D.

Me duele la espalda. No sé si es por la posición en la que estoy sentada o por la carga emocional, la gran carga emocional. A veces quiero darme por vencida. Decir Game Over. Y dar el tiro de gracia. Al menos por unos días. 

Y es que siento que ésto está acabando conmigo. La culpa, la maldita culpa. Las frases que me lanzan, como barro con ventilador. Las penas que se acumulan. El pasado que me condena. Ese maldito pasado que me condena y que hace de mi una maldita, la mala de la película. Estoy cansada mentalmente de ser tildada de lo peor. De tragarme sin agua comentarios dolorosos. De flagelaciones mentales. De llorar a escondidas y mostrar que soy de fierro.

Siento un gran nudo en la garganta, angustia, taquicardias. Como cuando sabes que te vas a despedir de alguien. Como cuando lo acompañas al aeropuerto y voltea por ultima vez a verte. Y sabes que ese avión no aterrizará jamas aquí, jamas.

La melancolía esta invadiéndome, me quema el cuerpo. La nostalgia de lo que fue. De aquella vez que lo vi y no dije nada. Cuando desnudé mi alma sin saber que cometía el peor de los errores. Cuando vestí mi corazón con una gran coraza. Y grité para mi que jamas volvería a llorar. Que esta vez todo sería diferente. Que ya no dejaría que nadie más me haga daño. Que por fin, tenia lo que merecía.

No pensé volver a escribir lineas como estas. No pensé volver a apasionarme, no pensé que las palabras me harían su presa nuevamente. No pensé que volvería a escribir sobre alguien mas. Escribir con fervor, con esa nostalgia que me quema por dentro y ata aun mas ese nudo. 

Quiero desaparecer por unas semanas de todo y de todos. Armarme de valor y no dejar que mi corazón hable. Que mi cerebro haga todo el trabajo. No necesitar de nadie, secarme yo sola las lagrimas y darle una patada en el culo a los temores. Des...aparecer. Sentir que verdaderamente me extrañan, que hago falta. Y quizás en el intento por desaparecer darme cuenta que nunca existí.

Tal vez llegó nuevamente la etapa de la escritura, la escritora maldita. Aquella, cuya inspiración es el sufrimiento. No lo sé. Sinceramente no lo sé. Solo sé que quiero dormir y despertar diez años después. Que alguien haga el arduo trabajo de vivir por mi.Y pagarle horas extras. 

Darse cuenta

Esa tarde me di cuenta de cuánto podía llegar a querer a alguien. Y no era porque se alejaba de mí, era por el hecho de que me destrozó el alma causarle daño.

Un amor bonito

Nos conocimos de una forma curiosa. Nadie hubiera apostado por nosotros pero aquí estamos, a punto de cumplir dos meses. Fuiste y serás mi cable a tierra. Esos dos ojos hermosos hacen que las mariposas intensifiquen su aleteo en mi estómago. Y a pesar de que siento que te conozco hace mucho, cada día es un nuevo descubrimiento.

Te conozco más y te quiero más. Sé qué detestas y qué te encanta. Conozco tus costumbres al dormir y tú, las mías. Te encanta tanto hablar que hasta en tus sueños lo haces. Contigo despertó la princesa que dormía profundamente rodeada de dragones.

Sinónimo de conversaciones sobre nimiedades y cosas súper importantes. Sinónimo de pelear y hacer las paces. Ir de compras y a beber, bueno, yo bebo y tú miras. Sinónimo de ver t.v. con mi familia y dormir abrazados. Sinónimo de mandarnos al carajo y besarnos como si fuésemos a morir.

Eres aprendizaje constante. Mi enamorado. Mi chico. Es la primera vez que quiero de una manera linda... sin presiones, sin miedos, con confianza y comunicación. Todo pasa por algo, dicen. Tuve que pasar situaciones dolorosas y años duros para llegar a ti. Y ahora comprendo todo.

Eres Mi Amor Bonito. El chico que me hace renegar y reír. Mi chico de ojos y pestañas hermosas. ¡Te quiero, mi Alvaro!

