lunes, 28 de febrero de 2011

Pasajero

Me gusta; pero no me atrevo a hablarle. ¿Y si solo tengo que hacerlo para saber que pasaría? En realidad no quiero que pase algo mas. Solo me gusta y me gusta observarlo. Un gusto efímero como el verano.

domingo, 27 de febrero de 2011

Cuerpo Musical


Pensar que tus venas son cuerdas de violín. Querer encontrar una gillete con la forma del arco. Graduarte de músico en apenas cinco minutos. Y dar tu mejor concierto del año.

Cero espectadores. Mucha armonía.

El origen

I dont even have to dream to notice that everything is unreal

sábado, 26 de febrero de 2011

Encontrando


Algunas cosas han mejorado. Resulta mas fácil mostrarlas con imágenes cuando no encuentras las palabras para describirlo. Tengo mucho que contar pero se que aun no es tiempo de decirlo (escribirlo). No me precipitare. Dejare que mi cerebro aprenda lo necesario y lo asimile hasta que mis pensamientos se vuelvan actos. Es demasiado difícil practicar lo que predicamos; pero no imposible.

Es cuestión de comprender que no debemos dejarnos llevar por los impulsos, sino por la razón. Comprender un par de cosas y desaprender un par de otras. No se trata de cambiar, sino de aprender. No se trata de caerle bien a todo mundo, sino de ser nosotros mismos sin caer en el descaro y el egoísmo.

Se trata de vivir sin tenerle miedo a la muerte. Se trata de no creernos eternos y mucho menos pensar que todo lo que tenemos es eterno. Se trata de obtener placer por medio de todos nuestros sentidos. Y lo único que ha logrado alcanzar ese objetivo es el arte.

Se trata de hacer arte. EnamorARTE, embarrARTE, desatARTE, pintARTE, amARTE...

Apachurraditas

Mi razón de cuatro patas y lengua áspera.

jueves, 24 de febrero de 2011

Encerrando a la fiera

"No creas nada por el simple hecho de que muchos lo crean o finjan que lo creen; créelo después de someterlo al dictamen de la razón y a la voz de la conciencia."

25

Mañana sabre mi nuevo horario de trabajo.
Celebrare el cumpleaños de Ronie.
Veré a aquellos dos chicos del trabajo que me gustan.
Me pondré nerviosa y me sonrojare al pasar por su lado.

... algo me dice que al final regresare a casa muy temprano con ganas de dormir.

miércoles, 23 de febrero de 2011

lunes, 21 de febrero de 2011

Simple things


Llegar a casa cansada, conversar con papá y jugar con Norah hasta cansarme mas.
Escribir, cantar, escuchar música y salir al balcón a respirar.


Pastillas para el alma

“El hombre obedecerá a toda suerte de amos si es un esclavo, pero si es libre obedecerá a su razón… dado lo confuso que es el corazón humano, sólo podrá saber que es libre cuando decide obedecer a la razón”…
( Kant )

sábado, 19 de febrero de 2011

Feliz Día Norah!!!!! (Feliz Día del Gato!!!!)


Los animales fueron imperfectos, largos de cola, tristes de cabeza.

Poco a poco se fueron componiendo, haciéndose paisaje, adquiriendo lunares, gracia, vuelo.

El gato, sólo el gato apareció completo y orgulloso:
Nació completamente terminado, camina solo y sabe lo que quiere.

(Neruda)

Narración a futuro (Ex Mala vida)

Y sin dudarlo cogió diez soles. Fue a comprar la tarjeta esa. Hizo lo que su corazón decía.

Haz lo que tu corazón dicte; pero primero aclárate - se decía a si misma. Siempre había estado viviendo en retrospectiva. Huyendo de la realidad escudaba sus historias. Historias que le servían a Diego de inspiración. Una vida solucionada, pensamientos abiertos, aire color mar y un aroma a flores.

