domingo, 26 de diciembre de 2010

Decisión Final

Por algo llegaste. El día que llegaste. La hora en la que apareciste. Las palabras que dijiste. El silencio que prolongaste. Una señal, un destino, un camino. Mis manos se acaban de quedar estáticas. Me siento rara. Creo que algo malo va a pasar. Y oigo una voz decirme que el cariño es uno solo con muchos seudónimos que confunden a la gente.

Quiero que tus ojos sigan brillando al ver cuanto me inspiras. Hoy me voy de aquí con una decisión tomada. Luchar y luchar. Todo lo malo se ha esfumado. Y pienso solo darte todo lo bueno.

Me voy con algunas sorpresas que dar.

25

Lo trivial se hace complejo. Lo complejo se hace trivial. Si no nací para esto. ¿Para que nací? Si no me quieres apoyar, no me veras llorar. Soy una mujer de armas tomar y no descansare hasta que mis metas se cumplan.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Lejos de la ciudad

No me gustan los saludos navideños. No me gustan los arboles navideños. No me gustan las luces navideñas. No me gusta ese sonido estridente de los cohetes de mierda. No me gusta la navidad.

Es la primera navidad después de tres años que no la paso en la cada de mi ex. Antes solíamos pasarla viendo películas, tirando y comiendo. Hasta que llegaban las doce y bajábamos a la sala a comer en familia. Conversaciones iban y venían y llegaba la hora de dormir. Yo en su cuarto y el en el sillón. Viejos tiempos.

Ahora estoy aquí en un cuarto con cuatro paredes blancas y muchas ventanas. Escribiendo aprovechando los efectos del Neuryl. No he salido para nada salvo para dar unos pequeños paseos y conocer lo poco que hay en esta ciudad. Es probable que regrese el domingo a casa.

He reflexionado mucho sobre todo. Al menos no haber tenido internet el día de hoy por la falla en la señal, me ayudo a estar tirada en mi cama sin distracción alguna y ponerme a fumar unos cigarritos y reflexionar sobre absolutamente todo. Tengo algunas decisiones ya tomadas y otras aun por ser digeridas. Solo se que soy una mujer luchadora. No me daré por vencida fácilmente. Soy capaz de demostrar que muy en el fondo hay una mujer llena de cariño que le encanta expresar lo que siente. Y que toma riesgos y alcanza lo que quiere.

Tengo un par de sorpresas preparadas y otra que se me acaba de ocurrir. Tengo ganas de hacer una canción por capas. Y que las palabras salgan de a pocos. Yo no sirvo para la psicología. Me entregare al arte.

Mañana viene Rony y a seguir tocando. Este lugar me inspira demasiado. Solo tengo ganas de cantar y tocar. Y este domingo me entregare, metafóricamente hablando.

Y pensar que hace dos meses y dos días estaba sentada frente a la pantalla como lo estoy ahora. Y una pequeña ventana en el facebook se abrió con un no típico saludo.

Yo sentí "algo" extraño, lo juro.

...

Yo te juro con todo mi corazón, quisiera coger tu mano. Me voy con este daño y solo quiero dormir.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Why try to change me now?

Soy sentimental es por eso que camino bajo la lluvia. Tengo muchos habitos que no puedo ni explicar. Podria empezar por la esquina y terminar en España. Pero ¿Por que tratar de cambiarme ahora?. Me siento y sueño. Tengo sueños por cantidades. Cenizas de cigarrillos, alli van hacia el piso.
Saldre todos los fines de semana y dejare mis llaves en la puerta. Pero ¿Por que tratar de cambiarme ahora?
¿Por que no puedo ser mas convencional? La gente habla, la gente murmura y yo trato, pero eso no va conmigo porque no puedo ver mi loco mundo pasar por encima de mi.
Asi que deja que la gente se pregunte, deja que se rian. TU SABES QUE TE QUERRE HASTA QUE LA LUNA ESTE DE CABEZA. ¿No recuerdas que yo siempre fui tu payasa? Entonces ¿Por que tratar de cambiarme ahora?

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Rumbo a Ica

Es bueno probar nuevos aires. Reflexionar sobre mis actitudes, mis problemas y las cosas y personas por las cuales quiero luchar. ES HORA DE UN VIAJE.

Mañana me voy a Ica por un par de días y espero dejar mi impulsividad y mal carácter por esos lares. Espero regresar para empezar un buen año.

Deseo

Dicen que cuando deseas algo de todo corazón, ésto se cumple.
Dicen...

Warning


Nos volveremos a encontrar cuando mi cabello haya alcanzando mis caderas y te puedas enredar en él.

Me siento precisamente así, como en ese vídeo.

¿Una Señal?

Un dia mas. Me levanto y no quiero hacerlo. Siento el brillo solar sobre mis ojos. Tengo la laptop a un costado, como haciéndome compañía. Este día debo aprovecharla al máximo. Escribir sentada sobre la comodidad de tu cama es mas inspirador que estar sobre una silla dura discutiendo con una maquina que ya esta para la basura.

Necesito unos cigarrillos pero así como anda mi garganta lo que necesito es un jarabe para la tos. No se si es porque he estado llorando mucho o por los cuatro días seguidos que he estado tomando. Probablemente sea la combinación de ambas cosas.

Mamá me levanto con un gran grito. Quería que le ayude a cocinar. Tengamos en claro que cocinar para mi significa ayudarle a lavar el arroz y poner a hervir agua. Nunca nadie me enseño a cocinar y tampoco me interesa aprender. Mi arte culinario se quedo en simples bosquejos de un niño de jardín. Los cucharones y las ollas no son mis herramientas elegidas.

Me acerque a la ventana que da a la entrada de la
casa.Una especie de espacio donde deberían colocar unos sillones o algo así, cosa que siempre le recomiendo a papá. Siempre me acerco, es otro habito que tengo. Y aun no se porque. Me pongo a observar y veo un sobre azul tirado sobre el piso con unas letras blancas que decían "No te conformes". Letras grandes y chicas, sentí como si todas ellas estuviesen observándome. Simplemente sentí algo que no puedo describir. Sonreí y decidí hacer lo que allí decía. No conformarme.

