Hoy me levante muy tarde. Tan tarde que no pude ir a la cita con el psiquiatra. Desde hace días que me cuesta mucho dormir debido a las miles de preocupaciones que tengo. Ya hasta me da miedo ir a mi cama y quedarme echada hasta esperar que me de sueño. Y mientras espero miles de pensamientos se asoman a mi cerebro haciendo mas difícil mi camino hacia el dormir. A pesar de haberme levantado tarde me levante de buen humor. Tenia ganas de caminar y conversar con alguien. O simplemente estar echada conversando con mis amigos.
De todos modos le pedí a mi papa que me acompañase al psiquiatra con la esperanza de que aun pueda atenderme. Ademas no podía aguantar un día mas sin poder dormir. Llegamos y nos dijeron que regresemos el lunes. Habiendo escuchado esto, le digo a mi papa que iría al cuarto de Rony a conversar un rato. Mi papá me responde que esta bien en un tono raro. En cierto modo me imaginaba que tenia ganas de que vayamos a casa y pasemos la tarde juntos. Al sentir esto a mi también me dieron ganas de quedarme en casa y pasarla con mi papa; pero ya había llamado a Luis diciéndole que iría al cuarto de Rony a conversar y distraerme un rato. De todos modos tenia pensado estar solo un rato en el cuarto de Rony y regresar a casa temprano a pasarla con papá.
¿Y a ti que te motiva? Una pregunta simple pero tan compleja de responder. Rony, Luis y yo la pasamos conversando sobre nuestras motivaciones, nuestra niñez, traumas, recuerdos, etc. En realidad nos centramos mas en Luis.
Íbamos haciéndole preguntas que en cierto modo sonaban a burla. Bueno el sabe como somos, sabe bien el tipo de bromas que hacemos y nos acepta. Creo que era de suponerse que Luis tuvo una niñez mala y es esa la razón por la cual - naturalmente- es actualmente así. Le tome el test de la figura humana y saque muchas cosas que tan solo con el tiempo de conocerlo ya las suponía. Creo que fue mala idea hablar de esos temas ya que después de ello, lo note pensativo o preocupado. ¿Motivaciones? Ninguna, dice él. Últimamente anda preocupado por otras cosas. Se que le encanta la música pero se también las miles de cosas que le joden y no dejan que pueda estar tranquilo.
Luego fuimos a la casa de Andre a conversar sobre el grupo. Es la primera vez que escucho a Andre hablar tan seriamente. Me gusto el ambiente pero ahora la que estaba en "otra" era yo. Bueno últimamente ando mal de salud y cuando uno esta mal o enfermo se ensimisma inevitablemente. Habiendo organizado los horarios en lo que ensayaríamos, los temas que trabajaríamos y las metas que nos fijamos, nos retiramos. En el carro nuevamente note a Luis preocupado, tanto como para decir que se sentó solo alejado de nosotros. Lo conozco demasiado como para saber que esto es normal en él. Claro es normal pero no esta bien.
Llego a casa sabiendo que papa no estaría. Había llamado a mi casa antes y mi mama fue la que contesto lo cual evidencio que papá no estaba allí. Sinceramente prefiero cuando papá esta en casa. Me hace sentir mejor, es decir, me motiva a llegar a casa y contarle mis cosas. Esta demás decir que con él si desarrolle un apego seguro y con mi mamá, no. Pero bueno ese es otro tema. Encuentro a mi mamá echada en el sillón viendo t.v. No se, me dieron muchas ganas de sentarme a su lado y contarle mis cosas. Contarle sobre mis cursos, amigos, problemas, lo que hice y hasta lo que deje hacer; pero casi siempre la noto tan distante que no me nace hacerlo. Me siento sola estando en casa. Y se que puedo solucionarlo en cierto modo. Se que no es tarde para conversar con mi mamá y hacerla participe de mi vida. Quizás un día le diga que suba a mi cuarto y veamos t.v. juntas. Quizás. ¿Por que no mañana? Quiero y deseo reformar el vinculo familiar.
Por otro lado, me siento vieja. Me siento hogareña. Me siento como una chica de 28 años que ya vivió demasiado como para sentirse bien solo estando en casa conversando con papá. No sirvo para las típicas salidas de los sábados por la noche. Simplemente no van conmigo. Solía hacerlo cada vez que quería olvidarme de algo y "entregarme a la vida". Pero esta vez estoy siendo yo misma, no me estoy dejando llevar por ese afán de olvidarme de lo que me aqueja. Quiero afrontar mis problemas y ser yo misma. No quiero pretender ser quien no soy solo para hacer lo "típico". Creo que esas frases como "sal divierte" definitivamente no encajan en mi forma de vida. Soy una persona mas no se "rara" por así decirlo. Creo que me divertiría mas viendo películas, echada sobre mi cama con mis amigos. Comiendo, conversando, rajando. Y que de pronto Rony coja la guitarra y ponerme a cantar cualquier cosa que me nazca. O ponernos a reflexionar sobre muchos temas. Reírnos de cualquier estupidez. Salir a caminar, jugar, etc. De tan solo pensar en el hecho de estar tomando en una discoteca o bar escuchando las mismas canciones de siempre y siendo espectadora del típico cortejo entre hombres y mujeres, me aburre. Depende también de con quien vayas, claro. Pensándolo bien jamas he ido a lugares así con mis amigos, solo iba con gente nueva con el afán ese de experimentar. Pero bueno ya lo probé y no me gusto. Y es que ¿por que tengo que tomar para pasarla bien? Creo que desde allí nomas se saca un buen análisis.
Mañana es el día de votaciones. Sinceramente no tengo ganas de participar en ello. Sin embargo he de hacerlo. No tengo dinero como para pagar la multa esa. Sera también la primera vez que voto. No se ni como se hace; pero preguntando se aprende.