Como un glaciar

Demos un paseo. Pediré algún deseo. En éxtasis total. Quiero que me lleves cada vez más lejos. 

Caminemos al borde del abismo y cuando este a punto de caer, cógeme de la mano y rescatame. Lléname de adrenalina. 

Siempre fui la princesa-dragón. No aquella rosa en el florero sobre la mesa. Esas se marchitan hasta volverse negras. Negras de rutina. Negras de una vida plana. 

Yo siempre quise bailar al ritmo de mi corazón. Dejar que deje de latir de la emoción y que vuelva a palpitar pensando que cruce el borde. Siempre quise ir alto, cada vez más alto. Siempre quise dar vueltas por el universo. Despojarme de mis prendas y moverme al ritmo de alguna canción sensual. O ser sensual al ritmo de cualquier canción.

Conmigo nunca se sabe. llevenme a casa. He caducado. Soy como un delfín del Ganges, ciega por la contaminación, pero sigo viva. Muy en el fondo quiero vivir tengo esas ansias de vivir. Mi organismo quiere vivir... mi consciencia, no. 

Y aquí estoy matando el tiempo, poética forma de decir que estoy viviendo. Wilde me enseñó que el sufrimiento es la única forma de sentirnos vivos. Es exquisita esa forma de sentir que estas a punto de perderlo todo. Y luego reaccionar, limpiarte las manos y seguir caminando.

Es ese mi accionar. Conmigo es incertidumbre. pero una muy bella. No conozco la palabra predecible, no esta en mi diccionario. A mí me tomas o me dejas, nada a medias. 

Puedo querer mucho, entregarlo todo; pero mi padre me enseñó una y otra vez que soy una princesa; una muy bonita, inteligente y talentosa. Y quién no sepa valorar eso, pues no lagrimas, no lamentos,  Sé lo que valgo y es así que puedo desaparecer como los glaciares... y continuar siendo un glacial, tan frío, tan blanco...

Fruto prohibido

Parcialmente feliz.

El sufrimiento, mi fruto prohibido. Mi ataque de ansiedad. Mis temblores. El nudo en la garganta. Las uñas mordidas. El uso de los recuerdos. Evocar para morir. Evocar el ayer, literalmente. Evocar el instante que ya pasó.

Tiempo, maldita daga. Pasas y no te veo. Se me escapan los momentos. Ya no es hoy. Ya no tengo amigos. Tengo deudas que el tiempo no cura. Tengo una pronunciada locura. Pastillas para dormir y para despertar. La constante vejez que encaja. 

No soy pesimista. Claro que no. Es solo en momentos como este que mi "talento" fluye. Es como llegar a un orgasmo. Vomitas palabras, no te preocupa el que dirán. Te alborotas el cabello y te pierdes en memorias. Te olvidas por un momento de lo que te rodea, te ensimismas, te repites que no crees en nada. Nada con nombre propio.

Quieres pelear con tu reflejo. Pisar tu sombra. Mantener conversaciones esquizofrenicas. Cantar a todo pulmón. Revolcarte con un revolver. Retorcerte de dolor. Quieres que no exista nada ni nadie a tu alrededor. Quieres no querer y morir en el intento.

Coges el arma y apuntas. Ya mataste a muchos.Ya te han matado algunos. Otros quisieron resucitarte y no lo lograron. Aquellos murieron en el intento. Estuviste como naufrago, y te aferrabas a cualquier cosa que te mantenga a flote. 

Ahora que tienes prohibido llorar. Sacas las lagrimas por los poros... sudas, escupes, sangras. Haces todo pero evitas llorar. Está prohibido aquel fruto. 

Fito te dice que confiar también te hará feliz. Y yo le hago recordar que sin conocerme escribió una canción para mi. ¿Recuerdas? 

Estábamos en un bar y se corto la cara, vibraba como en un nirvana ,luego se hecho a correr (...) después dijo que me amaba y se hundió la gillete. Sangró y sangró y sangró y se reía como loca. No he visto luz, ni fuerza viva tan poderosa. De todas ellas, ella fue mi fase mas hermosa....