Mi corazón se empieza a acelerar al escuchar "You learn about it". Es una de mis canciones favoritas porque simbolizo algo en su momento y simboliza algo actualmente. "But why dont you give it a try?". Siento un nudo en la garganta como si quisiera escupir algo. Creo que empezare a dibujar algo.

Empece a escribir esto muy tranquila. Ahora me encuentro en medio de muchas ideas y sensaciones. Me atrevería a gritar todo. Pero esto es totalmente inefable. Ya no puedo seguir escribiendo. Solo me pondré a hacer lo que leí en aquel sobre. No me conformare. Haré lo posible y hasta lo imposible. Lo haré porque algo se asoma a mi oído y me dice que lo haga. Que no pierda esta oportunidad. Lo haré porque quiero intentarlo y he tomado tal decisión.

martes, 21 de diciembre de 2010

Octubre

Es como los besos de los ancianos- le decía yo. El me miraba contrariado. No me gustan, los noto vacuos. Le miro el rostro y trato de arreglar lo que acabo de decir. Sus ojos parecen perdidos. ¿Sera lo que dije? Yo solo esperaba un beso y así arreglar esa no tan excitante escena.

Nosotros sabemos que con un "i love you" con errores ortográficos no sentimos ni mierda. Preferimos los bares de antaño y los roces por encima de la ropa. Digerimos el amor mordiendo de a pocos. Nosotros no nos queremos, estamos ilusionados. A mi me ilusiona su habilidad para tronar los dedos cada vez que recuerda algo. Y se que a el le encantaría regar mi cabello para que éste crezca de una vez.

Cada vez que caminamos no hay rumbo alguno. Suficiente con los pasos que damos acompañados del humo de los cigarrillos. Yo no se fumar y nunca se lo había dicho. Pero ese sabor que deja el cigarrillo en sus labios siempre me encanto.

Ahora parece que aquel mar puso en nuestros ojos una herida, ¿no crees?. El sigue silbando aquel sonido que tanto me enerva. Los perros siguen paseando por la berma. Y mis dedos siguen tan inquietos por tocar sus manos.

He perdido la noción del tiempo. Papá me timbra y timbra; y yo trato de obviarlo. Yo andaba contemplando las estrellas y dándole forma a las nubes. Recordaba la primera vez que lo bese. Recordaba los cortes en mis brazos. Y como conjugaban nuestros labios aquellos verbos románticos.

Acabo de despertar y he perdido el sueño, lo he perdido a él. Estoy sudando y no dudo ni un minuto en llamarlo. Le digo todo lo que quiero y no quiero. Paso mi lengua por mis labios, habito que tengo cada vez que me pongo nerviosa. Me contesta y empiezo a gritarle que lo quiero y que no me importan las cantidades. Nunca fui buena para las matemáticas. Nunca fui buena para la física. Solo fui buena para escribir, sentir y entregarme.

Ambos se ríen como nunca lo hicieron. Él cuelga el teléfono y sabe que en dos años se encontraran así no lo quieran. Ella coge un cigarrillo y lo lanza contra la pared. Hay una sombra que se acerca hacia el cigarrillo. Una sombra que va cobrando voz la cual le empieza a cantar:

"Y aunque nada sea eterno, tengamos la fiesta igual. Y vamos a emborracharnos, vamos a reventar esta noche mi amor"

Fin

Solo quiero y debo dormir. Y despertar después de un año

lunes, 20 de diciembre de 2010

Y.G.C.Z.

Yo se que me odias y estas esperando que de el tiro de gracia. Una cuerda es una bala. Llévame de una vez. Que me arranque de la tierra alguna enfermedad terminal. He tomado una decisión: Quiero morir. Voy a morir.

Solo grita

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Llorar es inevitable


Se que algun dia tendras una vida bella. Se que seras una estrella en el cielo de alguna otra persona. PERO ¿POR QUE MIERDA NO PUEDES SERLO EN MI CIELO?

Because my love used to rock

Encontré aquel c.d. que Yvan me regalo la segunda vez que nos vimos. Lo vi y sentí mucha nostalgia. Me puse a recordar aquella vez que lo encontré frente a mi salón esperándome. Recuerdo las caminatas hasta la avenida Arequipa. Los besos en el quinto piso de la facultad. Los sábados en su casa escuchando música y teniendo sexo al compás de alguna canción. Son tantas cosas que acabaron y solo me hacen sentir nostalgia. Espero le este yendo bien. Ya no le guardo rencor. Ademas no es bueno para mi andar odiando a la gente. Simplemente hay gente de la que te debes alejar. Y este fue aquel caso. Solo atino a juntar la yema de los dedos y mirar al vació.

Minerva

Tengo ganas de hacerte el amor. Y mientras lo hago agradecerle a Dios por no existir. Quiero hacerte el amor y morir. Quiero hacerte mil veces el amor hasta que mis rodillas desgasten las sabanas. Hasta que no recuerdes que día es hoy. Quiero hacerte el amor y hacer que el mismo amor tenga ganas.

Lunes Blanco

Hay canciones con las que te pegas; como mosca, a la miel. No dire el nombre de la cancion; porque perderia su magia. Aunque es bastante obvio de que cancion estoy hablando.

Me habia levantado muy bien. Con unas ganas de salir a caminar escuchando la cancioncita esa de la cual hablo. Luego ir a casa de Rony a seguir componiendo. Tomar un ron, unos cigarritos y conversar sobre todo.

La noche del sábado fue magnifica. A pesar de solo haber durado una hora fue hermoso. Desde hace dos días he vuelto a tomar mis pastillas; porque mi psiquiatra se molesto y me dijo que no debería dejar de hacerlo. En fin, el punto es que el sábado por la noche la empece a tomar. Le pedí a Luis que nos vayamos a caminar por Jirón de La Unión y luego dar vueltas por la catedral.

