Dejando los dedos pasear

Lo siento si hiero susceptibilidades con lo que voy a opinar. 

No entiendo la poesía. Muchas veces la siento como una excusa para gilear chibolitas con el "acuéstate conmigo" adornado de flores y atrapar hombres introvertidos que creen ser personajes de alguna novela que esta siendo escrita y ven en aquella chica "poeta" a La cumbiera intelectual como diría Johansen o a su Lizzie de Prozac Nation.

Como un arma para hacerse el incomprendido y tener suficientes pretextos para vivir la vida bohemia. Alcoholizarse, vivir la vida sexual al limite, vivir los excesos, tomando erróneamente la frase "Vive como si fuese el ultimo día de tu vida" (Ojo: no tengo nada en contra de eso)

¿Pero que hago yo escribiendo sobre esto? Si yo fui participe de esa (¿)manifestación artística(?) en el 2010 y sin ir muy lejos, el año pasado fui invitada para recitar mis "poemas", aquello que tenia que decir, que quería que el mundo entero se enterase. A algunos les dio igual, otros me felicitaron, pero ya saben como dice el dicho "En el país de los ciegos, el tuerto es el rey". ¿Que hago yo escribiendo sobre esto? Si tengo un blog con los poemas que escribí desde el 2007 y pare en el 2010 porque prefiero cuestionarme, entenderla, sentirla y practicarla.

A veces veo a la poesía como la vía mas fácil para darse a conocer, ya que escribir narrativa es mas difícil. Recuerdo que Alejandro, un ex, me dijo alguna vez:

"La fotografía fue inventada para aquellos flojos que no quieren pintar un cuadro. Quieren capturar el momento, pues ¿Por que no agarran un pincel y lo capturan?"

Y a veces le doy la razón. Sin embargo otra parte de mi, la benévola, dice: Pero todas son manifestaciones de arte, todas requieren de técnicas. Que lamentablemente la poesía se esté prostituyendo, no es culpa de ella, sino de los que hacen mal uso de ellas.

Estos últimos años he visto a la, vamos a ponerla entre comillas, "poesía" en boca de cualquiera. En dedos de cualquiera, en el sexo de cualquiera. Eventos por aquí y por allá. Si, yo se que todos tenemos derecho a manifestar nuestro sentir y pensar mediante la poesía pero... es que en mi surge una pregunta ¿Ya cualquiera puede hacer poesía?

"Bachiller en Psicología"

Se supone que ahora si puedo ser llamada "Psicóloga". Se supone que ahora si puedo tratar pacientes. Se supone que en lo que este a mi alcance tengo que comportarme como tal. No hacer barullos, desorden, caos. Andar con la cabeza en alto. Guiarles al encuentro consigo mismos. Pues yo no les puedo decir que hacer, cada uno escoge su opción y es responsable de ello. 

Me parece un poco increíble que un pedazo de cartón me diga que puedo ejercer mi carrera. A lo largo de mi vida he dado miles de consejos, y recibido miles también. Obviamente no con las técnicas que deben ser usadas pero algunos de los receptores se fueron contentos, habiendo encontrado "la solución a sus problemas".

No termino de creérmela. Es decir, sigo siendo yo, con algunos grandes cambios; me he vuelto el ser humano mas practico del mundo. Me cuesta llorar, debe ser una señal de que no es fácil que me lastimen. Pierdo "amigos" como quien pierde celulares en un bar después de varios vasos de cerveza. ¿Y por qué los pongo entre comillas? Porque al final no resulta ser mis amigos. O bien resulta que vivieron enamorados de mi y disfrazaron eso de amistad por un largo tiempo; o por el otro lado, me cruzo con personas toxicas, con las cuales engancho patológicamente. Llego a apreciarlas pero sus actos me demuestran que no han cambiado, ni cambiaran. Así que "Goodbye nice to know you". 

Ese titulo de Bachiller en Psicología ya me ira entrando en la cabeza poco a poco. Y en menos de lo que canta un gallo ya seré Licenciada en Psicología. Vaya! Grandes responsabilidades. ¡Sigamos jugando!

Todo artista quiere ser el centro de atención, el personaje de alguna novela.

El mate de los cordobeses

Yo no quise escribir más. Es decir: ¿Para qué escribo? o ¿Para quién escribo? Eso de que no importa que me lean es pura mentira. Todo artista ya este vinculado al dibujo, pintura, escultura, escritura, música, poesía, etc, quiere ser leído, visto, escuchado, admirado. De lo contrario, escribo en un cuaderno lo que me pasa y lo guardo en uno de los cajones de mi cómoda. ¿Por que exponerlo? He allí nuestro nuestro rasgos narcisistas e histriónicos. Todo artista tiene de ello en mayor o menor medida. Y retomando las primeras lineas, yo ya no tenia a quien escribirle. Aunque es posible que algunas personas pasen por este espacio y se sientan identificadas y sientan que no son las únicas que pasan por momentos difíciles. Quienes quieran que me lean, este espacio esta abierto a halagos y criticas.

