Si tuviera la certeza que tomando cierta cantidad de pastillas voy a morir, lo haría sin dudarlo. Pero las cosas no son fáciles. No puedo echarle la culpa a nadie de algo que solo mi madre es culpable. Sin embargo tampoco tengo ganas de echarle la culpa a ella. No tengo ganas de nada en realidad. Estoy cansada de mi misma. Estoy harta de ser tan débil. Juro que a veces quisiera hallar una manera no dolorosa de matarme. Soy tan cobarde hasta para eso.
Me siento tan estúpida. Me siento absolutamente mal. No se que decir. No se si esta sea la ultima vez que escriba. Creo que ya no tendré ganas de hacerlo. Y en cierto modo talvez sea bueno dejar de hacerlo. En que medida, no lo se. Solo estoy adivinando.
Quiero ser sincera conmigo misma. Aunque así lo sea, nada cambia. Tengo miedo de expresar lo que siento y ser mal interpretada. Temo actuar mal y echarlo todo a perder. No tengo mas que decir por ahora. No se si este sea el final de todo lo que he venido escribiendo. No se que vaya a pasar mañana. Siento mi cabeza estallar de a pocos.
Solo tengo algo muy claro. No es mas fuerte quien no siente sino quien no expresa lo que siente. Quiero dejar que mi vida pase. Sin embargo me conozco y se que podría en cualquier momento todo acabar. Y si ya es demasiado tarde para mi y solo estoy prolongando esto. Estoy muy confundida.
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