Fue que empece a sentirme como una zombie, como si hubiera fumado marihuana. Estuve caminando en zig zag. Me chocaba con la gente y no me importaba. Cantaba en voz alta sin importarte las típicas viejas que se ponen a mirarte como si estuvieras loca. Luis también cantaba. Nos tomamos miles de fotos espontaneas. Y es que esa es la gracia de la fotografía...que estas sean espontaneas. Fue una noche muy hermosa.

Lo que paso después prefiero obviarlo. Solo se que he borrado a alguien de mi vida y para siempre. Si, duele porque se trata de alguien que considere un gran amigo. Se trata de Alejandro. Jamas permitiré que alguien me toque ni me trate mal. Llore todo el camino a casa. Lo único que quería era sentir el abrazo de alguien o apoyarme sobre algún hombro.

No pretendo seguir pensando en esas cosas. Hoy quiero pasarla bien y eso es lo que importa.

domingo, 19 de diciembre de 2010

Solamente muero los domingos

Callamos en cables de latas en una barriada. Dejamos un patio con hojas en el otro invierno. Hablamos palabras, historias que no nos sabían. Mojamos el parche, la alfombra y el rincón del nido. Quisimos ver el amor. Quisimos tocarlo. Y hacer de horas, de días, de sábados blancos y volver a perdernos allí en la ciudad.

La cara de toda la gente que nos cruzamos. El mar que nos puso en los ojos aquella herida. El filo de muertes de posibles, con golpe en la cabeza. La vida, las piedras redondas, el lugar que nos gustó. Quisimos ver el amor. Quisimos tocarlo. Y hacerlo de horas, de días, de sábados blancos y volver a perdernos allí en la ciudad.

Sangre ne la tarde, sangre en el corazón. Y aunque nada sea eterno, tendremos la fiesta igual. Y vamos a emborracharnos, vamos a reventar esta noche, mi amor.

Quisimos ver el amor. Quisimos tocarlo. Y hacerlo de horas, de días, de sábados blancos y volver a perdernos allí en la ciudad.

Desde Adentro

Ya me canse de todo. Solo tengo ganas de llorar, tomar una pastilla y dormir tranquilamente. Me hace sentir pésimo que personas que me estimen y a las cuales estimo mucho me traten mal. Que vengan a abrir la boca a decir unas cuantas cosas. Cosas que saben que me duelen. Entonces me pregunto ¿Cual es su maldito propósito? Herirme, Entonces yo les pregunto ¿Se puede herir lo que se quiere? Ya estoy cansada de no tomar decisiones. Estoy cansada de que me digan que me quieren y al otro instante me adornen el ambiente con un "creo que te quiero" o un "No, no te quiero.

Yo solo quiero alguien que me apoye. Alguien que acepte mis defectos y grandes virtudes. Alguien que este conmigo en las buenas; pero también en las malas. No quiero mas dudas. No quiero mas lagrimas. Ya no quiero llorar por nadie mas. Ya no quiero dar mas. Tengo tanto miedo de que me pase lo mismo de antes. Tengo miedo de ser "la amiguita" de alguien cuando ni siquiera siento eso. Yo no soy amiga de nadie. Yo se lo que siento. Y quiero con la cabeza y el corazón.

Nunca había llorado tanto. Lo único que quiero es tener a mi papá al costado, sobandome la cabeza hasta que me de sueño. Ya no quiero mas cosas en mi cabeza. No quiero pensar en lo que me dijiste. Solo quiero decir algo: Si dos personas se quieren porque se ponen tantas trabas. Si dos personas son especiales para cada una de ellas, porque no decirlo?

No me importa que los días, unas semanas o quizás hasta unos cuantos meses pasen para olvidarme de alguien. No me importa que podría conocer a alguien mas. No me interesa eso; porque yo ya quiero alguien y si soy especial y esa persona también me quiere. ¿Por que tengo que alejarme de esa persona? ESTUPIDECES ILÓGICAS. YO NO LAS ENTIENDO. ME DA IGUAL ENTENDERLAS.

Me da igual entender todo. Nada parece tener sentido cuando dices una cosa y luego dice otra.
No me vuelvas a hacer sentir como si hubiera perdido el tiempo. NO VUELVAS A HACER SENTIR MAL AQUELLO QUE QUIERE Y QUE ES ESPECIAL PARA TI.

Yo nunca lo haria.

Sábados Blancos con Luis

Amigos.
Irónicamente vi esto
Si tu piensas en G. Yo no pienso.
Would you care for me cause im tired of all this life?
Dos estrellas de mar
Algo
Es bueno sonreír cuando se esta triste por dentro
Con ojos llorozos
Efectos de la pastilla


Hoy descubrí la gran amistad que hay entre Luis y yo. Sin embargo también descubrí lo patan que puede ser Alejandro.Botarme de su casa a empujones gritando que me largue de allí. Era algo que hace mucho no aguantaba. La ultima ves fue con mi ex; pero esta vez es un Adios definitivo. NO QUIERO SER AMIGA DE QUIEN PREFIERE MAS A SUS "NOVIAS" QUE A SUS AMIGOS. NO QUIERO QUE VUELVAS A AGARRARME DE ESA MANERA. TE DETESTO. Mis lagrimas no son en vano. A mi nadie me hace llorar de esa manera.

jueves, 16 de diciembre de 2010

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Crudo

Hay un gusano rastrero, el cual aun quiere que dude si cuenta con un pene o una vagina. Un parásito que se alimenta de la alegría ajena; porque él mismo no puede ser feliz. Un animal que vigila mi andar. Un trozo de mierda que vive tras una pantalla. Una serpiente que cuenta con una lengua muy corta y horrible. Envidia la alegría de otras personas. No cuenta con vida propia. Y es por eso que prefiere ser extra en cualquier novela. Ese animal, ese parásito, ese gusano eres tu, querido. Aja! tu, el que me vigila por la pantalla y dice lanzar piedras cual piraña de balcón. Luego esconde la mano y dice "No fui yo".

