Hace hora y media que estoy tratando de dormir y no puedo. Maravilloso!! mi organismo se ha vuelto inmune al clonazepam. Tengo el msn y facebook desconectados. Estoy en el msn como no conectado observando a cada uno de mis contactos cambiar de imágenes y de nicks cada vez que su estúpida verborrea tiene algo que decir. No tengo ganas de hablar con nadie. Miento, solo tengo ganas de hablar con una sola persona. Pero justamente porque quiero hablar con esta persona es que no lo hago. Si se que suena ilógico, como casi todo lo que digo; pero yo me entiendo y eso es lo mas importante. En palabras mas simples: Quiero que esta vez todo sea mas especial y no agotar las energías ni la serotonina o dopamina o cualquier neurotransmisor implicado en mi estado desde hace ya mas de una semana. Me siento bien así y que todo siga su curso. No quiero que las cosas terminen mal esta vez.
Hoy vi a mi ex por ultima vez. Y fue lo único bueno de todo el puto día. Me sentí bien al verlo y no sentir absolutamente nada. Hasta tenia ganas de abrazarlo y decirle que le vaya bien y que sea feliz como yo lo he venido estando últimamente. Claro, hoy no fue uno de esos días. Al parecer abuse de la sertralina. Ayer no había tomado mi pastilla y por querer compensar eso, hoy tome dos pastillas. Paso lo que asumo tenia que pasar. Y mi estado de animo en vez de estar bien fue mutando en una especie de paranoia. No aguantaba las voces de nadie de los de mi salón. Me dolía la cabeza, me desmaye; pero no fue para tanto (menos mal?). Empece a tener ideaciones suicidas, cosas que he estado leyendo en internet y dicen que son los efectos colaterales de la sertralina. Yo me pregunto ¿Por que un antidepresivo tiene que generarte ideas suicidas como efecto colateral, acaso no se suponen que son ANTIDEPRESIVOS? En fin, asuntos médicos.
Hoy cerré de buena manera un capitulo que debí cerrar hace mucho en mi vida. Hoy cerré aquella puerta oxidada con los años de la costumbre y la patología. Nos unía un gancho enfermizo. Una sin razón, o talvez una razón. Esa razón de dependencia mutua. Una especie de simbiosis (bah yo y mis términos psicológicos). Suerte en todo es lo que te puedo decir. Decir ya no siento nada por ti, seria mentir. Siento algo; pero no es lo mismo de antes. Bah 4 años no son en vano. Son muchas experiencias, risas, besos, etc. Pero quiero empezar un nuevo capitulo en mi no tan trágica novela. Me he enamorado nuevamente y doy aplausos por eso. Yo que pensaba que jamas lo haria de nuevo. Veme aquí sonriendo cada vez que feo su fotografía. Veme aquí escribiendo cualquier cosa que me nace por el simple hecho de que tengo la libertad de hacerlo. Estoy enamorada y estoy feliz por eso. Que vaya a pasar en el futuro, pues no lo se. Yo ando con el estribillo ese de Facundo Cabral: "La vida es ahora mismo".
Te cuento que he empezado a creer en el destino gracias a esa persona. Si lo he encontrado de nuevo es por algo ¿no?. Las cosas no pasan por coincidencia, sino por "algo". Por algo pasan las cosas. Por algo pasan los años. Y por algo pasara lo que tenga que pasar.
Lo que tengo que decirle a esa otra persona que
ahora habita en mis neuronas es que la extraño y fue apenas ayer que conversábamos. Fue apenas ayer que lo iba a mandar a la mierda e iba a gastar mi saliva diciéndole "adiós". Y de pronto una señal: la ida de la luz, permitió que salga a tomar aire fresco con la excusa de llamarle por teléfono y decirle que tenia algo ultimo que decirle. La venida fue el momento de la reflexión: "Al diablo con el miedo, al diablo con encariñarme con él, al diablo con los limites, al diablo con todo... esto podría terminar mejor, después de todo" Y fue así que le dije que quiero conocerlo y llegar a quererlo. Pero esta vez quiero que este capitulo sea escrito con un lapicero de tinta azul y empezar con la letra "A".
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