"Everybody hurts"

No se si no creer en las personas que dicen una cosa y hacen otra. O quizás no darle importancia. Total todos los seres humanos somos tan incoherentes que nuestro "pensar, sentir y actuar" van por caminos totalmente diferentes.

No pude dormir en toda la noche. Decidí acostarme muy temprano, estuve pensando y evitando sentirme mal. Estuve dando vueltas toda la maldita madrugada.¿Como puede ser el soñar un "escape" si lo que sueñas es lo mismo que estas pasando en tu realidad? Tuve mucho miedo durante toda la madrugada. Nunca me había sentido tan temerosa. Pasaron unas cuantas horas y me quede dormida. Sin embargo me despertaba cada 45 minutos. Es horrible estar bajo la incertidumbre de no saber que pasara. Se llama ansiedad.

Me levante a las 9:00 hice ejercicios. ¿Para que? Para estar saludable, dicen. No tome desayuno; no tenia hambre. Es mas NO TENGO HAMBRE. Ordene un poco mi cuarto; y la hora parecía no pasar. Me acosté nuevamente, dormí dos horas. Me acabo de levantar. Tenia el televisor encendido; pero bajo estas circunstancias prefiero la música como compañera. Después de terminar de escribir, me pondré a pintar. Otro autorretrato definitivamente.

Ayer la pase bien. Si, la pase bien. Hice todo lo que me gusta hacer. A veces creo que los buenos momentos solo vienen de a uno y cada lustro, talvez. A veces creo que la pasas tan bien que tiene que venir algo malo definitivamente; ya saben, para que haya un equilibrio. En fin, creo que todo lo que he pasado en esta vida me ha hecho mas fuerte que antes. Al menos ahora no estoy llorando. Aunque después de haber llorado toda la madrugada ¿Que lagrimas podría botar ahora?

La semana pasada conversaba con Beto sobre mi debilidad. En ocasiones me considero débil cuando lloro. En realidad me han acostumbrado a verme así. Yo lloro y entonces ya soy débil; pero si otras personas lloran, es natural ¿no?. El termino diciéndome que no era débil, que por el contrario para haber soportado tanto en esta vida tenia que haber sido muy fuerte. Pues quizás tenga razón; pero me termino gustando. Por alguna razón aun no me suicido. Bueno eso es para los que piensan que el suicidio es una acción cobarde.

Quisiera que pasen los años. Me conformaría con viajar en un tren bala, esos que viajan a la velocidad de la luz, salir de el y encontrarme con el futuro. Un futuro no muy lejano, talvez; pero al fin y al cabo es futuro.

Veamos el puto lado positivo de todo esto: Me pondré a pintar día y noche, escuchando música nostálgica. Escribiré mas seguido. Tanto así que para fin de año mi cuarto terminara lleno de cuadros y papeles tirados por todos los rincones.

Terminar suicidándome no seria nada extraño. Claro, es que no veo el suicidio como algo "malo", siempre y cuando sea una DECISIÓN. Mi vida es tan plana como cualquier otra vida. Y cuando creo que todo marcha bien. Cuando me siento bien completamente. Cuando creo haber hallado todo lo necesario para dejar de ser tan existencialista o al menos un poco; viene algo que derrumba todo mi castillo de naipes. Un soplido de un tercero, una sombra casi negra, una mano destructora. Es que todos herimos de algún modo. Así no este en nuestros fines malograr un bonito momento, lo terminamos haciendo de alguna manera. ES QUE NO SOMOS LIBRES, COMO NOS HICIERON CREER. Y yo quiero serlo; aquí no podre. Quizás allá, si