Si, tu. Un Edgar Allan Poe en decadencia. ¿O un Mario Vargas Llosa?. Un cuadro pintado con pinceles de cerda barata. Una canción con un acorde que no cuadra. Algo que pulula por la calle evadiendo miradas. Entiendo tu accionar. Eres una persona resentida con la vida misma; porque no te puedo dar lo que quisiste. Yo entiendo a los enfermos. Es mejor que me vaya a dormir y sueñe con hadas y no con los monstruos que adornan tu almohada.

Ende

La misma dirección

A. G.

martes, 14 de diciembre de 2010

Hurt

Me herí el día de hoy para ver si aun sigo sintiendo. Me centre en el dolor, la única cosa que es real.
En que me he convertido, mi querido amigo. Todos los que conozco se largan al final. Y tu puedes tenerlo todo, mi imperio de suciedad. Yo te decepcionare. YO TE HARÉ DAÑO.

If i could start again a millions miles away. I will keep myself. I would find a way.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Catarsis

Solo tengo ganas de gritar. Tengo una gran deuda. Tengo una gran molestia. Quiero empezar el próximo año bien. Quiero conseguir un maldito trabajo. Y por sobretodo, quiero salir de la ciudad.

Al borde de la prostitución.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Mi Guarida


Fumadero. Laboratorio. Bar. Cantina (si eres lacra). Hueco Creativo. Hostal. Callejón Peligroso. Nave Espacial. Es mi Cuarto...de Hora.
Si entras, ya no sales.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Sonrei

¿Como es que tienes esa maldita capacidad para hacerme sonreír con una simple llamada?

Yo también te quiero...

...pero la próxima invítame un poco.

Al Borde

Me siento extrañamente celosa. Y digo "extrañamente"; porque no tengo una razón exacta para estarlo. Debo admitir que en cierto modo me gusta esta situación. Sin embargo también me disgusta. Aunque mi balanza emocional se inclina mas por el gusto hacia ese hecho. En fin, disfrutare el momento.

Hoy no hay mucho que decir. Fui a caminar con Luis. Hicimos lo mismo de siempre; rajar, insultarnos, golpearnos, hablar de mis ex (ya es un hobbie, creo), tragar, etc. Es mejor cuando nos dejamos de ver por mucho tiempo. Es la única manera de disfrutar el momento al máximo cada vez que nos vemos. Me gusta que las personas se hagan extrañar. Así como también me gusta sentir que podría perder a las personas. Tonterías mías.

Estoy escuchando "Wishing you were here" de Chicago. Un grupo que no se ni como llego a gustarme. Y mejor no descubrirlo. No quiero mas descubrimientos; estoy cansada de buscarle una maldita explicación a todo. Cada vez voy confirmando que soy una mujer de excesos. No creo poder permanecer con los brazos cruzados por mucho tiempo. Siempre me gusta sentir la adrenalina de aquellos momentos extremos. Siempre me ha gustado estar al borde.

Cómeme el cuello

Y luego ... dibuja el resto.

martes, 7 de diciembre de 2010

No me mires


Y así fue que aprendí a amar otra mirada aparte de la mía. Me siento opacada.










...me pregunto como sera cuando nos digamos "te amo".

domingo, 5 de diciembre de 2010

Cause i love you to the bones

Fue lo mas adecuado haber esperado para que pase eso. Si, fue lo mejor. Y cada día siento que te quiero mas. Suena ridículo, cursi, estúpido... en fin; pero es la verdad. Cada vez conozco mas tus defectos y virtudes; y ambos me gustan. Me gusta cuando eres un niño. Me gustan cuando eres un hombre. Me encanta cuando te encierras en tu mundo y te pierdes en él. Contigo hasta los momentos mas aburridos (el concierto de ayer), son hermosos.

Una MADRUGADA del mes de OCTUBRE, apareció un PRÍNCIPE en mi vida. Pura luz pura vida y yo lo QUIERO desde entonces.

¿Sabes? ... Te quiero ...and

I cry when you bleed, i bleed when you cry.
I dont wanna lie, i love what you are.
I would do anything to give you everything.

(Luego te paso la canción)

sábado, 4 de diciembre de 2010

Love will find a way.


Melodía y letra perfecta por si algún día terminas con alguien y sientes que hay algo que aun los une. La escuche por primera vez cuando tenia 6 años aproximadamente. Bendito sea (quien sea) por haberme permitido conocer esta música desde niña.

jueves, 2 de diciembre de 2010

Con ganas de alcoholizarme

Sinceramente, extraño los días en los que andaba drogada.
Extraño mandar a la mierda a cualquiera que se meta conmigo.
Extraño hablar tonterías y reírme de lo que sea.
Extraño tropezar cada vez que camino.
Extraño hablar con desconocidos como si fueran mis grandes amigos.
Extraño el alcohol, la música y los movimientos.

Let me out!!!!! ♪

Tan jóvenes; pero tan viejos.

Rony esta mas gordo. Y quizás dentro de poco hasta tenga que usar sostén. Nana esta mas panzona. Creo que el próximo mes Karmina ya nos visitara. Luis sigue en la misma huevada de siempre. Escuchando grunge a toda hora. Enamorándose como adolescente. La única novedad es que ya lo inauguraron y por fin tiene (al menos) una compañera sexual. Y es probable que uno de estos días le prohíban que me hable. Y luego de unos días me pida disculpas por haber hecho caso a los caprichos de su "niña". En fin, pueden pasar muchas cosas; pero se que al final seguiremos siendo amigos.

Ah y yo ya no tengo esa cabellera; pero sigo igual de renegona.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

De vuelta a los lapices

Una madrugada sin sueño y con ganas de dibujar. Estos son los avances de un nuevo retrato. Falta el paso final.

A1

A2

A3

A4

lunes, 29 de noviembre de 2010

Dos Polos.

