Mientras escribo esto, pienso que deberían cambiar el diseño del escritorio de los blogs. O si no es pedir mucho, podrían solo cambiar los colores. El blanco no me inspira nada. Ya hasta olvide lo que quería escribir. Detesto estos colores tan sosos y comunes.
Estoy aburrida en este preciso instante. Empiezo a creer en la vieja frase: "Disfruta de las cosas mas sencillas". No se si sera porque soy muy introvertida y tiendo a ensimismarme mucho que en muchas ocasiones me voy al otro extremo y no le encuentro gusto a nada. Es por eso que también me pregunto muchas cosas. Pienso demasiado en mi vida y lo que me rodea. Debo admitir que tengo mucho miedo a fracasar. Temo aburrirme de mi vida y de la gente que quiero. Tengo miedo de no ser feliz. Puede que aun sea inmadura para enfrentar "las cosas de la vida" o talvez soy muy débil. No se hasta que punto sea "bueno" ser introvertida. No se hasta que punto sea "bueno" preguntarme cosas. No se hasta que punto sea "sana" mi manera de ser.
Esta semana he pensado seriamente en ir a un psicólogo para saber cual es mi problema en realidad. Llevo años de psicólogo en psicólogo y ninguno me ha dicho a ciencia cierta que tengo. Ya estoy cansada de diagnósticos estúpidos basados en simples observaciones. Creo que jamas me han tomado un test. No quiero jugar con mi salud mental. Si, lo admito me da miedo volverme loca; y no hablo de esa "locura" de la cual todos hacen alarde sino, de la insania.
No quiero pecar de exagerada pero es probable que sea una de esas personas que tienen que vivir con pastillas para controlar su locura y estar "bien". Jaime Bayly es una de esas personas, a menos que sea puro marketing. En fin sea lo que sea, yo quiero vivir "bien". Quiero vivir bien a costas de mi salud y no de otras cosas.
Por otro lado, estar "bien" mentalmente también me asusta. A mi siempre me han inspirado los problemas, los dilemas, la nostalgia. Si me "curo" tendría que decirle adios a todas esas cosas; a menos que empiece a tomar un curso intensivo de "¿Como inspirarse en la felicidad?".
Mierda! necesito un psicoanalista urgente. Y para eso necesito conseguir un trabajo. Todo esto me estresa, me abruma. Ya tengo 21 años y no he conseguido ni un puto trabajo. Me da rabia saber que otras personas ya están trabajando y se compran lo que quieren. Me molesta depender de mis padres. Me jode todo eso. A veces desearía haber nacido extrovertida y optimista. Así, si no conseguía trabajo de bailarina o vedette, me pasaría todos los días diciéndome "por algo pasan las cosas"
No hay comentarios:
Publicar un comentario