¿Que es una promesa? Parte I

Prometo no mandar más cartas y no pasar por aquí, prometo no llamarte más y no inventar ni mentir. Prometo no seguir viviendo así, prometo no pensar en ti, prometo dedicarme solamente a mí. Prometo que a partir de ahora lucharé por cambiar, prometo que no me verás, que no voy a molestar. 

Y sabes que lo digo de verdad, que no voy a fallarte en nada, que tengo mucha fuerza de voluntad, que no te fallaré en nada. Prometo no seguir así, prometo que no voy a pensar en ti, prometo dedicarme solamente a mí. 

Y el aire que me sobre alrededor y el tiempo que se quede en nada, nunca más escucharé tu voz de energía nunca liberada. Promesas que se perderán en estas cuatro paredes, como lágrimas en la lluvia se irán. 

Siempre que no tengo sueño y no puedo descansar, invento más de mil palabras y busco una verdad. Intento que suenen de forma genial, intento que no digan nada. Nada es siempre toda la verdad, nada significa nada. 

Y rompo las promesas que me hice a mí, prometo pensar en ti, ahora prometo sólo pensar en ti. Y hago que suenen de forma genial, prometo que no dicen nada. Nada es siempre toda la verdad, nada significa nada. Palabras que no dicen nada en estas cuatro paredes, promesas que no valen nada, nada, nada, nada. 

Y el aire que me sobre alrededor y el tiempo que se quede en nada, nada, nunca más escucharé tu voz de energía nunca liberada. Promesas que se perderán en estas cuatro paredes, como lágrimas en la lluvia se irán. 

Se irán, como lágrimas en la lluvia se irán. Se irán, se perderán, se irán, se perderán, se irán, se perderán, se irán, se perderán, se irán, se perderán como lágrimas en la lluvia.

Te lo digo de manera musical porque Ivan Ferreiro tiene la respuesta adecuada a lo que me pides sin pedírmelo, Lineas arriba arriba esta mi respuesta. Prometo tantas cosas, y una promesa es una promesa, así esta sea a largo plazo y el escenario haya cambiado. Ahora te pregunto ¿Tu cumplirás tu promesa? Tu sabes a que me refiero. Recuerda que dijiste que tú SI cumples tus promesas. 

Pd: Te recomiendo que verifiques en la R.A.E. la definición de promesa y así argumentes con fundamento.

Continuara....

A Argentina. Un preámbulo.

¿Por qué Argentina? ¿Por qué? 

Amo ese acento. Sin embargo no sé cómo describirlo. Amo a algunos argentinos o debería decir, los admiro. Escritores, músicos, actores, en fin, artistas. Todos ellos reúnen cualidades que siempre, consciente o inconscientemente busqué.

Pero ¿Acaso no podrían haber sido Colombianos o Venezolanos? ¿Por qué Argentinos?  

Mi primera aproximación con Argentina fue por Soda Stereo, creo. En realidad no lo recuerdo muy bien. No sé como pase del new metal a la música popular argentina. Un día ya estaba escuchando a Cerati y contorneandome con sus palabras en medio de melodías.

Luego pase por enterarme de Sábato. Fue por aproximación. Mi ex Yvan estaba leyendo "El túnel". Se sentía identificado con el personaje principal. Y como yo seguía enamorada de él, quería empaparme de todo lo que el consumía. 

Después por cosas que aun no descubro, empece a escuchar a Páez, Calamaro, Cerati como solista. Y, Spinetta, mi Odradek de carne y hueso. Mi futuro tatuaje en la piel y el alma.

Luego regresó Sabato con fuerza por Aarón. Él estaba leyendo "Sobre Héroes y tumbas" y dijo que esa era nuestra historia. La empece a leer y quede sorprendida. Paso algún tiempo, él y yo nos separamos y vino Cortázar, volvió Pizarnik y Borges, etc.