Siempre me gusto la combinación de tus labios, tu nariz y tus ojos. Y ahora que te veo bien, puedo notar que sacaste la mirada de papa. De mamá solo sacaste el color de la piel y el cabello. El temperamento de tu madre y el lado emocional de tu padre. Algunos dicen que te pareces a la abuela por parte de padre. Otros dicen que no te pareces a nadie. Mamá dice que tu cabello es igual de rebelde que tu carácter. Todos ellos piensan que estas loca; pero así te quieren. Tus amigos aun siguen a tu lado porque te aceptaron tal y cual eres; impulsiva, temperamental, inestable, renegona, con vicios, con excesos. Te veo y me gusta verte desde afuera. Debo admitirte que desde adentro me sofocas. Y sin embargo te amo.

sábado, 27 de noviembre de 2010

No son solo palabras


Te quiero porque contigo puedo sentirme libre. Te quiero porque puedo sentirme esclava, también. Te quiero porque contigo puedo sentir que tengo mi propio mundo, mi propio espacio, del cual también formas parte. Me gustas, te quiero y te admiro. Y no solo eres lo mas adecuado que me ha pasado este año, sino también lo mas hermoso que me ha pasado en todo este año.

Yo te quiero aquí, allá y donde sea. Y también quiero ...


jueves, 25 de noviembre de 2010

Las enseñanzas de los Ex-traviados

L: De él aprendí que debo empezar a trabajar desde joven y ganarme todo con el sudor de mi frente.
Y: De él aprendí que debo escribir usando la sintaxis de manera adecuada.
G: De él aprendí a alejarme de lo que me hace daño.
B: De él aprendí que no debo meterme con chiquillos inmaduros.
J: De él aprendí algunos trucos de canto.
J: De él aprendí que las relaciones por Internet son estúpidas y no recomendables.

Solo hay que aprender a ver el lado positivo de las cosas.



miércoles, 24 de noviembre de 2010

24/11: Nueva Vida





Discusiones +
Alegrías
_________
Equilibrio








Extremos +
Excesos
___________
Mi Equilibrio




A + G = Something

lunes, 15 de noviembre de 2010

Tiene ganas de


Probar tu sabor
Afilarme los dientes para tragarte
Lamer tu huesos…esos que saben a amor
Unos cuantos besos letales y mutilarte

Regalarte rosas negras
Con aroma a fornicación
Ocasionarte miles de guerras
Donde se derrame pasión

Remendar corazones
Con pedazos de metal
Crear miles de canciones
Letras que te puedan aniquilar

Ser una mártir
Que me prendan dinamita
Ser dueña de ti
Una santa dentro de una ermita

Crear un océano con mi sangre
Hacerte plegarias fervientes
Someterme a tu más oscuro arte
Cortarte en pedazos y tragarte

Retorcerme de dolor con tu alegría
Sentirte en mi interior
Ser tu asesina a sangre fría
Cómplice de tu odio y rencor

Adormecerme con tus caricias
Quedarme estancada en tu vida
Ser el arte que practicas con pericia
Alumbrarte por siempre como una vela encendida.


Pd: Me encanta esa foto y me encanta esa mirada tuya.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Bajo mi sombra

Seguid amoldando a la gente como plastilina. Dale forma, aquella forma que traumaticamente heredaste de mi. Utiliza mi molde, como siempre lo has hecho. Utiliza mi sobra como siempre ha sido. Me he impregnado ya en tu inconsciente. Mi cabello, mi mirada, mi arte y mi espada. El color de mi piel no te deja en paz. La forma de mis ojos te seduce en demasía ... a través de otros ojos. Mi conocimiento te sorprende tanto que es difícil romper la cuerda. Bailemos al son de la cicatriz eterna que he dejado en ti. Esta madrugada no es eterna; pero si lo es aquel afán de querer verme en cualquier cara ... en cualquier cuerpo.
Sin embargo, he de confesarte que mi especie es única.
Fin.


martes, 9 de noviembre de 2010

Algo así como un Proyecto de Vida.

Noviembre: Smashing Pumpkins
Diciembre: Stone Temple Pilots.

Y fin.

2011: Te veo venir.
2012: Fin del mundo. Y acabo la carrera (¿para que mier...sigo estudiando?)

2013: Resucitaremos. (Algo me dice que así sera)

2014: Cumpliré 26 años seré una psicoanalista y artista reconocida y me casare.

2015: Disfrutare la vida de recién casada. Ya saben sexo todos los días: mañana, tarde y noche. Los fines de semana serán pretexto para cualquier tipo de bebida alcohólica y una parrillada en el jardín.

2016: Seguiré disfrutando de la vida de casada. El sexo se reducirá a dos o tres veces por semana. Sin embargo veré a mi esposo como mi amigo amante. Ya saben, siempre el amor termina ganándole a la pasión. Largas caminatas por cualquier avenida y besos románticos en la frente.

2017: Cumpliré 29 años y tendré mi primer hijo. Se llamara Sebastian (siempre me gusto ese nombre). En caso sea mujer se llamara Moana. Y disfrutare cada día como si fuese el ultimo de mi vida.

Listo, ya tengo mi Proyecto de Vida a Largo Plazo. (que fácil es escribir.) Ahora manos a la obra.

lunes, 8 de noviembre de 2010

A veces


A veces me da ganas de mandarte a la mierda; pero ... en fin.
Comprensión y empatia vengan a mi.

Pd: Esa melodía me gusto mucho...

Y sin embargo

"Bah no esperes que me largue para recién reaccionar a todo esto."


En fin, te quiero; pero tengo un carácter de mierda.

domingo, 7 de noviembre de 2010

Especie


Me había olvidado de este video. Uhmm como pasa el tiempo. Recuerdo que lo grabe en enero cuando un chico me gustaba. No estaba enamorada, solo fue una fuerte fijación sexual. Ademas me había afanado con esa canción y por coincidencias de la vida él era fanático de Gustavo Cerati. Pasaron dos meses y también pasaron "cosas" entre nosotros. Nunca estuvimos; porque se que no estaba enamorada de él, ni él de mi. Fue bueno tener las cosas claras. Pasaron un par de meses mas y nos mandamos a la mierda. Hace tres semanas nos encontramos en el mismo bar por pura coincidencia. Lo salude de manera educada, le preste mi encendedor y se fue. Ya no se nada de el. A veces es bueno alejarse de las personas del pasado.

