miedo de mirar el celular. Maldito nudo en la garganta, pospongo aquella conversación. Solo quiero dormir. Siento angustia al despertar y ver el brillo solar en mis ojos, pero debo seguir, ir al trabajo, estudiar. Siento que las noticias que vendrán serán el tiro de gracia que espero y a la vez no.
Todo pende de un hilo y ese hilo tiene nombre y apellido. Pero no le importo. Ideas catastróficas bombardean mi cabeza: Ya existe otra persona, de pronto dejo de amar, nunca amo, siempre sintió solo cariño,
Y la más dolorosa de estas, ya esta hablando y saliendo con otra persona y es por ello que me trata como una amiga más.Yo ya doy por hecho eso. Cambio su foto de perfil del whatsapp cuando antes, sin ser pareja, me prometió que no pondría foto alguna. Y ahora es raro que ponga una cuando esta soltero, aunque dice que desde febrero ya no estabamos. Maldición! yo me pregunto como es que un día puedes amar a una persona y al dia siguiente estar "confundido".
Yo he pasado por esto antes y solo se trato es una crisis. Llevas tiempo con tu pareja, han pasado muchas cosas lindas y amargas y de pronto todo se torna equilibrado...se van esas mariposas del estomago a volar sin rumbo alguno para regresar después.
Hoy vi una película que trato el mismo tema pero en papeles invertidos, era ella la que estaba confundida y a la distancia le pide que la disculpe y que mejor lo dejaran ahi llorando y ella ya estaba saliendo con otro. El tipo, muy angustiado, asiste a citas con el psicoanalista, para con sus amigos hablando de ella y haciendo monologos donde no encuentra razón alguna del porque lo dejo. Pasaron meses el conoce a otra chica, después de varios intentos fallidos de conocer gente nueva, y se gustan. Recibe una llamada de la ex, el va a recogerla al aeropuerto, cualquiera diria que volveria con ella pero no, el solo la consuela, le dice que no le guarda rencor y sigue su vida.
Aqui el mejor dialogo de la pelicula que me dejo reflexionando:
"Javier: Y no se que paso ni como... pero gracias a Dios o a lo que mierda fuera... la angustia se transformo en dolor y con mucho esfuerzo mas logre que el dolor se convirtiera en tristeza y despues de muchos meses pude despertarme un dia sin sentir que me faltabas y ya estaba todo bien.
Maria lo que pasamos no lo vamos a volver a pasar....yo te quiero pero hoy de esa manera no estoy".
Otro dialogo con el psicoanalista que merece ser visto
Y como titule este post, a venas abiertas, asi a continuacion, dejando el orgullo de lado o quizas siendo sincera conmigo misma y que me sirva de catarsis; paso a escribir lo que queria dar a conocer:
Yo sufro, me duele que ya no te haga falta, que tus dias sean felices o normales sin hablarme. Yo di todo, quizas di mucho mas, es que yo amo asi, con pasion y entrego todo.
Ahora veo tu mesa, aquella donde coloque tu perfume, los cajones que te asigne, la pijama que te compre, las pantuflas, el lado de mi cama que te di pero tambien entiendo otras cosas. Pasamos muchisimas cosas en tan poco tiempo, para ti, porque esto fue intenso. Tu eras la parte racional y yo la parte alocada. Te lleve de la mano por mundos que no conocias y quizas jamas hubieses conocido. Te amo y temo, solo quiero dormir. No me interesa la gente, solo quiero dormir y que tu quieras exactamente lo mismo. Juro por quien haya creado este Universo que desearia no despertar nunca mas.
Ella, sin nombre y apellido, pasa los días entre entrevistas de trabajo, películas y crisis de ansiedad.
Ella coge lapiceros y traza lineas, llamadas palabras, en un cuaderno que solo ella entiende. Sin nombre y apellido se traga la angustia de antaño, aquella peor a la del 2012.
Todos los días son como furcias malditas. Realizan su rutina a cambio de un pago en efectivo de ansiedad. Le pone sal y pimienta a sus lagrimas, cada vez que los demonios la acechan y le hacen recordar que aquel monstruo vendrá a enloquecer su cabeza. Sin nombre y apellido es catastrófica
Pasos. Miedo. Oscuridad. No sé qué significa fedatear. Él llama. Mi voz plana. El maquillaje arruinado. Cama. Pasar horas. Pesar pensamientos. No pensar es pensar. Llamadas perdidas. Calmar la ansiedad. Bocanadas. Llamadas perdidas. Perder a un hermano. Cero asombro. Kilos perdidos, kilos ganados. No tolero la gaseosa.
Codeine. Frigid stars. Ventilador al máximo. No prendí el televisor ni la luz en todo el día. Enviar C.Vs. Seguir enviándolos. Un bicho en mi brazo. Lo soplo, lo espanto. Los audífonos. Descargar canciones. Mamá no sabe que lloro a escondidas por mi hermano. Catálogos. Me catalogan de loca. Mi pasión se fue al tacho.
Puñetes contra la pared. Su nombre en mi nuca. Nunca te olvidaré. D for dishes. ¿Tengo un ángel? Esperaré que se pose en mi balcón.