Antes escribía muy seguido por estos lares, claro, quería ser leída, por alguien en especial tal vez. O en el peor de los casos, como cualquier artista, o aficionado al arte, me creía el centro del Universo, un personaje de alguna novela ya escrita o que estaba a punto de ser escrita. 

Por momentos me da el complejo "Alejandra" o "La Maga" o cualquier otro personaje con los pensamientos alborotados, que quiere disfrutar de los extremos y los excesos. Me voy a algún bar, bailo como desquiciada, hablo con todo el mundo y al día siguiente es un día más.

Pero ya no es como antes, sera la edad, el cansancio, el aburrimiento de lo mismo, prefiero quedarme en casa viendo películas, esas que llaman independientes, de poco presupuesto. Mi estante esta repleto de películas de todo tipo, de todo país, de todo presupuesto. De todo calibre.

Deje la música de lado, es decir no me pongo a investigar música nueva, prefiero quedarme con lo viejo. Y si se me cruza alguna canción nueva, a buena hora, pero yo no la busco, prefiero cruzarmelas en alguna película por pura casualidad. 

Como escribí hace un rato en mi facebook:

"Me enamoro de imágenes en movimiento que duran un promedio de dos horas. Créanme que siento una terrible melancolía cuando se que la película va a acabar. Peor que cuando sabia que mis ex terminarían nuestra relación."

Neutral

Escapo de la realidad una vez por día. Ya es parte de mi rutina. Voy a mi cuarto, tomo la pastilla blanca, coloco la almohada en la parte posterior de la cama, escojo una película y la veo. Siempre llevo mi agenda al lado por sí se me ocurre alguna idea o escucho alguna de la pelicula.

Casi todos los días son así. Pastilla, pelicula, ilusiones opticas y escritos en la agenda. Esa es la pequeña rutina que sigo. Mi ritual creativo/divertido.

En ocasiones volteo y miro las estrellas por tiempo indefinido...

Todos (no) duermen

No puedo dormir. No debí haber tomado la pastilla para efectos recreativos cuando solo es para efecto hipnótico, te tomas la pastillita con un poco de agua y listo, eres indestructible.

Podría aprovechar el tiempo y ponerme a pintar u ordenar los archivos de mi laptop pero algo me dice que mejor intente dormir, que cuente ovejas y empiece a babear la almohada.

Es en momentos como este en los que me lamento no tener en el cajón de mi cómoda un blíster de alprazolam, ya saben, en casos de emergencia. Y para variar ya no suelo ser nocturna como tiempos pasados.

Todos duermen, papá, mi hermano, los gatos, los vecinos y sus mascotas. Todos duermen excepto yo. Entonces no todos duermen.

Las fiestas que decidí perderme

Acabe la Universidad el año pasado. No tuve fiesta de graduación y no pienso tenerla. Mis padres dicen que seria un bonito recuerdo, pero a mí sinceramente me da igual. No conozco a nadie de mi promoción pues dejé la Universidad dos años. Mis amigas con las cuales hubiese querido graduarme ya lo hicieron hace dos años y ahora ya son Licenciadas en Psicología y hasta están estudiando alguna otra especialización o Maestría.

Acabé el colegio en el 2004 y tampoco participé de la fiesta de promoción. Recién me había incorporado a ese colegio ese mismo año, uno nacional, pues se decía que si acababa el ultimo año escolar de secundaria en uno nacional te cobrarían menos por postular a La San Marcos. Por eso motivo y porque no me sentía cómoda en un aula con tantos alumnos nunca tuve amistades estrechas con ninguno de mis compañeros. Hasta sentía miedo de ir a ese colegio. Eso explica casi todo.

No tuve fiesta de 15 años. En esa época de mi vida era antifresa. Y sólo quería una guitarra eléctrica de regalo porque quería formar mi banda de rock, cosa que aún quiero pero esta vez quiero ser la vocalista. Además de haber tenido la fiesta de 15 a la hora ya la gente se hubiese ido pues el tipo de musica que escuchaba no era muy conocido en ese entonces.

Ahora bailo lo que sea. Celebro lo que sea. Me río de lo que sea pero aun siento cierto roche de hablar con mis compañeros de estudio o trabajo. Quizás aun persiste ese miedo de ser "la rara" del grupo.

An.

Andrés me gusta pero me cuestiona. Cuestiona porqué me gusta, porqué siento "algo" por él. Hasta se podría decir que se burla de mi forma romántica de explicarle las cosas. Esto me resulta gracioso ya que él estuvo en la misma situación con otra chica.

La ultima vez que hablamos fue en setiembre, aun tengo nuestra conversacion del facebook guardada por sí alguna vez pienso reanudarla. cosa que solo haría después de haberme dopado con una dosis de Neuryl o Zolpidem.

Mientras tanto me divierto pensando que conoceré a alguien en el momento menos pensado. El problema es que pienso mucho en eso, paradojicamente. Es entretenido inventarse historias tipo Horacio y La Maga. Quien sabe quizá encuentro a ...La Maga.