Tus sentidos

Te otorgo mi sonrisa protectora
Cual madre cuida a su niño
Agradable mirada la tuya, algo soñadora
Nada la nubla…nada la incomoda

Tu sonrisa angelical
Desborda mi ternura
Tiñe mis días de amor
Las tiñe de púrpura dulzura

Te otorgo un suave color
Uno que pinte tus mas ansiados sueños
Que los haga relucir con honor
Que te transporte a un mundo
Del cual tú seas el dueño

Tengo tu voz guardada
En un baúl
Tu voz…la que me mantiene armada
Tu dulce voz…cual tierno tul

Tu voz…una canción melodiosa
Que transforma en canción
A cualquier voz maliciosa
Y en tierna flor cualquier marchita ilusión

Nuevamente tu sonrisa
Nuevamente suave brisa
Como un susurro en mi oído
Tan poderoso como el olvido

Tu mirada…tan tierna
Tan penetrante…tan fuerte
Que a mi voz encierra
Es por eso que a tu lado me mantengo silente



Poema del 2008

¿He vuelto?

De nuevo la etapa pasada, donde nada aparentemente me importa. Suizas mañana me sienta mejor, quizás. Quizás mañana sea otro día, quizás. Quizás mañana encuentre una salida. O simplemente quizás mañana muera. Nunca se sabe. Un vida mas, una vida menos. No, esto no es una carta suicida. Es solo que hay días en los que preferiría estar dormida y nunca despertar. Así como hay días en los que nadie existe como hoy. O mejor dicho pareciera que nadie existe. Solo veo formas, figuras, objetos, carne, hueso, etc. No veo mas. Se que puede haber mas. A veces me pongo a pensar en el egoísmo del ser humano. A veces no sirve de nada pensar. Hoy no fue bueno pensar.

Me desnudo frente al publico. Me desnudo frente a mi. No hay nada mejor que la sinceridad. No hay nada mejor que "sentir". Sin embargo yo "siento"; pero me siento mal. Mi aura a lo mejor es negativa. Es posible que hoy me de un infarto cerebral. Es posible que amanezca y yo no haya despertado aun. Es posible que jamas me vuelvan a ver. Es posible que mañana me encuentre 0.10 céntimos en la calle. Es posible que me pare y me vuelva a sentar. Es IMPOSIBLE que deje de PENSAR.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Me rindo

Me siento rara. Siento una especie de incertidumbre. Siento como si algo malo fuera a pasar. Presiento que este día acabara mal. Tengo miedo pero no se de que. Talvez si lo sepa en el fondo; pero no lo quiero admitir. Solo se que esta vez no quiero arriesgarme. Me rindo.

viernes, 5 de noviembre de 2010

$3.50

Solo necesitamos de s/3.50 (los convertibles) para pasarla bien.
Me encanto el paseo en bicicleta aunque haya quedado una marca morada sobre mi espalda
Me fascina la espontaneidad.
Y aunque haya estado cag...... de frió; la pase muy bien.
Música, cigarrillos, el mar, el pasto mojado, una conversación y dos personas.
Un "te quiero" y un "estoy empezando a quererte".
Just Smile Gloria. (Ok, Yuri)

miércoles, 3 de noviembre de 2010

¿Eres tu o soy yo?

Hoy fue mi primera sesión psicoanalítica. Mi psicoanalista a primera vista parecía una señora buena onda. Entre a su consultorio, me senté y empezaron las preguntas. Cada vez que respondía una, le proseguían 10 segundos de su silencio. Yo en mi mente decía "¿Que rayos se supone que debo hacer? ¿Seguir hablando?". Ella se escudaba con su "Pero cuéntame mas. Mira quiero conocerte cuéntame toda tu vida". - Bah eso se lo cuento a mis amigos. Yo vine por algo y si se supone el marco teórico donde te manejas es el psicoanálisis, deberías establecer un buen rapport, cosa que no hiciste en primer lugar. Mañana mismo me cambio de psicoanalista.- Eso decía yo en mi cabeza.

Acto seguido, me acerco a la secretaria y le digo que de la lista de psicoanalistas disponibles. Grandioso! ninguna mujer disponible. El único disponible es un tal Eduardo (creo). En fin, le daré una segunda oportunidad a esta psicoanalista. Si la segunda vez sigo sintiéndome incomoda, pues tendré que cambiarme de psicólogo. Lo único que me incomoda es que el único disponible sea hombre; pero bueno suelo llevarme mejor con hombres que con mujeres. Así que a esperar nomas. Detesto esperar.


martes, 2 de noviembre de 2010

Wish you were here


Hace hora y media que estoy tratando de dormir y no puedo. Maravilloso!! mi organismo se ha vuelto inmune al clonazepam. Tengo el msn y facebook desconectados. Estoy en el msn como no conectado observando a cada uno de mis contactos cambiar de imágenes y de nicks cada vez que su estúpida verborrea tiene algo que decir. No tengo ganas de hablar con nadie. Miento, solo tengo ganas de hablar con una sola persona. Pero justamente porque quiero hablar con esta persona es que no lo hago. Si se que suena ilógico, como casi todo lo que digo; pero yo me entiendo y eso es lo mas importante. En palabras mas simples: Quiero que esta vez todo sea mas especial y no agotar las energías ni la serotonina o dopamina o cualquier neurotransmisor implicado en mi estado desde hace ya mas de una semana. Me siento bien así y que todo siga su curso. No quiero que las cosas terminen mal esta vez.