Presionó el botón verde y se vio hablando, diciendo todo lo que tenia que decir. Había cometido muchos errores y no se dejaba descubrir. Iba envuelta en mantos negros, el mismo color de sus ideas. De pronto ya se había dado cuenta lo que quería. Algo simple, algo etéreo, algo libre de mal.

Iba moviendo los labios mientras las guitarras hacían su trabajo. La voz de Diego servia de soundtrack a tal momento. Tenia la certeza de haber visto la luz, por fin. Y sus manos aunque temblorosas, eran sus mejores aliadas. Las palabras eran innecesarias; pero las tenia que usar. Solo quería de vuelta su luz, su paz, aquella persona que le había ayudado a encontrar las ganas de vivir.

Lo que paso después nadie lo sabe; pero yo se que ella sonrió. Algo me dice que todo se aclaro. Y si el futuro es incierto, esta vez el futuro era también presente. Si bien es cierto nunca había creído en el bien y el mal, esta vez hizo lo correcto y sin querer. Ella era sinónimo de una mala vida. Ex mala vida. Hoy quiere ser la razón de ser. Una vida. Una Misa.


Agradecimientos especiales a Diego por haberme dado el ultimo empujón necesario.

Bi


Vamos a la playa un sábado de invierno. Veremos todo gris, es así como te gustaba el mundo. Nos acompañaremos de alguna canción de Radiohead. Y cada vez que quieras llorar te haré escuchar alguna canción de Pantera.

viernes, 18 de febrero de 2011

miércoles, 16 de febrero de 2011

Algo

No lo culpo, aun le falta mucho por aprender. Pronto se dará cuenta cuan dura es la vida y que se puede vivir bien afrontando la realidad. Y yo muy lejos de haber querido algo inalcanzable en su determinado momento, ahora solo puedo decir que estaré aquí siempre, que extraño las conversaciones y que después de todo somos especiales.

No puedo guardar rencor. Es por eso que estaré aquí siempre, así tenga que pasar el tiempo oportuno para poder sonreír nuevamente. Estaré aquí.

Los gatos


¿Por qué a las almas solitarias les encanta los gatos?
¿Sera la proyección de ellas mismas?
Ella tiene algo que me invita a cuidarla
Es inocencia pura. Para un alma sucia, lo es.

martes, 15 de febrero de 2011

15/02/11

Si tuviera la certeza que tomando cierta cantidad de pastillas voy a morir, lo haría sin dudarlo. Pero las cosas no son fáciles. No puedo echarle la culpa a nadie de algo que solo mi madre es culpable. Sin embargo tampoco tengo ganas de echarle la culpa a ella. No tengo ganas de nada en realidad. Estoy cansada de mi misma. Estoy harta de ser tan débil. Juro que a veces quisiera hallar una manera no dolorosa de matarme. Soy tan cobarde hasta para eso.

Me siento tan estúpida. Me siento absolutamente mal. No se que decir. No se si esta sea la ultima vez que escriba. Creo que ya no tendré ganas de hacerlo. Y en cierto modo talvez sea bueno dejar de hacerlo. En que medida, no lo se. Solo estoy adivinando.

Quiero ser sincera conmigo misma. Aunque así lo sea, nada cambia. Tengo miedo de expresar lo que siento y ser mal interpretada. Temo actuar mal y echarlo todo a perder. No tengo mas que decir por ahora. No se si este sea el final de todo lo que he venido escribiendo. No se que vaya a pasar mañana. Siento mi cabeza estallar de a pocos.

Solo tengo algo muy claro. No es mas fuerte quien no siente sino quien no expresa lo que siente. Quiero dejar que mi vida pase. Sin embargo me conozco y se que podría en cualquier momento todo acabar. Y si ya es demasiado tarde para mi y solo estoy prolongando esto. Estoy muy confundida.

martes, 8 de febrero de 2011

They are yours

Mis ojos hablan por si solos.

B.

