Sin poder dormir

Tengo dolor de corazón y ansiedad. Hoy no me he sentido bien. Estaba sola en mi cuarto y de un momento a otro simplemente llore. No tenia con quien hablar y a la vez quería gritar, desahogarme con alguien. Baje y fui a hablar con mi hermano. Deje salir toda mi verborrea y llore. En ese momento lo único que quieres es sacar todo y así sacarte un peso de encima. Íbamos a ir al cine; pero no tenia ganas. Subí a mi cuarto y Luis ya se había ido del msn, quería decirle para salir a caminar por el centro. Empece a sentirme rara. Me parece curioso; pero no quería estar sola en mi cuarto. Me empezó a doler aun mas el corazón y no quería estar sola en mi cuarto. Llame a mi hermano y le dije que suba y me haga compañía. Subió y estuvimos viendo videos en internet. Me quede dormida y el se fue a su cuarto.

Desde ayer estoy con taquicardia y es peor cuando esto se mezcla con ansiedad. No puedo dormir y tengo ganas de vomitar. Y se que posiblemente este así por varios días. No quiero pensar en la aparente normalidad que se aproxima. En realidad no quiero pensar. Solo quiero hacer lo primero que se me venga a la cabeza. Lo mas estúpido es que todo esto ha activado mi "creatividad". De la nada cogí la guitarra y empece a tocar y salio algo. En fin, hay que sacar provecho de lo que se da.

Tengo sentimientos encontrados. Por un lado no quiero alejarme de alguien; por el simple hecho de que disfruto de la compañía de esa persona. Y por otro lado, a veces creo que es evidente, así yo no lo haga, que esa persona se alejara poco a poco. No soy quien para adivinar el futuro. Son solo conclusiones a las que llego basándome en mi experiencia. Podría escribir todo lo que pienso en este preciso instante; pero es en vano. Cuando estas dentro de los 20, hay cosas que no se entienden y que desgraciadamente yo ya las entendí. A veces jode saber tanto; pero que los demás no lo sepan. Suele ser mejor vivir en la ignorancia; pero disfrutando de lo que crees es "normal". A veces quisiera seguir pensando que amar es sinónimo de enamorarse y seguir ilusionandome con el primer idiota que tiene algo de bueno y se cruza en mi camino. Sin embargo a veces maldigo la hora en la aprendí tanto. La hora que aprendí a reconocer mis emociones y sentimientos. La hora en la que prefiero amar y no enamorarme. La hora en la que prefiero a gente que conozco y no a gente por conocer. A veces desearía ser ignorante. Aunque es peor saber cosas y hacer lo contrario.

¿Soy fuerte? Si debe ser. Fuerte como para no dejarme desarmar por las cosas que me pasan. ¿Soy débil? Si debe ser. Tan débil como para llorar por las cosas que me pasan. No soy ninguna de las anteriores. Solo lloro por no guardarme nada y no me dejo desarmar; porque algo en mi cabeza me dice: "todo pasa". Aun tengo metas que cumplir y dejarme "desarmar" solo seria una perdida de tiempo. Se que los próximos días mi corazón me seguirá doliendo producto de la taquicardia. Se que los próximos días mi ansiedad crecerá. Pero es normal. Todo es normal. Sin embargo quiero que pasen los meses ya.