Hoy vi a mi ex por ultima vez. Y fue lo único bueno de todo el puto día. Me sentí bien al verlo y no sentir absolutamente nada. Hasta tenia ganas de abrazarlo y decirle que le vaya bien y que sea feliz como yo lo he venido estando últimamente. Claro, hoy no fue uno de esos días. Al parecer abuse de la sertralina. Ayer no había tomado mi pastilla y por querer compensar eso, hoy tome dos pastillas. Paso lo que asumo tenia que pasar. Y mi estado de animo en vez de estar bien fue mutando en una especie de paranoia. No aguantaba las voces de nadie de los de mi salón. Me dolía la cabeza, me desmaye; pero no fue para tanto (menos mal?). Empece a tener ideaciones suicidas, cosas que he estado leyendo en internet y dicen que son los efectos colaterales de la sertralina. Yo me pregunto ¿Por que un antidepresivo tiene que generarte ideas suicidas como efecto colateral, acaso no se suponen que son ANTIDEPRESIVOS? En fin, asuntos médicos.

Hoy cerré de buena manera un capitulo que debí cerrar hace mucho en mi vida. Hoy cerré aquella puerta oxidada con los años de la costumbre y la patología. Nos unía un gancho enfermizo. Una sin razón, o talvez una razón. Esa razón de dependencia mutua. Una especie de simbiosis (bah yo y mis términos psicológicos). Suerte en todo es lo que te puedo decir. Decir ya no siento nada por ti, seria mentir. Siento algo; pero no es lo mismo de antes. Bah 4 años no son en vano. Son muchas experiencias, risas, besos, etc. Pero quiero empezar un nuevo capitulo en mi no tan trágica novela. Me he enamorado nuevamente y doy aplausos por eso. Yo que pensaba que jamas lo haria de nuevo. Veme aquí sonriendo cada vez que feo su fotografía. Veme aquí escribiendo cualquier cosa que me nace por el simple hecho de que tengo la libertad de hacerlo. Estoy enamorada y estoy feliz por eso. Que vaya a pasar en el futuro, pues no lo se. Yo ando con el estribillo ese de Facundo Cabral: "La vida es ahora mismo".

Te cuento que he empezado a creer en el destino gracias a esa persona. Si lo he encontrado de nuevo es por algo ¿no?. Las cosas no pasan por coincidencia, sino por "algo". Por algo pasan las cosas. Por algo pasan los años. Y por algo pasara lo que tenga que pasar.

Lo que tengo que decirle a esa otra persona que
ahora habita en mis neuronas es que la extraño y fue apenas ayer que conversábamos. Fue apenas ayer que lo iba a mandar a la mierda e iba a gastar mi saliva diciéndole "adiós". Y de pronto una señal: la ida de la luz, permitió que salga a tomar aire fresco con la excusa de llamarle por teléfono y decirle que tenia algo ultimo que decirle. La venida fue el momento de la reflexión: "Al diablo con el miedo, al diablo con encariñarme con él, al diablo con los limites, al diablo con todo... esto podría terminar mejor, después de todo" Y fue así que le dije que quiero conocerlo y llegar a quererlo. Pero esta vez quiero que este capitulo sea escrito con un lapicero de tinta azul y empezar con la letra "A".

Día de M

Lo único bueno de este día fue verte y darme cuenta que ya no sentía absolutamente NADA.
Desmayo
nauseas
ideas
dolor de cabeza

Me largo.

Y solo se que te extraño

domingo, 31 de octubre de 2010

Libre

El conocimiento nos hará libres, dicen.
Es mas bonito cuando las cosas suceden una vez, dices
La vida es ahora mismo, dice Facundo Cabral
Esta vez no diré mucho, digo yo.
El conocimiento me hizo libre, es cierto. Me dio la libertad de hablarte, acercarme, conocerte aun mas, etc. Sobretodo me dio aquella hermosa libertad de besarte. Las cosas son mas bonitas cuando solo suceden una vez, es cierto. Pero son mucho mas hermosas cuando pasan los días y quieres que esa primera vez se vuelva a repetir. Me gusto la noche, las luces, la música, tu presencia, mi presencia y el contexto. Y esta vez si cerré los ojos para besar, cosa que no hago casi nunca. Sentí eso que dicen sentir en el estomago cuando estas enamorada.

Te pude haber mandado a la mierda y que esa primera vez sea inolvidable. Lo iba a hacer; pero se que hubiera perdido una oportunidad para conocerte aun mas. Me encanta el movimiento de tus labios, su suavidad y su respuesta. Pero sobretodo me encanto mirarte fijamente a los ojos con la vieja excusa de una bohemia conversación. Quiero conocerte nuevamente.

Pd: Cada imagen tiene un significado.

sábado, 30 de octubre de 2010

Mi primera vez


Todo surgió con una pregunta: "¿No te gustaría recitar ". Al principio lo dude y respondí que podría ser. Una respuesta un tanto indicada para huir de la pregunta. Pasaron los días y recibí la misma pregunta. Esta vez - no sé si serán las pastillas o es que ya me canse de no aprovechar de las oportunidades que se me presentan - pero esta vez dije que si.


Así fue como anoche acompañada de una botella de cerveza, una cajetilla de cigarros mentolados y mi hermano; estuve en el Café Bar Zela ofreciendo mi primer recital de poesía. No estuve nerviosa, al contrario estaba entusiasmada de que la gente escuche lo que pienso o pensaba, lo que siento o sentía. Quería demostrar por primera vez sin temor alguno lo que quería decirles. Es así como alce la voz y empece a decirle lo que los seres humanos eran para mi...
"Como apéndices colgando de lo que ignorantes llamamos, vida..."

John, el organizador del evento, se mostró sencillo y buena onda, me cayó bien. Y lo que más me sorprendió fue que uno de los presentes se acercara a mi mesa y me felicitara por mi poema y empiece a recitar las primeras lineas de él. Luego al regresar del baño algunas personas me saludaban como si se tratase de una persona con años de fama. Es placentero sentir que a los demás les gusta lo que haces. Y no me refiero al ego, sino al hecho de que la gente te escuche y te comprenda.

Una vez terminado el recital vino la presentación de un musical teatralizado. "Los perros malditos" se hacen llamar. Me gusto bastante su actuación. Tanto que me acerque a la chica a felicitarla por su actuación.