Cuando no se madura se corre el riesgo de perderse de muchas cosas. Cada día me sorprendo un poco mas con esta nueva vida que estoy llevando. Quien lo diría, Gloria levantándose a las 6:a.m. para ir a trabajar. Claro, ahora debo dormir temprano y alejarme de algunos hábitos como estar todo el día frente a la computadora.

Debo admitir que me ha llegado a aburrir el mundo virtual. Prefiero tener un contacto directo con la gente, los paisajes... con mi realidad. En este preciso momento estoy aburrida. Y creo que en vez de estar aburriéndome mas debería hacer otra cosa. Adios.

lunes, 7 de febrero de 2011

Mas Schopenhauer menos Prozac

Hay quienes no nacimos para vivir sino para ser espectadores. Hay quienes nacieron para vivir con una profunda ceguera y hay quienes nacieron para buscar algo por lo cual vivir.

Hay quienes me llaman pesimista. Hay quienes me llaman demasiado optimista. Y hay quienes son mas objetivos y me llaman realista. No hay razón que valga la pena para llorar así como tampoco hay razón justa por la cual luchar. Mi objetividad radica en mi subjetividad. Ilógico ¿no?. Yo creo que ... nada olvídalo.

Me siento "normal". Lo único que quiero ahora es tomar una lata de cerveza y fumar una cajetilla de cigarrillos mientras escucho música y luego ponerme a leer a Schopenhauer. Ayer me puse a ver vídeos de Freud y Nietzsche; y aparentemente me puso de buen humor. Este mes que me queda de vacaciones me la pasare leyendo mas sobre Schopenhauer y psicología.

Hace cinco días que no tengo ganas de entrar al msn. Prefiero salir a caminar con algún amigo o ponerme a cantar. Bueno el trabajo me mantiene ocupada y cansada. Los sábados por la noche la paso durmiendo y los domingos, tirada en la cama pensando. Creo que ahora entiendo a mi ex Yvan cuando me decía que se sentía viejo y cansado. Por cierto, me pregunto que sera de su vida. Considero que fue lo correcto alejarme de él pues ahora ya no siento nada. Es como si pensara en un ex mas. Que curioso.

Creo que esta semana empezare a pintar nuevamente. He dejado de lado la pintura hace mucho y siento que tengo mucho que comunicar. A veces creo que nací para vivir aislada en mi cuarto creando y creando. Y a veces creo que nací solo porque papa y mama tuvieron sexo. Bah seamos objetivos.

domingo, 6 de febrero de 2011

Sobre mi cama

¿Ojos de ángel caído u ojos caídos de un ángel?

Las cortinas se mueven de lado a lado como bailando al compás del aire. Mi cabello se mueve de lado a lado como danzando al compás de la música. Mis ojos se están safando de mi rostro. Pareciera que quieren escapar cuanto antes. Mis labios parecen haber sido raptados y violados por algún muchacho de la ciudad. Mi nariz parece ser tan larga como una de las avenidas que solía pasear. Y mi cuerpo parece mimetizarse con la nieve que nunca veré caer.

Alguna vez te dije cuan linda eres cada vez que callas. No me creíste solo te atreviste a llorar. Eres una muchacha fuerte y atrevida. Nadie ha sabido manejarte. Nadie ha podido manejarte. Y cuando creías haber encontrado aquella persona que te sepa domar cual fiera salvaje, esa persona daba media vuelta y se alejaba de ti.

Ahora sabes bien que tienes los días contados. Sabes que debes reír todos los días y encender una vela cada vez que estas feliz. Encender un porro cada vez que quieras llorar. Como aquel porro que te fumaste ayer y te hizo volar.