Seguidamente las películas argentinas. Darin. Mil veces Darin. Y otras donde no actuaba precisamente él pero eran argentinas.

Finalmente el Che Rubén. En el viaje a Cusco del año pasado lo conocí. Estuve a punto de enamorarme pero no pasó. Allí mi amor por Argentina creció como solos algunas cosas crecen y se mantienen.

Apatica

Hace varios años deseaba estar bajo estas circunstancias. No sentir nada. Sería lo más apropiado para una persona como yo, pensé. No rencores, no arrepentimientos. Nadie por quién llorar o escribir extensos párrafos de autoflagelación. 

Ahora, llevo 4 años de abstinencia amorosa. No me he vuelto a enamorar. O mejor dicho, ya no como antes. Ahora soy yo la que termina, pone punto y prosigue con la coma. Nada de lágrimas, ojos tristes, lamentos por la calle, cero alcohol para hacer la vida más llevadera. Para ser sincera, la última vez que lloré por alguien fue en mayo del año pasado. Pero ya no era ese llanto de antaño, lleno de dolor, lleno de ganas de ahogar a esa otra persona. Ahora bastaba con unas cuantas horas y pasaba.

Esa ultima vez, fue él quien me termino. Llevábamos 3 semanas o menos de relación y mi lado extremo salió a la luz. Había bebido de más, la música me había embriagado también. Y cuando ya estaba feliz, él estaba diciéndome aquellas palabras que me sentenciaban a muerte. Mencionarlas está de más. Ademas ese no es el tema. Pasaron 2 días y lo elimine de mi vida. Hoy después de varias lunas lo tengo nuevamente agregado. En fin, ya me da igual lo que haga con su vida. Conclusión: Ya no floto cuando lo veo.

Después de eso, sólo he tenido encuentros casuales, he salido con varias personas y he regresado a casa deseando no haber caído en las garras del "veamos que pasa". Me he aburrido tanto que he tenido que llamar a mis amigos para que vayan a mi rescate. Pero nada que un buen vino no solucione.

Esta situación actual tiene sus pros y contras, como todo. Me llega a interesar tan poco la vida social que me da igual lo que haya en las agendas culturales. Da igual si hay tributo a Stone Temple Pilots o si conoceré a chicos interesantes que alguna conocida me presentara. No me inmuto. Y me siento tranquila así. En casa, viendo películas, comiendo, leyendo y viendo películas nuevamente. Lo disfruto tanto que no me doy cuenta que ya anocheció. 

Pero hoy no. Hoy me he puesto a pensar en qué medida esto esta bien o mal, como sí alguna vez me hubiese interesado eso. Siempre he hecho las cosas por el placer que me causaban. De vez en cuando vienen estas temporadas. Donde pienso si esta bien o mal lo que hago. Y como eso me atormenta en cierto modo, recurro a las pastillas o salir a beber y conversar con amigos. Es allí donde si me interesa saber desde cuando no le hablo a mis amigos. Aquellos que me saludan desde hace varios días pero yo dejo en visto. Es que no me interesaba salir cuando a ellos si. Es como llevar la contra. Cuando ellos me buscan para saber que planes tengo e invitarme a salir, yo prefiero estar en casa como un hongo, encerrada y aislada. Y cuando me cansé de ello, y quiero salir; ellos no están disponibles pero igual salgo, me las arreglo. Siempre me las termino arreglando.

Pero hoy NO. No quiero salir solo porque estoy aburrida. Quiero desintoxicarme de esas malas costumbres. Hoy quiero sentirme a gusto en mi cuarto a pesar de tener varias invitaciones para salir. Hoy no quiero buscar emociones fuertes que quizás puedan destruirme con el pasar del tiempo. Hoy no quiero sentirme apática.

Algo así

...yo también llevo mi mochila de 

supervivencia...y en mí surge una pregunta:

 ¿Como rayos hago para que la psiquiatra me 

reemplace las pastillas por rivotril en gotas?

 G...de gastritis, G de gatos, G de Gloria.