Definitivamente fue un placer haber recitado. Así como definitivamente fue un placer ser felicitada y que haya sido mi hermano mi acompañante, esta vez. La vida te ofrece oportunidades solo hay que saber ...escogerlas. Hay que saber escogerlas pero no aprovecharlas todas. He tomado decisiones erróneas durante mi vida. Caminos que me han llevado a arrepentirme de haber conocido ciertas personas o situaciones. Pero como le decía a Aarón: "No creo en el destino; pero estoy empezando a hacer un bosquejo de él".

Así que por algo las cosas tuvieron que pasar y por algo las cosas seguirán pasando.

viernes, 29 de octubre de 2010

Trio

"Tengo tantas preguntas. Contradicciones tuyas. Contra indicaciones mías."


"El agua fluye, mi sangre fluye, mi energía fluye. Y todo al final se diluye"


"No te preocupes no estoy loca, es solo que soy demasiado expresiva y ademas tu eres complejo"

jueves, 28 de octubre de 2010

Hasta en sueños

"Cada neurona tiene tu rostro. Cada dendrita tiene tus palabras. Y cada sinapsis desearía hacer contigo."

miércoles, 27 de octubre de 2010

Fluye

Ella: Se llama enamoramiento
Yo: Si lo se. No olvide que yo estudio psicología.
Ella: jaja. Las cosas se dan paso a paso y es solo así cuando salen bien.
Yo: Si. Esta vez sera paso a paso.
Ella: y el otro asunto?
Yo: Cual? Ah. Que siga su vida. Los enfermos tienen cura ¿no?. Capitulo Cerrado.


"Me encanta el sonido que hace tu lengua al chocar con tus alvéolos"
Esta vez dormiré temprano solo porque alguien me lo pidió

lunes, 25 de octubre de 2010

Come away with me

Como decir algo que ya sabes. ¿Con palabras?. Ya hice uso de ellas y no se si funcionaron o si ese es tu modo de ser. Te estoy conociendo o quizás ya te conocí. De cualquier modo lo sabes. ¿Como lo sabes? De manera metafórica, poética, filosófica y hasta psicológica. Entre las lineas, las cosas no funcionan, dicen.

¿Que pasa cuando el conocimiento crece?
Cuando el conocimiento crece quieres. Primero viene la ilusión y si a esa ilusión le sumas conocimiento nace lo que llamamos cariño. El amor lo dejo para algún futuro venidero. Aunque dicen que el amor es conocimiento.

Entonces ¿Sabes que, hombre misterioso?

"Te quiero conocer"
Come away with me in the night
Come away with me
And I will write you a song

Come away with me on a bus
Come away where they can't tempt us
With their lies

I want to walk with you
On a cloudy day
In fields where the yellow grass grows knee-high
So won't you try to come

Come away with me and we'll kiss
On a mountaintop
Come away with me
And I'll never stop loving you

And I want to wake up with the rain
Falling on a tin roof
While I'm safe there in your arms
So all I ask is for you
To come away with me in the night
Come away with me

sábado, 23 de octubre de 2010

Llegaste


No lo olvido, no puedo olvidarlo, sòlo lo dejarè pasar.


Es curioso cuando eso pasa en alguien para otro alguien. Un recuerdo, un nombre, a los años, al tiempo, no se olvida...se olvida, se vuelve a encontrar, se vuelve a ir. Luego, vuelve a volver. Solìas... bueno, nada, olvìdalo... què se puede decir? Nada, olvìdalo... reir? Sonreir? Decir : Vaya..? No, ya no. Lo dijiste, un miedo vencido esta noche, aunque no tan grande, es el lado positivo de todas esas palabras.

Una vez, estuve observando las estrellas de noche. Me preguntaba, inocentemente, si no serìan ventanas por las cuales alguien nos veìa del otro lado. Serìan luminosas porque era la luz del otro lado. Cuando las veìa fijamente, una de esas estrellas se hizo fugaz, se deslizò. Sentì mucha alegrìa, le pedì un deseo, creyendo a ojos cerrados en èl. Yo, sì creo en el destino. Nunca hubiese estado viendo las estrellas si no hubiese sido el momento. Desde mi razòn, equivocada o acertada, creo en el destino, me gusta lo que hago.


La A, se retroalimenta de sì misma y vuelva ser ella misma. Soy, Aaròn Alfonso Alva. La A, es una sola, se conoce, se presenta, se va, para luego venir nuevamente a ser màs A que nunca. Lo complejo del ser, es lo bonito de su existencia, nunca serìa màs bonito, si todo se resuelve para èl, nunca serìa mejor. Lo bonito està en que siempre se equivoque, porque lo volverà a intentar siempre, nunca acaba, sòlo mejora... La Psicologìa, es tu ayudante, pero el arte tu amante. Mis respuestas dejan de ser mìas al ser pronunciadas, son para los que las leen. Palabras ,palabras. Siendo las 04y39 am, no es lo ùltimo, ni lo decisivo, ni definitivo, siempre se podrà escribir y decir màs...

Dibùjalo.


miércoles, 20 de octubre de 2010

Carne y hueso

Hoy no ha habido ansiedad; pero si abulia. Si tan solo a esa imagen le quitara la cabeza y quedara desde el cuello hacia abajo, todo seria "perfecto".

Planeo hacerme un tatuaje terminando la espalda. Uno con mi seudónimo (karmaleonika) y el otro con el nombre de mi fruto, quizás en la parte baja del cuello. Ella arriba y yo abajo.

Tengo todo mi proyecto de vida planeado. Ese del cual escuche cuando estaba en primer ciclo de mi carrera. "¿Que rayos es un proyecto de vida?" - mi preguntaba yo. Años mas tarde Veronica me muestra aquel papel donde escribes todo lo que planeas lograr meses por meses. Metas a corto plazo y largo plazo.

Hoy conversaba con mi padre sobre ello. Tengo todo planeado y estoy haciendo paso por paso que se cumplan tales cosas. Ya hablare en el próximo post sobre mis metas. Es hora de irnos a dormir.