domingo, 9 de julio de 2017

A venas abiertas

Voy a dejar de lado los filtros. No tengo un discurso planeado y escrito para transcribirlo y hacer saber como me siento. Esto es algo escrito a venas abiertas porque el corazón ya lo tengo destrozado, porque siento con la sangre y estoy empezando a morderme las uñas, viejo oficio.

Estoy escuchando: Lover, you should have come over



Tengo miedo de mirar el celular. Maldito nudo en la garganta, pospongo aquella conversación. Solo quiero dormir. Siento angustia al despertar y ver el brillo solar en mis ojos, pero debo seguir, ir al trabajo, estudiar. Siento que las noticias que vendrán serán el tiro de gracia que espero y a la vez no.

Todo pende de un hilo y ese hilo tiene nombre y apellido. Pero no le importo. Ideas catastróficas bombardean mi cabeza: Ya existe otra persona, de pronto dejo de amar, nunca amo, siempre sintió solo cariño,

Y la más dolorosa de estas, ya esta hablando y saliendo con otra persona y es por ello que me trata como una amiga más. Yo ya doy por hecho eso. Cambio su foto de perfil del whatsapp cuando antes, sin ser pareja, me prometió que no pondría foto alguna. Y ahora es raro que ponga una cuando esta soltero, aunque dice que desde febrero ya no estabamos. Maldición! yo me pregunto como es que un día puedes amar a una persona y al dia siguiente estar "confundido". 

Yo he pasado por esto antes y solo se trato es una crisis. Llevas tiempo con tu pareja, han pasado muchas cosas lindas y amargas y de pronto todo se torna equilibrado...se van esas mariposas del estomago a volar sin rumbo alguno para regresar después. 

Hoy vi una película que trato el mismo tema pero en papeles invertidos, era ella la que estaba confundida y a la distancia le pide que la disculpe y que mejor lo dejaran ahi llorando y ella ya estaba saliendo con otro. El tipo, muy angustiado, asiste a citas con el psicoanalista, para con sus amigos hablando de ella y haciendo monologos donde no encuentra razón alguna del porque lo dejo. Pasaron meses el conoce a otra chica, después de varios intentos fallidos de conocer gente nueva, y se gustan. Recibe una llamada de la ex, el va a recogerla al aeropuerto, cualquiera diria que volveria con ella pero no, el solo la consuela, le dice que no le guarda rencor y sigue su vida.

Aqui el mejor dialogo de la pelicula que me dejo reflexionando:
"Javier: Y no se que paso ni como... pero gracias a Dios o a lo que mierda fuera... la angustia se transformo en dolor y con mucho esfuerzo mas logre que el dolor se convirtiera en tristeza y despues de muchos meses pude despertarme un dia sin sentir que me faltabas y ya estaba todo bien. 
Maria lo que pasamos no lo vamos a volver a pasar....yo te quiero pero hoy de esa manera no estoy".
Otro dialogo con el psicoanalista que merece ser visto



Y como titule este post, a venas abiertas, asi a continuacion, dejando el orgullo de lado o quizas siendo sincera conmigo misma y que me sirva de catarsis; paso a escribir lo que queria dar a conocer:

Yo sufro, me duele que ya no te haga falta, que tus dias sean felices o normales sin hablarme. Yo di todo, quizas di mucho mas, es que yo amo asi, con pasion y entrego todo.

Ahora veo tu mesa, aquella donde coloque tu perfume, los cajones que te asigne, la pijama que te compre, las pantuflas, el lado de mi cama que te di pero tambien entiendo otras cosas. Pasamos muchisimas cosas en tan poco tiempo, para ti, porque esto fue intenso. Tu eras la parte racional y yo la parte alocada. Te lleve de la mano por mundos que no conocias y quizas jamas hubieses conocido. Te amo y temo, solo quiero dormir. No me interesa la gente, solo quiero dormir y que tu quieras exactamente lo mismo. Juro por quien haya creado este Universo que desearia no despertar nunca mas.

sábado, 25 de febrero de 2017

Valete


Quisiera tener tu coraje para seguir. No puedo. No tengo una historia grabada de como fue mi vida. Pero tengo mi carta de presentación:

Prozac Nation

Valete. Fue agradable y hasta en lo desagradable encontré asombro.
See you soon.


domingo, 19 de febrero de 2017

Sin nombre y apellido


Ella, sin nombre y apellido, pasa los días entre entrevistas de trabajo, películas y crisis de ansiedad.

Ella coge lapiceros y traza lineas, llamadas palabras, en un cuaderno que solo ella entiende. Sin nombre y apellido se traga la angustia de antaño, aquella peor a la del 2012.

Todos los días son como furcias malditas. Realizan su rutina a cambio de un pago en efectivo de ansiedad. Le pone sal y pimienta a sus lagrimas, cada vez que los demonios la acechan y le hacen recordar que aquel monstruo vendrá a enloquecer su cabeza. Sin nombre y apellido es catastrófica

lunes, 30 de enero de 2017

Free writing


Pasos. Miedo. Oscuridad. No sé qué significa fedatear. Él llama. Mi voz plana. El maquillaje arruinado. Cama. Pasar horas. Pesar pensamientos. No pensar es pensar. Llamadas perdidas. Calmar la ansiedad. Bocanadas. Llamadas perdidas. Perder a un hermano. Cero asombro. Kilos perdidos, kilos ganados. No tolero la gaseosa.