Como diría Fito: "Mi padre, los cigarros, los oleos, las cervezas, las pastillas, el amor, los escenarios ... mis amigos, la música, el canto, el sexo, la depresión, la nostalgia, la locura, la insania, los gatos, las drogas, el arte y ... todo lo que tenga que pasar"

Hoy desperte con muchas ganas de vivir pero ella ya se había ido de mi lado...

sábado, 5 de febrero de 2011

Muriendo

Siempre crei que cuando empezara a trabajar saldría todos los días. Podría emborracharme todos los dias y hacer con mi vida lo que me da la gana. Sin embargo; puede que ahora tenga el dinero suficiente para largarme y perderme pero ya no tengo ganas de salir. Me siento cansada, tengo mucho sueño y solo pienso en dormir. Me pregunto como sera mi vida cuando empiece a estudiar. Mejor ni lo pienso.

Ayer estuve muy mal. Me dio fiebre, dolor de cabeza y tenia las amígdalas inflamadas. Sentía que me iba a morir en cualquier instante. En ese momento solo pensaba en regresar a casa y dormir todo el dia; pero sabia que no podia. Como por arte de magia el watchman me pregunto si me sentia bien, a lo que respondi que no. Me dio una pastilla y despues de media hora me puse un poco mejor. Regrese a casa y ... empeore...

Creo que mi higado ya me esta pasando factura por todos los años de descuido. Los años de ron, cerveza, pisco, cigarros, droga, pastillas, etc. No se cuando morire pero se que ese dia esta por llegar. Mi salud es uno de mis puntos debiles. Higado, corazon, cerebro y pulmones cagados.

Les deseo suerte a todos. Me siento como una vieja de ochenta años al borde de la muerte, esperando aquel túnel que la conduce hacia aquella luz tan conocida. Aquella vieja que ve venir aquella película que se proyecta en su mente que no es mas que su vida narrada en breves minutos. Soy una vieja que espera el ultimo suspiro para yacer sobre un húmedo cajón mientras unos cuantos lloran su partida.

Es un sábado de febrero donde todos deben estar consumiendo su primera botella en algún bar del Centro o Barranco. Mientras yo aspiro mi ultima linea de saliva.

miércoles, 2 de febrero de 2011

La chispa adecuada

Todo arde si le aplicas la chispa adecuada.

Estoy sumamente segura de algunas cosas. Estoy preguntándome algunas otras - dijo ella - mientras las moscas rondaban su cuarto, en el cual y apenas ya cabía una aguja. Todo se asemeja a un espiral, mi vida y la tuya. Somos muerte; pero aun podemos respirar. Aun podemos respirar.

No tenia pensado que sugerir para el almuerzo y mucho menos para la cena. Sin embargo almorzó su corazón con un poco de aderezo. Se veía gritando frente al espejo. Se veía muriendo de a pocos como un mueble viejo. Y su padre aun la podía querer. Su padre aun la podía ver.

Tienes que irte de una vez, el tren te va a dejar.
Tienes que dejar tu comida acá y aprender a crear fuego por tu propia cuenta - le dijo su padre. Con una mirada triste y los labios perecibles, ella se marcho. No llego a la estación de tren. Decidió llegar a su destino caminando. Fue entonces que lo vio sentado sobre una roca. Llevaba en sus manos un papel. Llevaba en sus manos un clavel. No importa donde fueron a acabar; pero ella sentía que debía empezar a creer.

A la mañana siguiente no había papa, ni papel, ni clavel, ni mucho menos aquel que creyó comprenderla. Solo quedo la llama encendida entre los troncos y su corazón flotando sobre ella. Desde entonces Busca a papá, al clavel, al papel y a él. O quizás busca la misma cosa con diferentes disfraces. A veces me motiva despertarla; pero se que pronto morirá. Soñar no cuesta nada - me repite en la cabeza. Soñar no es tu palabra - me repite al oído.

Me veo y te veo sumergido en aquella chispa o ¿Es que acaso tu eres la chispa? - le dijo a aquel muchacho apenas lo volvió a encontrar. El no dice nada. Solo la mira los ojos y repentinamente le dice que todo volverá a estar bien. Se dibuja media sonrisa en su rostro y él termina la otra mitad.