Apatica

Hace varios años deseaba estar bajo estas circunstancias. No sentir nada. Sería lo más apropiado para una persona como yo, pensé. No rencores, no arrepentimientos. Nadie por quién llorar o escribir extensos párrafos de autoflagelación. 

Ahora, llevo 4 años de abstinencia amorosa. No me he vuelto a enamorar. O mejor dicho, ya no como antes. Ahora soy yo la que termina, pone punto y prosigue con la coma. Nada de lágrimas, ojos tristes, lamentos por la calle, cero alcohol para hacer la vida más llevadera. Para ser sincera, la última vez que lloré por alguien fue en mayo del año pasado. Pero ya no era ese llanto de antaño, lleno de dolor, lleno de ganas de ahogar a esa otra persona. Ahora bastaba con unas cuantas horas y pasaba.

Esa ultima vez, fue él quien me termino. Llevábamos 3 semanas o menos de relación y mi lado extremo salió a la luz. Había bebido de más, la música me había embriagado también. Y cuando ya estaba feliz, él estaba diciéndome aquellas palabras que me sentenciaban a muerte. Mencionarlas está de más. Ademas ese no es el tema. Pasaron 2 días y lo elimine de mi vida. Hoy después de varias lunas lo tengo nuevamente agregado. En fin, ya me da igual lo que haga con su vida. Conclusión: Ya no floto cuando lo veo.

Después de eso, sólo he tenido encuentros casuales, he salido con varias personas y he regresado a casa deseando no haber caído en las garras del "veamos que pasa". Me he aburrido tanto que he tenido que llamar a mis amigos para que vayan a mi rescate. Pero nada que un buen vino no solucione.

Esta situación actual tiene sus pros y contras, como todo. Me llega a interesar tan poco la vida social que me da igual lo que haya en las agendas culturales. Da igual si hay tributo a Stone Temple Pilots o si conoceré a chicos interesantes que alguna conocida me presentara. No me inmuto. Y me siento tranquila así. En casa, viendo películas, comiendo, leyendo y viendo películas nuevamente. Lo disfruto tanto que no me doy cuenta que ya anocheció. 

Pero hoy no. Hoy me he puesto a pensar en qué medida esto esta bien o mal, como sí alguna vez me hubiese interesado eso. Siempre he hecho las cosas por el placer que me causaban. De vez en cuando vienen estas temporadas. Donde pienso si esta bien o mal lo que hago. Y como eso me atormenta en cierto modo, recurro a las pastillas o salir a beber y conversar con amigos. Es allí donde si me interesa saber desde cuando no le hablo a mis amigos. Aquellos que me saludan desde hace varios días pero yo dejo en visto. Es que no me interesaba salir cuando a ellos si. Es como llevar la contra. Cuando ellos me buscan para saber que planes tengo e invitarme a salir, yo prefiero estar en casa como un hongo, encerrada y aislada. Y cuando me cansé de ello, y quiero salir; ellos no están disponibles pero igual salgo, me las arreglo. Siempre me las termino arreglando.

Pero hoy NO. No quiero salir solo porque estoy aburrida. Quiero desintoxicarme de esas malas costumbres. Hoy quiero sentirme a gusto en mi cuarto a pesar de tener varias invitaciones para salir. Hoy no quiero buscar emociones fuertes que quizás puedan destruirme con el pasar del tiempo. Hoy no quiero sentirme apática.