Codeine. Frigid stars. Ventilador al máximo. No prendí el televisor ni la luz en todo el día. Enviar C.Vs. Seguir enviándolos. Un bicho en mi brazo. Lo soplo, lo espanto. Los audífonos. Descargar canciones. Mamá no sabe que lloro a escondidas por mi hermano. Catálogos. Me catalogan de loca. Mi pasión se fue al tacho.

Puñetes contra la pared. Su nombre en mi nuca. Nunca te olvidaré. D for dishes. ¿Tengo un ángel? Esperaré que se pose en mi balcón.

viernes, 22 de julio de 2016

D.


Me duele la espalda. No sé si es por la posición en la que estoy sentada o por la carga emocional, la gran carga emocional. A veces quiero darme por vencida. Decir Game Over. Y dar el tiro de gracia. Al menos por unos días. 

Y es que siento que ésto está acabando conmigo. La culpa, la maldita culpa. Las frases que me lanzan, como barro con ventilador. Las penas que se acumulan. El pasado que me condena. Ese maldito pasado que me condena y que hace de mi una maldita, la mala de la película. Estoy cansada mentalmente de ser tildada de lo peor. De tragarme sin agua comentarios dolorosos. De flagelaciones mentales. De llorar a escondidas y mostrar que soy de fierro.

Siento un gran nudo en la garganta, angustia, taquicardias. Como cuando sabes que te vas a despedir de alguien. Como cuando lo acompañas al aeropuerto y voltea por ultima vez a verte. Y sabes que ese avión no aterrizará jamas aquí, jamas.

La melancolía esta invadiéndome, me quema el cuerpo. La nostalgia de lo que fue. De aquella vez que lo vi y no dije nada. Cuando desnudé mi alma sin saber que cometía el peor de los errores. Cuando vestí mi corazón con una gran coraza. Y grité para mi que jamas volvería a llorar. Que esta vez todo sería diferente. Que ya no dejaría que nadie más me haga daño. Que por fin, tenia lo que merecía.

No pensé volver a escribir lineas como estas. No pensé volver a apasionarme, no pensé que las palabras me harían su presa nuevamente. No pensé que volvería a escribir sobre alguien mas. Escribir con fervor, con esa nostalgia que me quema por dentro y ata aun mas ese nudo. 

Quiero desaparecer por unas semanas de todo y de todos. Armarme de valor y no dejar que mi corazón hable. Que mi cerebro haga todo el trabajo. No necesitar de nadie, secarme yo sola las lagrimas y darle una patada en el culo a los temores. Des...aparecer. Sentir que verdaderamente me extrañan, que hago falta. Y quizás en el intento por desaparecer darme cuenta que nunca existí.

Tal vez llegó nuevamente la etapa de la escritura, la escritora maldita. Aquella, cuya inspiración es el sufrimiento. No lo sé. Sinceramente no lo sé. Solo sé que quiero dormir y despertar diez años después. Que alguien haga el arduo trabajo de vivir por mi.Y pagarle horas extras. 

miércoles, 22 de junio de 2016

Darse cuenta

Esa tarde me di cuenta de cuánto podía llegar a querer a alguien. Y no era porque se alejaba de mí, era por el hecho de que me destrozó el alma causarle daño.

lunes, 20 de junio de 2016

Un amor bonito

Nos conocimos de una forma curiosa. Nadie hubiera apostado por nosotros pero aquí estamos, a punto de cumplir dos meses. Fuiste y serás mi cable a tierra. Esos dos ojos hermosos hacen que las mariposas intensifiquen su aleteo en mi estómago. Y a pesar de que siento que te conozco hace mucho, cada día es un nuevo descubrimiento.

Te conozco más y te quiero más. Sé qué detestas y qué te encanta. Conozco tus costumbres al dormir y tú, las mías. Te encanta tanto hablar que hasta en tus sueños lo haces. Contigo despertó la princesa que dormía profundamente rodeada de dragones.

Sinónimo de conversaciones sobre nimiedades y cosas súper importantes. Sinónimo de pelear y hacer las paces. Ir de compras y a beber, bueno, yo bebo y tú miras. Sinónimo de ver t.v. con mi familia y dormir abrazados. Sinónimo de mandarnos al carajo y besarnos como si fuésemos a morir.

Eres aprendizaje constante. Mi enamorado. Mi chico. Es la primera vez que quiero de una manera linda... sin presiones, sin miedos, con confianza y comunicación. Todo pasa por algo, dicen. Tuve que pasar situaciones dolorosas y años duros para llegar a ti. Y ahora comprendo todo.

Eres Mi Amor Bonito. El chico que me hace renegar y reír. Mi chico de ojos y pestañas hermosas. ¡Te quiero, mi Alvaro!